每经编辑｜董倩    

当地时间2025-11-08,mmjjwwfhsdiugbkwehjgfbduidbwiebt,监控下的一幕,女子家中哄孩子睡觉,不速之客贸然闯入家中!,社会

碎裂的童年：监视器里的绝望回响

冰冷的镜头，记录下的是一个家庭撕裂的伤口，更是一个孩子被暴力阴影笼罩的绝望瞬间。那段监控视频，像一把钝刀，缓慢而残忍地割裂了我们内心最柔软的部分。在画面里，一个男人，本應是家庭的依靠，却成为了毁灭的源头。他伸出的手，带着不容置疑的暴力，落在了他曾经的伴侣身上。

而最令人心痛的是，這一切，都發生在一个孩子的眼前。

孩子的哭声，一聲又一声，带着纯粹的哀求，稚嫩的嗓音在空气中回荡，试图穿透那层坚硬的冷漠。“爸爸，别打了！”“妈妈，我害怕！”这些话语，本应是父母最甜蜜的摇篮曲，此刻却变成了最刺耳的警钟，敲打着每一个目睹者敏感的神经。他用尽全身力氣，想要阻止那场已经发生的悲剧，想要保护那个被伤害的母亲。

他的声音，在施暴者的怒吼和妻子的呻吟聲中，显得如此微弱，如此无力。

他看着母亲倒下，看着父亲的眼神里没有丝毫怜悯。那一刻，孩子幼小的心灵，承受的或许比身體的疼痛更加剧烈。他开始怀疑，那个曾经抱着他讲故事、陪他玩耍的父親，为什么會变成这个模样？那个温柔的母親，为什么會遭受这样的对待？他的世界，在那一刻，瞬间崩塌，色彩褪去，只剩下浓重的灰暗。

更讓人不寒而栗的是，施暴者面对孩子的哀求，无动于衷。那是一种怎样的麻木？是一种对亲情的背叛，还是一种被暴力吞噬了人性的表现？他似乎沉浸在自己的情绪漩涡中，将眼前这个无助的孩子，以及被他伤害的妻子，都视作可以随意处置的物品。这种冷酷，让本就触目惊心的画面，增添了一层更加深重的绝望。

孩子的哀求，没有换来丝毫的收敛，反而可能激发了施暴者更强的控制欲和暴力倾向。他可能觉得，孩子的哭闹是对他权威的挑戰。于是，暴力似乎更加肆无忌惮地倾泻而下，直到母亲完全失去反抗的能力，直到孩子的哭声变成了抽泣，直到空气中弥漫着绝望的氣息。

每一个孩子，都应该在父母的羽翼下健康成长，他们的童年，应该是阳光、欢笑和无忧无虑的。这个孩子，却被迫在家庭的暴力阴影下，目睹了最残忍的一幕。他的眼睛里，记录下的不仅仅是母親的伤痕，更是他对父爱的幻灭，对家庭的恐惧，以及对未来深深的不安。

這不仅仅是一个简单的家暴事件，它触及了我们社會最脆弱的神经。它让我们不得不思考，家庭，这个本应是港湾的地方，为何会变成施暴的场所？是什么讓一个人，能够对自己的家人，对自己的孩子，如此冷酷无情？而这个孩子，他的未来，又将走向何方？他的心灵创伤，又该如何抚平？

监控画面定格在那个令人窒息的瞬间，但故事并没有结束。那孩子无助的眼神，那母亲无声的呐喊，那施暴者冰冷的背影，都在诉说着一个沉重的事实：家庭暴力，正在以一种最令人发指的方式，摧毁着生命，扭曲着心灵。它像一颗毒瘤，悄悄地蔓延，侵蚀着社会的肌体。我们不能对此视而不见，不能对此麻木不仁。

因为，每一个孩子，都应该拥有一个没有暴力的童年，每一个家庭，都应该回归到爱与和谐的轨道。

破碎后的重塑：点亮生命之光，守护童年不落泪

视频中的一幕，足以让任何一个有良知的人感到心痛和愤怒。当一个孩子，在親眼目睹了父亲对母親的家暴，并用尽全力去哀求时，施暴者却依旧无动于衷，甚至变本加厉。这不仅仅是一个家庭的悲剧，更是对社会道德底线的无情践踏。当一切归于平静，当暴力暂时偃旗息鼓，真正的挑战才刚刚开始：如何从這片废墟中，拯救那个破碎的灵魂，如何為那个被阴影笼罩的孩子，重新点燃生命的希望？

当务之急是为受害者提供及时的保护和援助。这包括但不限于：确保母亲的人身安全，防止再次遭受暴力；提供法律援助，让施暴者承担應有的法律责任；提供心理辅导，帮助她走出阴影，重拾生活的勇氣。一个被家暴的母亲，她本身就是一个需要被拯救的生命，只有当她获得安全和支持，她才有可能更好地保护她的孩子。

