每经编辑｜陈传胜    

当地时间2025-11-03,gufjhwebrjewhgksjbfwejrwrwek,一个下添上边一个下边

Part1:“骑马游戏”风波起，萌娃的“真相”为何如此“致命”？

“我骗妹妹说这是骑马游戏。”

这句话，是不(bu)是像一颗小小的炸弹，瞬间在平静的家庭空气中引爆？当听到这(zhe)句话时，家长们的心情恐怕是五味杂陈。有惊吓，有(you)哭笑不得，更多的可能是一种突如(ru)其来的“智商碾压”感。毕竟，谁也没想到，一个看似简单的“游戏”，竟(jing)然会牵扯出如此“戏剧性”的后续。

我们先来分析一下，为什(shen)么这句话会产生如(ru)此大的“杀伤力”。

这背后隐藏的是孩子们天真(zhen)无邪的好奇心和(he)对世界的探索欲。对于小孩子来(lai)说，他们眼中的世界是(shi)纯粹的，也是充满想象的。他们(men)会用最直接、最(zui)朴素的方式去理解和体验周围的(de)一切。当家长为了安抚或者引(yin)导，或者仅仅是为了让某个时刻更“好玩”一点，而“巧妙”地给某个活动安上一个“新名字”时，孩子们可能并没有完全(quan)接收到这个(ge)“善意的(de)谎言”的潜台词，而是真(zhen)的以为自己正在参与一项全新的、充满惊喜的活动。

比如说，当爸爸妈妈抱着孩子，假(jia)装在“骑马”的时候，孩子可能只是感受到了身体的晃动、父母(mu)的怀抱以及随之而来的安全感和快乐。他可能并不知道，这并不是真正的骑马，也不是在马术俱乐部。他所体验到的，就是“骑马游戏”的全部。而当他长大一些，或者从(cong)其他渠道接触到“真正的(de)骑马”的概念后，他就会开始将两者进行比对。

这(zhe)个时候，他的(de)“逻辑”就上线了。如果我之前(qian)体(ti)验的就是“骑马游戏”，那现在这个“更像”骑马的东西，又是(shi)什么呢？或者，如果我之前玩的就是“骑马游戏”，那为什么我(wo)玩的跟别人说的(de)“骑马”不一样？这种好奇心，就像一个小小(xiao)的问号，悬在孩子的心头，直(zhi)到有一天(tian)，他用一个看似“致命”的问题，抛给了家长——“我骗妹妹说这是骑马游戏。

”

这句(ju)话也揭示了孩子对“真相(xiang)”的敏感度。孩子(zi)们虽然小，但他们的观察力往往(wang)超乎我们的想象。他们能够捕(bu)捉到家长语气中的细微(wei)变化，肢体语言中的不自然，以及情境与语言之间的微妙(miao)不符。当他们发现自己被“蒙骗”时，他(ta)们会感(gan)到困(kun)惑，甚至(zhi)有些委屈(qu)。毕竟，谁喜欢被欺骗呢？即使是善意(yi)的，孩子们也可能需要一个解释。

更深层次的，这句话可能还暴露了家长(zhang)在育儿过(guo)程中，对“善意的谎言”的界限模糊。在育儿过程(cheng)中，我们常常会用一些“小聪明”来应对孩子的哭闹、抵触，或者在某些场合需(xu)要快速转移他们的注意力。比如，告诉(su)孩子“乖，再不听(ting)话，奥特曼就把你抓走了”，或者“这个玩具坏(huai)了，我们(men)下(xia)次再买一个更好的”。

这些“谎言”在当下(xia)可(ke)能有效，但长期积(ji)累下来(lai)，孩子会对家长的语言产生怀疑，或者(zhe)形成一种“只要家长说，就未必是真的”的认(ren)知。

