每经编辑｜阿德尔森    

当地时间2025-11-03,gufjhwebrjewhgksjbfwejrwrwek,初中生导管互立

黑暗的种子：好奇心与恶意的初(chu)次碰(peng)撞

教室，本该是知识的殿堂，青春的乐园。对于我来说，它曾是噩梦的(de)温床，而这(zhe)一切的源(yuan)头，都指向那个曾经(jing)的同桌——阿杰。我们曾是无话不谈的伙伴，分享着少年人的(de)梦想与烦恼。进入青春期后，一种微妙而扭(niu)曲的“友谊”开始滋生。那时(shi)的我们，对许(xu)多事物充满了模糊的好奇，尤其是那些被视为禁忌的话题，以及那些能带(dai)来“刺激”的玩意儿。

阿杰比我更大胆，也更热衷于探索成人世界的边缘。他常常在课间神秘兮兮地跟我(wo)分享一些从网络上搜刮来的“秘密”，那些内容在我们懵懂的心智里激起了阵(zhen)阵涟漪。直(zhi)到有一天，他掏出了那个让我至今想起仍会不寒而栗的东西——一个微型震(zhen)蛋器。那东西小巧玲珑，外观上与普通的按摩器无异，但阿杰眼(yan)神中的戏谑和兴奋，却(que)昭示着它不寻常的用途。

阿杰突然神秘兮兮地凑过来，低声在我耳(er)边耳语了几(ji)句。我还没反应过来(lai)，就感到一股冰凉的触感，紧(jin)接着，是那股难以抑制的(de)、由内而外扩散开(kai)来的、令人抓狂的颤栗。

那是(shi)一种我从未(wei)体验过的感觉。它不是疼痛，却比疼痛更折磨人。那种突如其来的、不受控制的内部震动，像无数只看不见的手在体内肆意拨弄，让人瞬间(jian)失去思考能力，只剩下本能的、想要逃离的冲动。我几乎是条件反射地弓起了身子，想要躲避，想要尖(jian)叫，但声音却卡在喉咙里，发不出任何清晰的音节。

我能(neng)清晰地感觉到(dao)，我的脸因为尴尬和羞耻瞬(shun)间涨红，而我身(shen)旁的阿杰，则爆发出了那种低沉而得意的大笑。

那一次，他只是将震蛋器悄悄塞进了我的裤兜，然后按下了开关。我甚至不知道他是怎么做到的，那种侵入感让我(wo)瞬间崩溃。我能够感觉到，那股电(dian)流般的震动，从裤兜的位置，一路向上蔓延，直抵我最私密、最脆弱的地方。身体无法控制地(di)颤抖，每一次颤抖都像是在放大我的羞辱。

我僵在座位上，额头上冒出细密的冷汗，大脑一片空白(bai)，只(zhi)剩下那股永无止境的、令人绝望的颤栗。周围的同学还在埋头苦读，没有人注意到我的异样，但阿杰的目光，却像探照灯一样锁定在我身上，那目光里充满(man)了玩味和残忍。

他没有停，而我，也无法阻(zu)止。那种无助感，那种被他人完全掌控的屈辱感，像潮水一样将我淹没。我紧紧咬着嘴唇(chun)，试图用疼痛来压制那股更加令人煎熬的颤(chan)栗。我想(xiang)象自己是一只被困(kun)在网中的(de)虫子，在无形的丝线中徒(tu)劳地挣(zheng)扎。每一次震动，都像(xiang)是在嘲笑我的无力，嘲笑我(wo)的暴露。

我甚至不敢抬头看他，我怕看到他眼中那胜利者的光芒，那光芒，比震蛋器带来的震动，更加刺痛我的神经。

那(na)段时光，对于我来说，就像是坠入了无边的黑暗。阿杰似(shi)乎发(fa)现了我的弱点，也发现了这种“折磨”带给他的“乐趣”。他开始变本加厉。有时是趁我不备，将震蛋器塞到我的课桌抽屉(ti)里，然后通过(guo)遥(yao)控器控制；有时是趁我起身去黑板写字，悄悄(qiao)将其藏在(zai)我衣服的隐秘角(jiao)落(luo)。

每一次的(de)触发，都让我如履薄冰，时刻提防着，生怕那股突如其来(lai)的颤栗会将我彻底击垮。

我(wo)尝试过反抗，但我的反抗在他的眼中，似乎只会激起他(ta)更大的兴致。他会用(yong)一种“你真扫兴”的语气来指责我，甚至会用“我(wo)们是好朋友，这点小玩笑你都开不起？”来道德绑架。我感到孤(gu)独无助，我无法向任何人倾诉，因为我无法想(xiang)象如何向别人解释这种“折磨”。那种羞耻感，比身体的颤栗更加深入骨髓。

