每经编辑｜陈键    

当地时间2025-11-02,,再美的腿也只是炮架子前面一句

黑暗的种子：好奇心与恶意的初(chu)次碰撞

教(jiao)室，本该是知识的殿堂，青春的乐园。对于我来说，它曾(ceng)是噩梦的温床，而这一(yi)切的源头，都指向那个曾经的同桌——阿杰。我们曾是无话不谈的伙伴，分享着少年人的梦想与烦恼。进入青(qing)春期后，一种微妙而扭曲(qu)的“友谊”开始滋生。那时的我们，对许多事物充满了模糊的好奇，尤其是那些被视为禁忌的话题，以及那些能(neng)带来“刺激”的(de)玩意儿。

阿杰比我更(geng)大胆，也更热衷(zhong)于探索成人世界的边缘。他常常在课间神秘兮兮地跟我分享一(yi)些从网络上(shang)搜刮来的“秘(mi)密”，那些内容在我们懵懂的心智里激(ji)起了阵阵涟漪。直到有一天，他掏出了那个让我至今想起仍会不寒而栗的东西——一个微型震蛋器。那东西小巧玲珑，外观上与普通的按摩(mo)器无异，但阿杰眼神中的(de)戏谑和兴奋，却昭示着它不寻常的用途。

阿杰突然神秘兮兮地凑过来，低声在我耳边(bian)耳(er)语了几句(ju)。我还没反应过来，就感到(dao)一股冰(bing)凉的触感，紧接着，是那股难以抑制(zhi)的(de)、由内而外扩散开(kai)来的、令人抓狂的颤栗。

那是一种我从未体验过的感觉。它不是疼痛，却比疼(teng)痛更折磨(mo)人。那种突如其来的、不(bu)受控制的内部震动，像无数只看不见的手在体内肆意拨弄，让(rang)人(ren)瞬间失去思考能力，只(zhi)剩下本能的、想要逃离的冲(chong)动。我几乎是条件反射地弓起了身子，想要躲避，想要尖叫，但声音却(que)卡(ka)在喉咙里，发不出任何清晰的音节。

我能清晰地感(gan)觉到，我的脸因为尴尬和羞耻瞬间涨红，而我身旁的阿(a)杰，则爆发出了那种(zhong)低沉而得意的大笑。

那一次，他只是将震蛋器(qi)悄悄塞进了我的裤兜，然后按下了开关。我甚至不知道他是怎么做到的(de)，那种侵(qin)入感让(rang)我瞬间崩溃。我能够感觉到，那股电流般的震动，从裤兜的位置，一路向上蔓延，直抵我最私密、最脆弱的地方。身体无法控制地颤抖，每一次颤抖都像是在放大我的羞辱。

我僵在座位上(shang)，额头上冒(mao)出细密的冷汗，大脑一片空白，只剩下那股永无止境的、令人绝望的颤栗。周围的同(tong)学还在埋头(tou)苦读，没有人注意到我的异样，但阿杰的目光，却像探照灯一样锁定在我身上，那目光里充满了玩味和残忍。

他没(mei)有停，而我，也无法阻止。那种无助感，那种被他人完全掌控的屈辱感，像潮水一样将我(wo)淹没。我紧紧咬着嘴唇，试图用疼痛来压制那股更加令人煎熬的颤栗。我想象自己是一(yi)只被困在网中的虫(chong)子，在无形的丝(si)线中(zhong)徒劳地挣扎。每一次震动，都(dou)像是(shi)在嘲笑我的(de)无(wu)力，嘲笑(xiao)我的暴露。

我甚至不敢抬头看(kan)他，我怕看到他眼中那胜利者的光芒，那光芒，比震蛋器带来的震动，更加刺痛我的(de)神经。

那段时光，对于我来说，就像是坠入了无边的黑暗。阿杰似乎发现了我的(de)弱点，也发现了这种“折磨”带给他的“乐趣”。他开始变本加厉。有时是(shi)趁我不备，将震蛋器塞到我的课桌抽屉里，然后通过遥控器控制；有时是趁我起身去黑板写字，悄悄将其藏在我衣服的隐秘角落。

每一次的触发，都让我如履(lv)薄冰，时刻提防着，生怕那股突如其来的颤栗会将我彻底击垮。

我尝试过(guo)反抗，但我的反抗在他的眼中，似乎只会激起他更大的兴致。他会用一种“你真扫兴”的语气来指责我，甚至(zhi)会用“我们是好朋友，这点小玩笑你都开不起？”来道德绑架。我感到孤独无助，我无(wu)法向任何人倾诉，因为我无法想象如何向别人解释这种“折磨”。那种羞耻感，比身体的颤栗更加深入骨髓。

我开始害怕上学，害怕看到阿杰的脸，害怕教室里任何一点不寻常的响(xiang)动。

被囚禁(jin)的灵魂：恐惧、羞耻(chi)与无声的呐喊

随着时间的推(tui)移，阿杰的“游戏”愈发变本加厉。最初的几次，我还能凭借着强烈的羞耻感和身体本能的反应来努力克制。但长期的、无休止的侵扰，让我的精(jing)神逐渐走(zou)向崩溃。那个微小的震(zhen)蛋器，如同一个恶魔的触角，一次(ci)又一次地探入我最柔软的(de)内心，留下难以磨灭的阴影。

