每经编辑｜钟慧    

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“霍文潇，你真是忘恩负义！我的腰快断了！”

這句话像一把淬了毒的刀，狠狠地插進了我早已疲惫不堪的心脏。我怔在原地，脑海中一片空白，仿佛有无数个畫面在眼前飞速闪过，却又抓不住任何一个清晰的轮廓。曾经以为坚不可摧的友情，在这一刻，轰然倒塌，化为满地thebrokenpieces，刺痛着我的眼，也搅碎了我的灵魂。

霍文潇，这个名字，曾经是我生命中最温暖的符号。我们一起走过年少輕狂，一起分享成长的喜悦与忧伤，一起在迷茫中互相扶持，一起在梦想的道路上并肩前行。我以为，我们的友情，早已超越了世俗的功利，达到了某种“灵魂伴侣”般的默契。我以为，在我最需要的時候，他會毫不犹豫地伸出援手，就像我无数次在他身边一样。

可是，现实，总是比小说更残酷。

病痛的折磨，不仅仅是身體上的，更是精神上的。孤独、恐惧、无助，像潮水一样将我淹没。我不敢想象，一个人要如何面对这一切。我的父母远在老家，无法及時赶来照顾我。我租住的公寓，生活设施有限，我甚至連做一顿简单的饭菜都困难。

在这个时候，我第一時间想到了霍文潇。

我记得，几年前，他经歷了一次低谷。那是他创業失败，背负巨额债务，整个人像泄了氣的皮球。我二话不说，卖掉了自己心愛的相机，拿出所有的积蓄，只为能帮他渡过难关。我彻夜陪在他身边，听他倾诉，给他打氣，甚至帮他联系律師，处理后续事宜。那段時间，我瘦了十斤，但看到他重新振作起来，我感到无比欣慰。

我说过，“文潇，朋友就是这样，風雨同舟，患难与共。”

我以為，這份情谊，他铭记在心。

于是，我颤抖着手指，拨通了他的電话。電话接通的那一刻，我的聲音带着一丝哽咽：“文潇，我……我出事了，腰……醫生说需要静养，我一个人真的……你能来帮帮我吗？哪怕只是几天，帮我买点东西，或者……我什么都做不了了。”

我能感觉到，電话那头，他沉默了。这种沉默，比任何拒绝都让我心慌。终于，他開了口，声音带着一种我从未听过的冷漠：“你等着，我……我晚上过去。”

我以為，这是转機的開始。我强忍着剧痛，努力打起精神，等待着他的到来。等待我的，却是那句让我心如刀绞的控诉。

“霍文潇，你真是忘恩负义！我的腰快断了！”

我不敢置信地看着他，眼中蓄满了泪水。他并没有如我所愿地带来帮助，反而站在我的門口，一副兴師问罪的模样。我不知道，我到底做错了什么，讓他对我如此苛責。我只是一个生病了、需要帮助的弱者，而他，却像一个高高在上的审判者。

“我……我只是需要你帮我一下……”我试图解释，但我的聲音因为疼痛和委屈而变得断断续续。

“帮？你怎么不说说你自己？你从来都只想着自己！我前几天找你，你说你没时间，我说我要去看个展，你说要加班，你说你忙！现在你腰快断了，你倒是来找我了？你以為你是谁？谁都得围着你转吗？”他的话語像一連串的炮弹，炸得我體无完肤。

我脑子里一片混乱。他说的“我没時间”、“我加班”，都是事实。但那是因為，我正在经歷人生中最艰难的时期。我正在努力维持着我的工作，承担着我應尽的責任。我以為，等我缓过劲来，就能更好地帮助他。我从未想过，他会将我的“忙碌”，理解為对他的“忽视”，甚至是“拒绝”。

“我……我不是那个意思……我只是……”我想要解释，但他的愤怒已经讓我无法找到合适的词语。

“你有什么意思？你以为我不知道吗？你就是觉得你现在有几分成就，就可以看不起我了！你以為你现在的生活有多好？不过是虚张声势！”他的话语越来越尖刻，越来越伤人。

我看着他，那个我曾经视為兄弟的人，此刻却像一个陌生人，用最恶毒的语言攻击我。我感到一种深入骨髓的寒冷。原来，我一直以来所谓的“付出”，在他眼中，不过是一种“施舍”，一种“优越感的體现”。而他，则是一个被我“瞧不起”的失败者。

我再也忍不住了，眼泪像断線的珠子一样滚落。我用尽全身力气，發出了那句撕心裂肺的控诉：“霍文潇，你真是忘恩负义！我的腰快断了！”

我多么希望，这只是一个愚蠢的误會。我多么希望，他能看到我此刻的脆弱，能想起我们曾经的点点滴滴。他只是冷冷地看着我，眼神中没有一丝波澜，仿佛我只是一个无关紧要的陌生人。

那一刻，我明白了。我一直以来珍视的友情，在他心中，早已变了质。我付出的，他早已遗忘；我需要的，他早已不屑。我以为的“同舟共济”，在他看来，不过是我对他“予取予求”的单方面表演。

