每经编辑｜陈楠    

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当妈妈的暴脾气，敲打着我们敏感的神经(jing)

“哎呀，我怎(zen)么又惹妈(ma)妈生气了？”、“为什么妈妈总是对我大吼大叫？”、“好累啊，为什么(me)我的妈妈(ma)这么爱发脾气？”

或许，在你的成长过程中，这(zhe)些疑问也曾无数次地在心中回荡。那个我们最亲近的人，有时却像一颗定时炸弹，稍有不慎就会引爆一场“家庭战争”。她的脾气，像无情的潮水，一次次冲刷(shua)着我们本已脆弱的心灵，留(liu)下难以磨灭的印记(ji)。

我们常(chang)常会抱(bao)怨，会委屈，甚至会滋生出一种莫名的(de)怨恨。为什(shen)么她不能像别人的妈妈一样温柔体贴？为什么她总是看不到(dao)我的努力，只(zhi)盯着我的错误？为什(shen)么她的小事(shi)化大，好像全世界都欠了她一样？

这些抱怨，并非全然出于不孝，更多的是一种成长中的迷(mi)茫(mang)和(he)痛苦。我们在她的怒(nu)火中，感受到了不被理解的孤独，感受到了付出不被看见的失落，更感受到了对未来关系的一种深深的担忧。我们渴望温暖，渴望被肯定，却(que)一次次在她的“暴风雨”中，退缩，受伤。

你有没有想过，那些令(ling)你抓狂的脾气，或许并非源于你，而是源于更久远的过往，源于她年少时，那一段不为人知(zhi)的、充满缺憾的时光？

“她小时候也(ye)很缺爱。”

这句话(hua)，像一道温和的光，照进(jin)了许多(duo)人的心房。它不仅仅是一个简单的陈(chen)述，更是一种深刻的理解(jie)，一种穿越代际的共情。当你愿意将这扇门轻轻推开，你会发现，妈妈的“爱发脾气”，不过是她内心深处(chu)，一个未被填满的空洞在发出无声的呐(na)喊。

想象一下(xia)，一个孩子，在一个缺乏关(guan)爱、缺乏肯定、甚至充满忽视的家(jia)庭环境中长大。她可能很(hen)少得到父母的拥抱，很少听到赞扬的声音，甚至常(chang)常被批评、被责骂。在这样的环(huan)境中，她学会(hui)的，是如何去“生存”，而不是如何去“爱”。她(ta)的情感表达方式，被扭曲，被压抑，以至于长大后，她将这种不成熟的情感模式，无意(yi)识地带(dai)入了自己组建的家庭，带入了与子女的关系(xi)中。

当她发脾气时，她可能并非真的想伤害你，而是她内心那个曾经缺爱的(de)小女孩，正在用最激烈的方式，呼唤着关注，呼唤(huan)着曾经缺失的爱。她的愤(fen)怒，是压抑已久的情绪的宣泄(xie)；她的苛责，是她不(bu)懂得如何用更温和的方式表达情感的无奈；她的不安全感，是她童年时期，未能建立起(qi)稳固安全依恋的投射。

她(ta)或许(xu)不懂得如何温柔地表达爱，因为她从未被温柔以待(dai)。她或许不懂得如何恰当地处理情绪，因为她从未被引导去(qu)认识和接纳自己的情绪。她只是(shi)将自己曾经承受过的，或者未能得到的，以一种变形的方式，传递了下来。

我们常常说，爱是需要学习的。而对于许多像妈妈这样(yang)，童年被剥夺了足够爱的孩子(zi)来说(shuo)，这份学习，注定是(shi)艰难而漫长的。她们就(jiu)像一个没有学过游(you)泳的人，被扔进了水里，只能拼命地扑腾，用最(zui)本(ben)能、最原始的方式去应对，去挣扎。她们可能不会游泳，但她们渴望被救。

所以，当妈妈的脾气，再次在你耳边响起时，试着按下暂停键。不要急于反驳，不要急于抱怨。深吸一(yi)口气，尝试(shi)去看到她笑容背后，那隐藏的脆弱；去听听她严厉话语下，那渴(ke)望被理解的心声。