当孩子说(shuo)出“我骗妹妹说这是骑马游(you)戏”时，家长可能会瞬间意识到：原来我曾经为了让他安静、为了让他开(kai)心、为了让他不哭，而随口编(bian)造的(de)“骑马游戏”，他居然记得这么清楚，并且还在妹妹面前“故技重施”！这时候，家长的心情(qing)会更加复杂，可能会有“小小的骄傲”（我的孩子也学会“哄(hong)”人了），也(ye)会有(you)“一丝担忧”（我这样教他，好吗？）。

面对这样(yang)一句(ju)“杀(sha)伤力”十(shi)足的话，我们应该(gai)如何回应呢？是应该严厉批评，还是敷衍了事，亦或是巧妙地(di)化解？

我们要认识到，这并不是一个“错误”的(de)发生，而是一个“机(ji)会”的出现。孩子说出这句话，是他们成长过程中的一个重要节点，也是我们(men)反思和优化亲子沟(gou)通方式的一个契机。与(yu)其惊(jing)慌(huang)失措，不如静下心来，思考如何将这个“潜在危机”转化为“家庭教育的亮点(dian)”。

我们可以从以下几个方面入手：

保持冷静，不予评判。当孩子说出这句话时，我们的第一反应不应该是生气或者责备。孩子可能并没有恶意，只是在分享他的“经验”或(huo)者“发现”。过度的反应只会让孩子感到紧(jin)张，从而关闭沟通的大门。深呼吸，用平静的语气回应，比如：“哦？是吗？你告诉妹妹这是骑(qi)马游戏了(le)呀？”

倾听(ting)背后的故(gu)事。孩子说这句话，背后一定有原因。是妹妹真(zhen)的(de)信了？还是妹妹开始质疑了？或者是他想从你这里得到一个“认同”？鼓励他继续说下去(qu)：“那妹妹信了吗？她觉得好玩(wan)吗？”认真(zhen)倾听，了解他这样做的动机和当时的具体情(qing)境。

肯定他的“创造力”，但(dan)不鼓励“欺骗”。我们可以适(shi)度肯定孩子在“创造游戏”方面的想(xiang)象力，比如：“哇，你给妹妹想(xiang)了个这么有趣的游戏，她一定很高兴吧！”但是，要巧妙地引导，而不是直接说“你骗人”。可以将重点放(fang)在“游戏”的乐趣上，而不是“欺骗”的行为上。

引申话题，探讨“真(zhen)相”与“游戏”。这是一个绝佳的机会，可以和孩(hai)子聊聊“什么是(shi)游戏”，“什么是真的”，“什么是假的(de)”。用他们能(neng)理解的语言(yan)，解释“游戏”的本质是快乐，是想(xiang)象，而“真相”是另一种层面的认知。比如：“你知道吗？有时候，我们玩的游戏，并不是真的我(wo)们以为的那样。

比如，过家家的时候，我们扮演爸爸妈妈，但我(wo)们其实还是小朋友。骑马游戏也是一(yi)样，有时候我们只是假装在骑马，但(dan)重要的是我们感到(dao)快乐。”

适时地“坦白”与“解释”。对于年龄稍大的孩子，我们可以适当地坦白“善意(yi)的谎言”。“宝贝，妈妈（爸爸）之前说这是骑马游(you)戏，是因为当时我们想让你觉得好玩。其实，真正的骑马是需要到马场去，坐在真正的马背上。但是，我们一起玩‘假装骑马’的游(you)戏，也很有趣，对不对？”重点是强调“一(yi)起玩”的乐趣，以及(ji)“真正的骑马”的体验，让孩子明白其中的区别，而不是让他们觉得被欺骗了。

“我骗妹妹说这是骑马游戏”，这句话，与其(qi)说是孩(hai)子的“罪证”，不如说是(shi)亲子沟通中的(de)一个“信号灯”。它提醒着我们(men)，在用“善意的谎(huang)言”来哄(hong)孩子、引导孩子时，要把握好度，并且要时刻准备着，在合适(shi)的(de)时机，用更真诚、更具启发性的方式，和孩子(zi)一起探索这个世界，认识“真相”和“想象”之间(jian)的微妙界限。