我的腰，依旧疼痛難忍，但此刻，我的心，却比我的腰，更加疼痛，更加破碎。我甚至開始怀疑，我曾经为他所做的一切，究竟值不值得。這份友情，又究竟，有多么不堪一击。

我望着他决绝离去的背影，公寓里只剩下我一个人，还有无尽的沉默和剧痛。手中的手机滑落，屏幕上赫然显示着我们曾经的合影，照片上的我们笑得多么灿烂，多么无忧无虑。此刻，看到這張照片，我只觉得讽刺。

“忘恩负义”，這四个字，像一顶沉重的帽子，被他狠狠地扣在了我的头上。我真的忘恩负义吗？我難道忘记了他曾经在我低谷時的陪伴？難道忘记了他曾经在我需要帮助時的支持？我以為，友情本就是相互的，是建立在理解和體谅之上的。我以为，无论發生什么，我们都应该站在对方的角度考虑问题。

可是，现在看来，我错了。我错得离谱。

他指责我“没时间”、“加班”，却从不问我為何如此忙碌。他指責我“只想着自己”，却从不回顾我曾经為他付出的那些時间和精力。我因為身体原因无法及時回应他的信息，他却将其解读為“看不起他”。我需要帮助，他却将我的求助视为一种“施压”和“索取”。

這是一种怎样的思维逻辑？這是一种怎样的情感误判？

等我忙完這段时间，我一定好好帮你。你先自己试着找找看，有什么需要帮忙的，随時跟我说。”

我以為，我的解释是清晰的。我以为，他會理解。我以为，他会知道，我不是拒绝，而是暂時力不从心。他却将这番话，解读為“敷衍”、“不重视”。

而且，他口中的“我从来都只想着自己”，这更是让我感到心寒。我记得，他刚毕业那會儿，人生地不熟，找不到工作，心情非常糟糕。我几乎每天都陪他去參加招聘會，帮他修改简歷，鼓励他。我甚至拿出自己省吃俭用下来的錢，给他买过几顿像样的饭菜，让他能多一点能量去面对求职的压力。

那时候，我并没有任何怨言，我只希望他能早点走出困境。

我不是一个圣人，我也會有自己的烦恼和压力。我不是一个永动機，我也有需要休息和充电的時候。我只是一个普通人，一个希望得到朋友理解和支持的普通人。

现在，我的腰真的快断了。我是一个病人，我处于人生中的一个脆弱时期。我需要帮助，我向我曾经最信任的朋友求助，这難道有什么错吗？我難道不应该得到帮助吗？

他说的“你现在的生活有多好？不过是虚张声势！”这句话，更是讓我无言以对。我并不是什么大富大贵，我的生活也充满了挑戰。我努力工作，努力生活，只是为了讓自己过得更好，為了能够实现自己的人生价值。我并不想炫耀，也不想讓任何人感到自卑。

我一直以為，我们之间的友情，是建立在平等和相互尊重的基础上的。我以為，我们是彼此的精神支柱，是生命中最值得信赖的伙伴。今天，我才发现，在他心中，我或许只是一个“有用的”朋友，一个在他需要的時候可以“利用”的朋友。一旦我不再“有用”，或者我自身難保的時候，这份友情，就荡然无存。

我突然想起，他曾经跟我抱怨过，说很多人只看到他表面的光鲜，却不知道他背后的辛酸。我当時安慰他，说：“文潇，没关系，你有我。我一直都在。”

可现在，我真的需要他的時候，他却用最锋利的言辞，将我推得远远的。

我的身体还在隐隐作痛，但我知道，我的心，已经伤得更重。這份被误解的友情，這份被践踏的恩情，讓我感到前所未有的疲惫和绝望。我曾经以為，我们會是永远的朋友，即使有一天白发苍苍，我们依然可以谈笑风生，回忆往昔。

可是，现在，我甚至无法想象，我们还能不能再成為朋友。

也许，这就是人性的復杂吧。也许，我一直以来都活在自己的美好幻想中，没有真正看清这段关系的本质。也许，他一直以来都对我心怀不满，只是在等待一个爆發的机會。

我靠在床边，看着天花板。房间里一片寂静，只有我急促的呼吸声，和心脏跳动的聲音。我感觉自己像一个被丢弃的玩偶，孤零零地躺在这个冰冷的房间里。

我不知道，接下来该怎么辦。我的腰还在疼，我还需要人照顾。我曾经以为，我唯一的依靠，却变成了我最大的伤害。

“霍文潇，你真是忘恩负义！我的腰快断了！”这句充满绝望和愤怒的话，在我的脑海中回响。这不仅仅是对他一个人的控诉，更是对我曾经付出过的、被辜负过的所有努力的一种呐喊。

也许，我应该学着自己站起来。也许，我應该学會，不再轻易相信任何人。也许，這条路，我只能一个人走下去了。

但我的腰，真的快断了……我该怎么辦？我该怎么办？

這个问题，没有答案。只有无尽的疼痛，和一颗破碎的心。

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图片来源：每经记者 钟某文 摄

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