阿杰(jie)似乎享受着我每(mei)一次的僵硬、每一次的颤抖、每一次的无声的哀嚎。他会(hui)观察我的表情，捕捉我因为极度不适(shi)而扭曲的面部(bu)，然后发出那(na)种满足的、近乎残忍的笑声。我感到自己就像一(yi)个被他玩弄于股掌之间的木偶，我的身体和情绪，完全被他所掌控。这种被剥夺了自主权的(de)感觉，比身体(ti)上的任何不适都更令人绝望。

我开(kai)始出现一些奇怪的反(fan)应。比如，在课间休息时，我不敢随意走动，总是紧紧地坐在座位上，双手紧紧地捂着裤子，仿佛这样就能隔绝那可能随(sui)时到来的侵袭。走廊里(li)任何一个(ge)细微(wei)的响动，都会让我心惊肉跳，以为是阿杰又在酝酿(niang)着什么新的“惊喜”。我甚至不敢去洗手(shou)间，因为我无法确定，在那个相对私密的空间里，我是否还有一丝安全(quan)可言。

最让我痛苦的，是(shi)那种无(wu)声的呐喊。我(wo)多么想冲着阿杰大吼，想让(rang)他停下来，想让他知道他这样做的后果有多么严重。但(dan)我的喉咙(long)像是被扼住了一样，每一次想要(yao)爆发，都会被涌上来的羞耻感和(he)恐惧感扼(e)杀。我担心(xin)他会把这件事(shi)告诉其他人，担心我的隐私被暴(bao)露在光天化日之下，成为(wei)同学们茶(cha)余(yu)饭后的笑柄。

那种恐惧，让我选择了沉默，选择了(le)独自承受。

有一次，在上数学课(ke)的关键时刻，那个震蛋器(qi)再次启动了(le)。这次，阿杰把它(ta)藏在了我(wo)的文具盒里，然后通过某种方式触发了。我感觉它就在我的大腿内侧，那种密集而持续的震动，让(rang)我全身的肌肉都绷紧了(le)。我能感觉到(dao)，我的心跳在(zai)加(jia)速，我的呼吸变得急促。我死死地盯着黑板(ban)上的公式，试图将自己的注意力从那股羞耻的颤栗中转移开。

但每一次细微的震动，都像是在提醒我，我(wo)依然是他手中的玩物。

我感到一种(zhong)强烈的恶心感，想要呕吐。我的手指甲几乎要(yao)嵌进手心里，但我却不敢有丝毫的动作。我怕任何一点异常都会引起阿杰的(de)注意，然后引来他更加肆无忌惮的嘲弄。我只能努力地控制住自己，让身体的颤抖尽(jin)可能地不那么明显。我感觉(jue)自己(ji)像是在进行一(yi)场殊死搏斗，对抗的不仅是身体的本能，更是内(nei)心深处的(de)羞辱和绝望。

那种经历，极大地摧毁了我(wo)的自信心。我开始怀疑自己，怀疑(yi)自己是不是有什(shen)么“问题”，才会让阿杰如此(ci)“热衷”于“折磨”我。我(wo)害怕与人亲近，特别是与同性。我担心别人会看出我的“不正常”，担心我过去的经历会被揭露。我变得越来越孤僻，越来越沉默，我将自己紧紧地包裹起来，试图用一层厚厚的坚冰来保护自己(ji)。

阿杰后来搬家了，或(huo)者毕业后我们失去了联系(xi)，我记不清了。但那个震蛋器带来的痛苦体验，却像一道刻骨(gu)铭心的烙印(yin)，留在了我的青春回忆里(li)。每次想起，我都(dou)会感到一阵寒意，一种被侵犯、被羞辱、被剥夺了(le)尊严的痛苦。我开始理解，为什么有(you)些人会因为类似的经历而产生长久的心理创伤。

这不仅仅是一次恶作剧，它是一次精(jing)神上的折磨，一次对无(wu)辜灵魂的摧残。

如今，我已不(bu)再是那个青涩的少年。但那段被震蛋器裹挟的痛苦经历，依然是(shi)我心中最不愿触碰(peng)的禁区。它让我明白，有些“玩笑”的界限，一旦被逾越，便会留下无法(fa)愈合的伤疤。而那些曾经施加恶意的人，或许早已遗忘，但对于被伤害者来说，那段记忆，却会伴随一生，成为生命(ming)中一道难以磨灭的，充满痛苦的印记。

我希望，我的这段经历，能(neng)让更多人意识到，在人与人之间，尤其是在那些看似无伤大雅的互动中，都应该保持一份最基本的尊(zun)重和底线。因为，你永远无法想象，你随(sui)手扔出的(de)一块石头，可能会在别人心中激起多大的波澜，甚至，会激起怎样的滔天巨浪。

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图片来源：每经记者 钮文新 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