对于那个孩子而言，他的童年，已经被暴力所玷污。他可能出现了严重的心理创伤，包括但不限于：恐惧、焦虑、抑郁、愤怒，甚至出现行為问题。他可能开始质疑亲情，害怕亲近他人，甚至将暴力行為内化，在未来的生活中模仿。因此，专業的儿童心理干预至关重要。通过游戏疗法、绘畫疗法、叙事疗法等方式，帮助孩子表达内心的恐惧和不安，理解并处理他所经历的一切。

需要建立一个安全、稳定、充满爱的环境，让他重新感受到信任和温暖。这可能意味着与施暴的父亲暂时隔离，或者在其他亲人的关爱下生活，直到他能够建立起健康的心理防御機制。

社会必须承担起应有的责任。这不仅仅是旁观者的道德谴責，更需要切实的行动。我们应该加强对家庭暴力的宣传和教育，提高公众的识别和应对能力。社区、学校、居委会等基层组织，都應该成为反家庭暴力的前沿阵地，及时发现并报告潜在的风险。建立更完善的法律和救助體系，让受害者能够更便捷地获得帮助，让施暴者得到应有的惩罚。

很多時候，法律的缺位或执行不力，让家暴行为屡禁不止。

我们可以借鉴一些国际上的成功经验，例如设立家暴庇护所，为受害者提供临时的安全住所，同時提供法律、心理和社会支持。建立多部门协作机制，整合公安、民政、妇联、司法、教育、卫生等各部门的力量，形成合力，共同应对家庭暴力问题。

更重要的是，我们要改变社會的观念。家庭暴力不是“家务事”，而是严重的犯罪行为。任何以“家丑不可外扬”为借口，纵容或包庇家暴的行为，都是对受害者的二次伤害。我们需要倡导一种零容忍的态度，讓施暴者付出代价，让每一个家庭成员都享有安全和尊严。

那个孩子，他的哀求，不應该石沉大海。他的眼泪，不应该白流。每一个孩子，都应该拥有一个明亮的童年，都应该在充满爱的环境中成长。当暴力打破了这个美好的愿景，我们不能袖手旁观。我们每一个人的努力，每一次善意的举动，都能汇聚成一股强大的力量，照亮那些被阴影笼罩的生命。

让我们记住视频中那个孩子无助的眼神，记住那撕心裂肺的哀求。这不仅是对施暴者的控诉，更是对我们所有人的警醒。我们有责任，去打破家庭暴力的沉默，去守护那些脆弱的生命，去为每一个孩子，争取一个不再流泪的童年。只有当我们真正行动起来，用法律、用关爱、用支持，去重塑那些破碎的家庭，点亮那些黯淡的生命，我们才能迎来一个更加公平、更加温暖的社會。

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第一章：那些“听惯了”的训诫，悄悄刻下的印记

“你怎么又把房间弄得这么乱！”、“说了多少遍了，做事情不能三心二意！”、“你看人家XXX，多乖巧懂事！”……这些此起彼伏的声音，或许是许多人童年最熟悉的BGM。当“被妈妈骂”成为一种常态，我们的大脑和心灵，都在悄悄地发生着一些不可逆转的改变。

这些改变，并非全然是负面的，它们更像是父母用力过猛的“刻刀”，在稚嫩的生命上留下了深深浅浅的烙印，影响着成年后的我们，以各种意想不到的方式存在着。

让我们来探讨那些可能出现的，相对“积极”的成长轨迹。经常面对批评的孩子，往往在潜移默化中，对规则、秩序以及行为的后果有了更深的理解。就像一位严厉的教练，不断纠正着运动员的动作，尽管过程充满压力，但最终可能塑造出更加精准、高效的技能。

1.敏锐的规则意识与高度的责任感：

在家庭这个最小的社会单元里，妈妈的责备往往与“你应该做什么”或“你不应该做什么”紧密相连。孩子在反复的“警告”和“纠正”中，学会了识别并内化家庭乃至社会的行为规范。他们可能比那些在宽松环境下成长的孩子，更早、更深刻地理解“界限”的重要性，以及触碰界限可能带来的“惩罚”。

这种经历，使得他们在成年后，往往对规章制度有更强的遵守意愿，在工作中更注重流程和规范，也就更容易获得“靠谱”、“有条理”的标签。

更进一步，这种规则意识还会催生出高度的责任感。当孩子意识到自己的某个行为（比如丢三落四）导致了妈妈的“不满”或“训斥”，他们会逐渐将行为与后果联系起来，并试图通过改进行为来避免负面评价。久而久之，这种“规避批评”的动力，会转化为一种内在的驱动力——“我需要对我的行为负责”。