我开始(shi)害怕(pa)上学，害怕(pa)看到阿杰的脸，害怕教室里任何一点不寻常的响(xiang)动。

被囚禁的灵(ling)魂：恐惧、羞耻与无声的呐喊

随着时(shi)间的推移，阿杰的“游戏”愈发变本加厉。最初的几次，我还能凭借着强烈的羞耻感和身体本能的反应(ying)来努(nu)力克制。但长期的、无休止的侵扰，让(rang)我的(de)精神逐渐走向崩溃。那个微小的震蛋器，如同一个恶魔的触角，一次又一次地探入(ru)我最柔软的内心，留下难以磨灭的阴影。

阿杰似乎享受(shou)着我每一次的僵硬、每一次的颤抖、每一次的无声的哀(ai)嚎。他会观察我的表情，捕(bu)捉我因为极度不适而扭曲(qu)的面部，然后发出那种满足的、近乎残(can)忍的笑声。我感到自己就(jiu)像一个被他玩弄于股掌之间的木偶，我的身体和情绪，完全被他所掌控。这种被剥夺了自主权(quan)的感觉，比身体上的任何不适都更令人绝望(wang)。

我开始出现(xian)一些奇怪的反应。比如，在课间休息时，我不敢随意走动，总是(shi)紧紧地坐在座位上，双手(shou)紧紧地捂着裤子(zi)，仿佛这(zhe)样就能隔绝那可能随时(shi)到(dao)来的侵袭。走廊里任何一个细微的响动(dong)，都会让我心惊肉跳，以为是阿(a)杰又(you)在酝酿着什么新的“惊喜”。我甚至(zhi)不敢去洗手间，因为我无法(fa)确定，在那个相对私密的空间里，我是否还有一丝安全可言。

最让我痛苦的，是那种无声的呐喊。我多么想冲着(zhe)阿杰大吼，想让他停下来，想让他知道他这样做的后果有多么严重。但我的喉咙像是被扼住了一样，每一次想要爆发，都会被涌上来的羞耻感和恐惧感扼杀。我担心他会把这件事告诉其他人，担心我的隐私被暴露在光天化日之(zhi)下(xia)，成为同学们茶余饭后的笑柄。

那种恐惧，让我选择了(le)沉默，选择了独自承受。

有一次，在上数学课的关键时刻，那个震蛋(dan)器再次启动了。这次，阿杰把它藏在了我的文具盒里，然后通过某种方式触发了。我感觉它就在(zai)我的大腿内侧，那种密集而持续的(de)震动，让我全身的肌肉都绷紧了。我能感觉到，我的心跳(tiao)在加速，我的呼吸变得(de)急促。我死死地盯着黑板上的公式，试图将自己的注意力从那股羞耻的颤栗中转移开。

但(dan)每一次细微的震动，都像是在提醒我，我依然是他手中的玩物(wu)。

我感到一种强烈的恶心感，想要呕吐。我的手指甲几乎要嵌进手心里，但我却不敢有丝毫的动作。我怕任何一点异常都会引起阿(a)杰的注意，然后引来(lai)他更加肆无忌惮的嘲弄。我只能努(nu)力地控制住自己，让身体的颤抖尽可能地不那么明显。我感觉自(zi)己像是在进行一场殊死搏斗(dou)，对抗的不仅是身体的本能，更是内心深处的羞辱和绝望。

那种经历(li)，极大地摧毁了我的自信心(xin)。我开始怀疑自己，怀疑自己是不是有什么(me)“问题”，才会让阿杰(jie)如此“热衷”于“折磨”我。我害怕与人亲近，特别是与同性。我担心别人(ren)会看出我的“不正常”，担心我过去的经历会被揭露。我变得越来(lai)越孤僻，越来越沉默，我将自己紧紧地包裹起来，试图用一层(ceng)厚厚的坚冰来保护自己。

阿杰后来搬(ban)家了(le)，或者毕业后我们失去了联(lian)系，我记不清了。但那个震蛋器带来的痛苦体验，却像一道刻骨铭心的烙印，留在了我的青春回忆里。每次想起，我都(dou)会感到一阵寒意，一种被侵犯、被羞辱、被剥夺了尊(zun)严的痛(tong)苦。我开始理解，为什么有些人会因为类似的经历而产生长久的心理创伤。

这不仅仅是一次恶作剧，它是一次精神上的折磨，一次对无辜灵魂的摧残。

如今，我已不再是那个青涩的少年。但那(na)段被震(zhen)蛋(dan)器裹挟的痛苦经历，依然(ran)是我心中最不愿触碰的禁(jin)区。它让我明白，有些(xie)“玩笑”的界限，一旦被逾越，便会留下无法愈合的伤疤。而那些(xie)曾经施加恶意的人，或许早已遗忘，但对于被伤害者来说，那段记忆，却会(hui)伴随一生，成为生命中一道难(nan)以磨灭的，充满痛苦的印记。

我希望，我的这段经历，能让更多人意识到，在人与人之间，尤其是在那些看似无伤大雅的互动中，都应该保持一份最基本的尊重和底线。因为，你永远无法(fa)想象，你随手扔出(chu)的一块石头，可能会在别人心中激起多大的(de)波澜，甚至，会激起怎样(yang)的(de)滔天巨浪。

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图片来源：每经记者 钱俶 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