这不仅是守护孩子的童真，更是建立稳固、信任的亲子关系的关键一步。

Part2:从“骑马游戏”的背后，解锁更高级的亲子沟通智慧

当孩子说出“我骗妹妹说这是骑马游(you)戏”时，你可能瞬间心头一紧，脑海中闪过无数个“应(ying)该(gai)怎么回复”的念头。是严肃教育，还是巧妙带过？是承认自己的“小聪明”，还是继续“装傻(sha)”？其实，这句童言童语，不仅仅是一个(ge)简单的(de)“告密”，更是亲子(zi)沟通中的一个绝佳切入(ru)点，一个学习和成长的契机。

让我们将目(mu)光从“骑马游戏”本身，转移到更深层次的智慧和策略上来。

一、“善意的谎言”的边界：何时为“善”，何时为“欺”？

我们需要审视自己，在平时的育儿过程中，是否过多地使用(yong)了(le)“善意的谎言”。

“善意”的初衷：很多时候，我们的“善意谎言”是为(wei)了安抚孩子的情绪，避免不必要(yao)的冲突，或者让生活多一点(dian)乐趣。比如，告诉(su)孩子“这个不好吃，妈妈做点你喜欢的”，或者“爸爸今天很忙，改天再陪你玩”。这些在短(duan)期内是有(you)效(xiao)的，能够快速解决问题。“谎言”的风险：长此以往，孩子会对(dui)家长的说辞产生不信任感。

当他们发现“不好吃”的食物其实是可以接受的，或者“很忙”的(de)爸爸其实是在刷手机时，他们就会开始质疑。这种不信任(ren)感，会成(cheng)为亲子关系中的一道(dao)裂痕。“骑马游戏”的启示：“我(wo)骗妹妹说这是骑马游戏”这句话(hua)，恰恰敲响了警钟。它表明，孩子已经能够辨别出“游戏”和“真实”的差异，并且开始对这种(zhong)“不真(zhen)实”的游戏产生疑问，甚至将这个“经验”传递给妹妹。

这说明，我们之前的“游戏”设定，可(ke)能已经脱离了孩(hai)子能够完全理解的范畴，或者，孩子已经开始思考“为什么这是骑马游戏？它(ta)和真正的骑(qi)马有什(shen)么区别？”

解决策略：

坦诚沟通，分级引导：对于年龄较小的孩子，可以用(yong)“假装”和“扮演”来解释。“宝贝，我们刚才玩的是‘假装骑马’的游戏，就像我们玩过家家一样，我们扮演了骑马的人(ren)，是(shi)不是很有趣？”对于年龄(ling)稍大的孩子，可以适(shi)当地坦诚。“宝贝，妈妈（爸爸）之前说那是‘骑马游戏’，是因为我们想让你觉得好玩(wan)。

其实，真正的(de)骑马是到马场(chang)，骑在真的马背(bei)上。但(dan)是，我们一起‘假装’骑马，也很快乐，对不对？”关键在于，将重点放在“一起玩”的快乐和“假装”的概念上，而不是强调“欺骗”。重塑“游戏”的定义：引导(dao)孩子理解，游戏可以是想象的，可以(yi)是扮演的，可以是夸张的，但游(you)戏的本质(zhi)是为了带来快乐。

让孩子明白，即使是“假装”的，也一样可以很有趣，而且，我们还可以一起探索“真的”是什么样子。避免过度夸大和误导：尽量避免用一些过于夸张或者容易引起误解的说法来“哄”孩子。比如，不要轻易承诺“买这个，你以后就不会哭了”，或者“我们(men)这个玩具，比市面上所有玩具都好”。