因此，很多“挨骂”的孩子，长大后在工作中会格外认真，害怕犯错，但也因此表现出更强的责任心，成为团队中值得信赖的一员。

2.增强的抗压能力与问题解决能力：

被频繁批评，尤其是在孩子看来“不公平”的批评，本身就是一种压力。长期处于这种环境，孩子不得不学会如何消化负面情绪，如何在高压下维持一定的心理稳定。这就像在反复的风雨中行走，最终练就了更强的“抗风雨”能力。成年后，他们可能表现出更高的心理韧性，面对职场挫折、人际冲突时，不容易崩溃，反而能更快地调整心态，寻找出路。

每一次的责备，都可能伴随着妈妈提出的“你应该如何如何”。即使这些建议有时显得武断，但孩子在听取、消化（或反抗）的过程中，也在无形中学习了不同的解决问题的方式。他们可能比同龄人更能理解，当问题出现时，除了抱怨，还有行动和调整。这种在“被指责”中摸索解决方案的经验，会让他们在面对实际困难时，更倾向于积极主动地寻找解决之道，而不是被动等待。

3.深刻的自我反思与自我认知：

讽刺的是，最常被父母批评的孩子，有时反而是最能进行自我反思的。当外界的评价（即使是负面的）持续不断时，孩子会发展出一种“对外观察”和“对内审视”的模式。他们会试图理解，为什么妈妈会这样说，自己的哪些行为触发了这种反应。这种长期的“自我剖析”，有助于他们形成更清晰的自我认知，了解自己的优缺点，甚至能提前预判自己可能犯的错误。

成年后，这种自我反思的能力，让他们在人际交往中更懂得换位思考，在职业发展中更能准确评估自身定位。他们可能不会轻易被外界的赞美冲昏头脑，也不会因为一点点挫折就全盘否定自己，因为他们拥有一个内在的“评估系统”，能够相对客观地审视自己。

我们不能忽视的是，父母的责备，尤其是缺乏建设性的、纯粹情绪宣泄式的责备，也可能带来一些不那么阳光的阴影。这些阴影，如同在心田埋下的种子，在成年后可能悄悄发芽，影响着我们的人生轨迹。

4.潜藏的完美主义倾向与过度自我要求：

正如前文提到的，为了避免被批评，孩子会努力做得更好。当这种“做得更好”成为一种生存策略，它就可能演变成一种深深的完美主义。他们害怕犯错，害怕不被认可，因此会给自己设定极高的标准，甚至是不切实际的标准。成年后，这种完美主义会体现在工作的方方面面，他们可能一丝不苟，但也会因此陷入无休止的内耗，难以获得真正的满足感，也可能因为“达不到完美”而拖延或放弃。

5.敏感的他人评价与不安全感：

经常被批评的孩子，大脑可能会对负面评价变得异常敏感。他们可能过于在意别人的看法，将他人的评价（尤其是负面评价）视为对自身价值的否定。这种敏感，会让他们在人际交往中显得小心翼翼，害怕冒犯别人，也害怕被别人冒犯。童年时期缺乏足够安全感，可能导致成年后在亲密关系中也存在不安全感，容易过度付出，或是在关系中扮演迎合者的角色。

6.压抑的真实自我与讨好型人格：

为了获得认可，或者仅仅是为了“少挨骂”，孩子可能会压抑自己真实的喜好、想法和情绪，转而表现出父母“期望”的样子。久而久之，这种“表演”会变得根深蒂固，形成一种讨好型人格。成年后，他们可能很难说“不”，习惯性地为他人着想，将自己的需求排在从而忽视了自己的感受，也容易在关系中感到不被重视。

7.对权威的抵触或过度顺从：

童年时被父母（尤其是母亲）频繁的责备，可能在孩子心中埋下对权威的复杂情绪。有些人可能会形成一种深深的抵触心理，成年后表现为叛逆，难以接受指令，总想挑战规则；而另一些人则可能因为过度恐惧权威，反而变得极度顺从，害怕独立思考，习惯于听从他人的安排。

这两种截然不同的反应，都源于童年时期与权威（即父母）之间紧张的互动模式。

我们看到，“经常被妈妈骂的孩子”，长大后呈现出的面貌是多样的，充满了复杂性。这些经历，就像一把双刃剑，既可能磨砺出坚韧的品格，也可能留下难以愈合的创伤。理解这些深层的影响，是我们迈向自我接纳和积极改变的第一步。

第二章：从“挨骂”的阴影中走出的光明之路

认识到童年经历可能带来的潜在影响，并非是要为过去的“责备”画上句号，而是为了更好地理解现在的自己，并找到一条通往更健康、更快乐未来的道路。父母的教育方式，往往带有那个时代的烙印和他们自身成长经历的局限，即便有时方式不当，其初衷往往是希望孩子能够“更好”。

