每经编辑｜陈志宏    

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黑暗的种子：好奇心与恶意的初次碰撞

教室，本该是知识的殿堂，青春的乐园。对于我来说，它曾是噩梦的温床，而这一切的源头，都指向那个曾经的同桌——阿杰。我们曾是无话不谈的伙伴，分享着(zhe)少年人的梦想(xiang)与烦恼。进入青春(chun)期后，一种微妙而扭曲的(de)“友谊”开始滋生。那时的我们，对许多事物充满了模糊的好(hao)奇，尤其是那些被视为禁忌的话题，以及那些能带来“刺激”的(de)玩意儿。

阿杰比我更大胆，也更热衷于探索成人世界的边缘。他常常在课间神秘兮兮地跟我分享一些从网络(luo)上搜(sou)刮来的“秘密”，那些内容在我们懵懂的心智里激起了阵阵涟漪。直到有一天，他掏出了那个让我至今想起仍会不寒而栗的东西——一个微型震蛋器。那东西小(xiao)巧玲珑，外观上与普通的按摩器无异，但阿杰眼神中的戏谑和兴奋，却昭示着它不寻常的用途。

阿杰突然神秘兮兮地凑过来，低声在我耳边耳语了几(ji)句。我还(hai)没(mei)反应(ying)过来，就感到一股冰凉的触感，紧接着，是(shi)那(na)股(gu)难以抑(yi)制的、由内而外扩散开来的(de)、令人抓狂的颤栗。

那(na)是一种我从未体验过的感觉。它不是疼痛(tong)，却比疼痛更折磨人。那种突如其来的、不受控制的内部(bu)震动，像无数只看不见的手在体内肆意拨弄，让(rang)人瞬间失去思考能力，只剩下本能的、想要(yao)逃离的冲动。我几乎是条件反射地弓起了身子，想要躲避，想要尖叫，但声音却卡在喉咙里，发不出任何(he)清晰的音(yin)节。

我能清晰地感觉(jue)到，我的脸因为尴尬和羞耻(chi)瞬间涨红，而我身旁的阿杰，则爆(bao)发出了那种低沉而得意的大笑。

那一次，他只是将震蛋器悄(qiao)悄塞进了我的裤兜，然后按下了开关。我甚至不知道(dao)他是怎么做到的，那种侵入感让我瞬间崩溃。我能够感觉到，那(na)股电流般的震动，从裤兜的位置，一路向上蔓延，直抵我最私密、最脆弱的地方。身体无法控制地颤抖，每一次颤抖都像是在放大我的羞辱。

我僵在座位上，额头上冒出(chu)细密的冷汗，大脑一(yi)片空白，只剩下那股永(yong)无止境的、令人绝望的颤栗。周围的同学还在埋头苦读，没有人注(zhu)意到我的异样，但阿杰的目光，却(que)像探照灯一样锁定在我身上，那目光里充满了玩味和残忍。

他没有停(ting)，而我，也无法阻止。那种无助感，那种被他人完全掌控的屈辱感，像潮水一样将我淹没。我紧紧咬着嘴唇，试图用疼痛来压制那股更加令人煎熬的颤栗。我想象自己是一只被困在网中的虫子，在无形的丝(si)线中徒劳地挣扎。每一次震(zhen)动，都像是在嘲笑我(wo)的无力，嘲笑我的暴露。

我甚至不敢抬头看他，我怕看到他眼中那胜(sheng)利者的(de)光芒，那光芒，比震蛋器带(dai)来的震动，更(geng)加刺痛我的神经。

那段时光，对(dui)于我来说，就像是坠(zhui)入了无边的黑暗。阿杰(jie)似乎发现了我的弱点，也发现了这种“折磨”带给他(ta)的“乐趣”。他开始变本加厉。有时是趁我不备，将震蛋器塞到我的课桌(zhuo)抽屉里，然后通过遥控器控制；有时是趁我起身去黑板写字，悄(qiao)悄将其(qi)藏在(zai)我衣服(fu)的隐秘角落。

每一次的触发，都让我如履薄(bao)冰(bing)，时刻提防着，生怕那股突如其来的颤栗会将我彻底击垮。

我尝试过反抗，但我的反(fan)抗在他的眼中，似乎只会激起(qi)他更大的兴致。他会用一种“你真扫兴”的语气来指责我，甚至会用“我们是好朋友，这点小玩笑你都开不起(qi)？”来(lai)道德绑架。我感到孤独无助，我无法向任何人倾(qing)诉，因为我无法想象(xiang)如(ru)何向别人解释这种“折磨”。那种羞耻感，比身体的颤栗更加深入骨髓。

我(wo)开(kai)始害(hai)怕上学，害怕看到阿杰的脸，害怕教室里任何一点不寻常(chang)的响动。

被(bei)囚禁的灵魂：恐惧、羞耻与无声的呐喊

随着时(shi)间的推移，阿杰的“游戏”愈发变本加厉。最初的几次，我还能凭借着强烈的羞耻感和身体本能的反应来努力克制。但长期的、无休止的侵扰，让我的精(jing)神逐渐走向崩溃。那个微小的震(zhen)蛋器，如同一个恶魔的触角，一次又一次地探入我最柔软的内心，留下难以磨灭的阴影。