二、从“追问”到“对话”：将危机(ji)转化为机会

孩子(zi)说出这句话，本身就是一种“追问”的开始。他可能(neng)在期待你的回应，期待一个解释，甚至期待一个“你(ni)们也这么想”的认同。

解决策略：

认真倾听，理解动机：别急着辩(bian)解，先认真听孩子怎么说。他为什么(me)这么说？是(shi)因为妹妹不相信？是因为他自己发(fa)现了什么？还(hai)是(shi)他只是在分享一个“小秘密”？比如，你可以问：“你为什么这么告诉妹妹呢？她相信你吗？”借题发挥，拓展认知：这就是一个绝佳的机会，可以引导孩子思考。

关于“真(zhen)相”与“想象”：“宝贝，你知道吗？有时候，我们玩的‘骑马游戏(xi)’，和真的骑马是不一样(yang)的。就像我们玩‘过家家’，我们扮演爸爸妈妈(ma)，但我们还是小朋友。‘骑马游戏’也是一样，我们假装在骑马，让它变得更有趣。你觉得，我(wo)们玩的‘骑马游戏’和真的骑马，有什么不一样(yang)的地方呢？”关于“善意”与“理解(jie)”：“为什么有时候，爸爸妈妈会跟你说一些‘游戏’的事情呢？是因为(wei)我(wo)们想让你开心，想让我们的日子更有趣。

但是，我们也要学会区分(fen)，什么是一个‘游戏’，什么是‘真的’，好吗？”关于“传递信息”：“你告诉妹妹这是‘骑马游戏’，她听了之后有什么反应呢？你觉得，你下次可以怎么跟她解释，让她既觉得好玩，又能明白呢？”鼓励孩子主动思考：引导孩子自己去发现和理解。

不要直接给出答案，而是提出问题(ti)，让他们自己去思考。比如，如果孩子说：“但是真的骑马很高(gao)！”你就可以顺势说：“是的，真的马比我们高很多。下次我(wo)们(men)去动物园，或者找个马场，我们就可以近距离看看真的马，好不好？”

三、智慧化解(jie)，增添家庭乐趣

面对孩子的“追问”，我们不必感到尴尬或压力山大。相反(fan)，这是一个展示我们智慧和(he)幽默感的好机会。

解决策略：

幽默化解，一笑而过：可以用轻松幽默的语气回应。比如(ru)：“哈哈，原来你是我们家的小‘营销大(da)师’呀！把‘抱抱晃晃’都包装成了‘骑马游戏’，真是太有(you)创意了(le)！妹妹被你忽悠得一愣一愣的(de)，一定(ding)觉得你是个很棒的哥哥/姐姐吧？”重点是肯定孩子的“聪明”和“创意”，而不是指责他(ta)“欺骗”。

共同创造新的“游戏”：在化解了当前的尴尬之(zhi)后，可以趁热打铁，和孩子一起(qi)创造新的“游戏”，或者对“骑马游戏”进行升级。比如：“既然你这么喜欢‘骑马游(you)戏’，那我们下(xia)次可以一起研究一下，真正的骑马是怎么玩的？我们可以看看书，或者上网搜搜视频。等我们研究明白了，再一起玩一个‘更像(xiang)真的’骑马游戏，好不好？”关注孩子的感受：最终，无论采(cai)用哪种方式(shi)，都要关注孩子(zi)的感受。

让他感觉到，你理解(jie)他，你支持他，你愿意和他一起探索这个世界。

“我骗妹妹说这是骑马游戏”，这(zhe)句话，它不仅仅是一(yi)个家庭中的小插曲，更是我们与孩(hai)子共同成长的宝贵财富(fu)。它提醒我(wo)们，在育儿的道路上，除了给予爱和陪伴，更需要智(zhi)慧和策略。当我们能够以一种开放、积极(ji)、幽默的态度(du)去面对孩子的“追问”和“发(fa)现”时，我们就能将每一个看似棘手的问题，都转化为增进亲子关系(xi)、提升孩子认知、丰富家庭生(sheng)活的美好契机。

记住，最有效的沟通(tong)，从来不是单向的灌输，而是双向的理解和共同的探索。让我们在爱的土壤里，种(zhong)下智慧的种子，收获家庭的无限欢乐。

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图片来源：每经记者 陆小洁 摄

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