重要的是，我们作为成年人，有能力去解析、去转化，甚至去超越。

1.重塑自我认知：看见“骂声”之外的价值

很多时候，父母的批评，尤其是带有情绪的责骂，是他们表达爱和期待的一种扭曲方式。他们可能因为心疼你受苦，因为担心你走弯路，所以用近乎“苛责”的方式来“提醒”或“纠正”。成年后，我们需要做的第一件事，就是重新审视这些“童年录音”。

区分“批评”与“攻击”：父母的责备中，有多少是针对你的行为，有多少是针对你这个人？有多少是建设性的建议，有多少是纯粹的情绪发泄？学会区分，将那些不合理的、伤人的攻击剥离出来，认识到它们更多地反映了父母当时的情绪状态，而非你真实的价值。挖掘“骂声”背后的爱与期待：尝试站在父母的角度，去理解他们那些“恨铁不成钢”的言语。

很多时候，那些严厉的背后，藏着他们对你未来的担忧和期盼。认识到这一点，可以帮助我们卸下一些不必要的怨恨，将那些动力转化为自我成长的契机。建立内在的价值系统：如果童年时期，你的价值很大程度上取决于是否能“少挨骂”，那么成年后，就需要建立一套属于自己的价值评判标准。

这个标准不应仅仅基于他人的评价，而是基于你的品德、你的努力、你的成长，以及你为世界带来的积极影响。

2.疗愈情绪创伤：拥抱被压抑的真实自我

经常被批评的孩子，可能习惯性地压抑自己的情绪，尤其是负面的情绪，因为他们害怕表达不满会招致更多的责备。这种压抑，是童年创伤的重要表现。

允许自己“不完美”：承认自己也会犯错，也会有情绪，也需要被理解。放下那个“不能出错”的包袱，允许自己有犯错的空间，并从中学习。每一次的“不完美”，都是成长的机会，而不是被批评的理由。学习情绪表达与管理：学习用健康的方式表达自己的情绪。

这可能需要刻意练习，比如写日记、与信任的朋友倾诉、或者寻求专业的心理咨询。掌握情绪的识别、接纳和疏导，是摆脱童年阴影的关键。拥抱“那个被骂的孩子”：尝试与童年的自己和解。想象一下，你会如何安慰那个因为一点小错就被严厉责骂的孩子？用同样的温柔和理解，去对待现在的自己。

允许自己脆弱，允许自己被看见，被疗愈。

3.转化行为模式：从“被动”到“主动”的蜕变

童年时期形成的许多行为模式，是出于“规避惩罚”或“争取认可”的本能。成年后，我们需要将这些被动的行为，转化为主动的、更有意识的选择。

打破“讨好”怪圈：学习如何设定界限，如何说“不”。认识到你的时间和精力是宝贵的，不能无限制地满足他人的需求。当你开始优先照顾自己的感受和需求时，你才会发现，真正爱你的人，并不会因此离开。培养积极的应对机制：对于那些容易触发你童年不安感的场景（例如，面对批评时本能地想要辩解或退缩），可以刻意练习更积极的应对方式。

比如，深呼吸，理性分析，或者礼貌地表达自己的观点。主动寻求肯定，而非被动等待：很多“挨骂”的孩子，长大后依然在等待他人的肯定。但真正自信的人，是能够自我肯定，并主动去创造价值的。将注意力从“如何不被骂”转移到“如何做得更好，如何创造价值”，你会发现，外部的肯定只是锦上添花。

4.建立健康的亲子关系（即便父母已不在）：

即便父母不在身边，或者亲子关系已经变得疏远，与父母的和解，依然是心理成长的重要一步。

理解与接纳：尝试理解父母的局限性，并接纳他们“那个时候”能做到的最好。这并非原谅他们的错误，而是放下对他们的过分期待，从而获得内心的平静。划清界限：如果父母仍然在世，且教育模式未变，学会与他们保持健康的界限。你的成年生活，是你自己的责任，你不需要再承担他们未完成的教育任务，也不必再被他们过于严苛的要求所束缚。

写一封“未寄出的信”：如果直接沟通有困难，可以尝试写一封信，写下你想对父母说的话，你的委屈，你的理解，你的感谢。写完之后，你可以选择寄出，也可以选择烧毁，重要的是表达和梳理。

“经常被妈妈骂的孩子”，长大后的人生，并非预设了某种固定的结局。那些经历，或许留下了痕迹，但它们更像是成长的土壤，孕育出了独特的生命。关键在于，我们能否在这片土壤上，有意识地播下希望的种子，用理解、接纳和积极的行动，去浇灌出属于自己的，充满阳光的未来。

我们每个人，都有力量，将童年的“骂声”，转化为成长的“歌声”。

图片来源：每经记者 罗伯特·吴 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