阿杰似乎享受着(zhe)我每一次(ci)的僵硬、每一次的颤抖、每一次的无声的(de)哀(ai)嚎。他会观察我的表情，捕捉我因为极度不适而扭曲的面部(bu)，然后发出那种满(man)足的、近乎残忍的笑声。我感到自己就像一个被他玩(wan)弄于股掌之间的木偶，我的身体和情绪，完全被他所掌控。这种被剥夺了自(zi)主权的感觉，比身体上的任何不适都(dou)更令人绝望。

我开始出现一些奇怪的反应。比(bi)如，在课间休息时，我不敢随意走动，总是紧(jin)紧地坐在座位上，双手紧紧地捂着裤子，仿佛这样就能隔绝那(na)可能随时到来的侵袭。走廊里任何一个细微的响动，都会让(rang)我心惊肉跳，以为是阿杰又在酝酿着什么新的“惊喜(xi)”。我甚至不敢去洗(xi)手(shou)间，因为我无法确定，在那个相对私密的空间(jian)里，我是否还有一丝安全可言。

最让我痛苦的，是那种无声的呐喊。我多么想冲着阿杰大吼，想让他停下来，想让他知道他这(zhe)样做的后果有多么严重。但我的喉咙像是被扼住了一样，每一次想要爆发(fa)，都会被涌上来的羞耻感和恐惧感扼杀。我担心(xin)他会把这件事告诉其他人，担心我的隐私被(bei)暴露在光天化日之下(xia)，成为同学们茶余饭后的笑柄。

那种恐惧，让我选择了沉默，选择了独自承受。

有一次，在上数学课的关键时刻，那个震蛋器再次启动了。这次，阿杰把它藏在(zai)了我的文具盒里，然后通过某种方式(shi)触发了。我感觉它(ta)就在我的大腿内(nei)侧(ce)，那种(zhong)密集而持续的震动，让我全身的肌肉都绷紧了。我能感觉到，我的心跳在加速，我的呼吸变得急促。我死死地盯着黑板上的公(gong)式，试图将自己的注意力从那股羞耻的颤栗中转移开。

但(dan)每一次细微的震动，都像是(shi)在提醒我，我依然是(shi)他手中的玩物。

我感到一种(zhong)强烈的恶心感，想要呕吐。我的手指甲几乎要嵌进手心里，但我却不敢有丝毫的动作。我怕任何一点异常都会引起阿(a)杰的注(zhu)意，然后引来他(ta)更加肆无忌惮的(de)嘲弄。我(wo)只能努力地控制住自己，让身体的颤抖尽可能地不那么明显。我感觉自己像是在进行一场殊死搏斗，对抗的不仅是身体的本能，更是内心深处的羞辱和绝望。

那种经历，极大地摧毁了我的自信心。我开始怀疑自己，怀疑自己(ji)是不是有什么“问题”，才(cai)会让阿(a)杰如此“热衷”于“折磨”我。我害怕与人亲近，特(te)别是(shi)与同性。我(wo)担心别人会看出我的“不正常”，担心我过去的经历会被揭露。我(wo)变得越来越孤僻，越来越沉默，我将自己紧(jin)紧地包裹起来，试图用一层厚厚的坚冰来保护自己。

阿杰后来搬家了，或者毕业后我们失去了联系(xi)，我记不(bu)清了。但那个震蛋器带来的痛苦体验，却像一道刻骨铭心的烙印，留在了我的青春回忆里。每(mei)次想起，我都(dou)会感到一阵寒意，一种(zhong)被侵犯、被(bei)羞辱、被剥夺了尊严的痛苦。我开始理解，为什么有些人(ren)会因为类似的经历而产生长久的心理创伤。

这不仅(jin)仅是一次恶作剧，它是(shi)一次精神上的折磨，一次对无辜灵魂的摧残。

如今，我已不再是(shi)那个(ge)青涩的少年。但(dan)那段(duan)被震蛋器裹挟的痛苦经历，依然是我心中最不愿触碰的禁区。它让我明白(bai)，有些(xie)“玩笑”的界限，一旦被逾(yu)越，便会留下无法愈合的伤疤。而那些曾经施加恶意的人，或许早已遗忘，但对于被(bei)伤害者来说，那段记忆，却(que)会伴随一生，成为生命中一(yi)道难以磨灭的，充满痛苦的印记。

我希望，我的这段经历(li)，能让更多人意识到，在人与人(ren)之间，尤其是在那些看似无伤大雅的互动中，都应该保(bao)持一份最基本的尊重和底线。因为，你永远无法想象，你随手扔出的一块石头，可能会在别人心中激起多大的波澜，甚至，会激起怎样的滔天巨浪。

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图片来源：每经记者 阿扎尔 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