她的脾气，是她不曾治愈(yu)的童年创伤，在今天留下的回响。而我们，作为她的孩子，或许有能力，也有机会，成为(wei)那(na)个疗愈的开始。这并不是要求我们去承担她全部的痛苦，而是用一种更成熟、更(geng)富有同情心的(de)视(shi)角，去理解她，去接纳她，去化解那些看似难以跨越的代际隔阂。

理解，是第一步。当我们可以放下对她“爱发脾气”的标签，而看到她作为一个曾经缺爱的孩子的复杂性(xing)时，我们的(de)怨恨，或(huo)许就能慢慢(man)消融。取而代之的，是理(li)解，是宽容(rong)，甚至是，一种淡淡的心疼。

我们不必强求自己成为她情感的“救世主”，但我们可以选择成为那个，能看到她内(nei)心伤痕，并愿意(yi)用爱去轻轻触碰的人(ren)。因为，只(zhi)有当我们真正理解了妈妈的脾气，我们才(cai)能真正地与她和解，也才能真正地与自己和(he)解(jie)。

放下抱怨，用理解浇灌，让爱成为连接的桥梁

抱怨，是我们面对不理(li)解和伤害时，最直(zhi)接、最便捷的情绪出口(kou)。当抱怨成为我们与妈妈(ma)沟通的常态，它就像一层厚厚的乌云，遮蔽了阳光，阻碍了情感的流动。特别是当我们意识到，妈妈的“爱发脾气(qi)”，很大程度上源于她童年的“缺爱”时，继续抱怨，就显得有些站不住(zhu)脚了，甚至会加深我们(men)内心的负罪感。

如果我们能够真正地接受“妈妈小(xiao)时候也很缺爱”这个前提，我们的角色，就该从一个“受害者”转变为一个“理解者”，甚至是，一个“疗愈者”。这并不意味着我们要承担起她(ta)所有童(tong)年的遗憾，而是我们要用一种更成熟、更富有(you)同情心的视角，去重新审视我(wo)们与她的关(guan)系。

该如何从抱怨转向理解，并(bing)用理解去化解那些“爱发脾(pi)气”的困扰呢？

第(di)一步：看(kan)见妈(ma)妈的“小孩”

当我们抱怨妈(ma)妈的脾气时，我们看到的，常常是她当(dang)下那个“发怒”的成年人(ren)。而当我们理解了她的童(tong)年经历，我们就能在她“暴风雨”的表象之下，看见那个曾(ceng)经孤独(du)、无助、渴(ke)望被爱的小女孩(hai)。

下次，当妈妈(ma)再次(ci)因为一件小(xiao)事而大(da)发雷霆时，试着在她熟悉的咆哮声中(zhong)，捕捉到(dao)一丝不易察觉的委屈，一丝不安全感的(de)流(liu)露。或许(xu)，她的指责，是源于她内心深处对失去的恐惧；她的焦虑，是(shi)童年(nian)时期未能得到足够安全感的投射。

“妈妈，我知道你(ni)现在很生气，我能做点什么来帮你吗？”“妈妈，你是不是今天(tian)遇到什么不开心的事情了？跟我(wo)说说吧。”

这些(xie)话(hua)语，不再是争辩和反击，而是尝试去触碰她内心那个“小孩”，给予她一个拥抱，一个安慰，一个她(ta)曾经渴望(wang)却未曾得到的。用同理心去回应，而不是用攻击性的语言去对峙。

第二步：拆解脾气的“触发器”

妈妈的脾气，就像一根被绷(beng)紧的弦，总有那么几个“触发器”会让她瞬间爆炸。与其被动地承受，不如(ru)主动地去观察和了解。

是某些特定的时间和场合？是某些特定的话(hua)题？是某些特定的行为模式？

也许，是她看到你熬夜，就想起自己年轻时身体不好，所以格外担心(xin)；也许，是她(ta)听到你与某位朋友交往，就想起自己曾经被背叛的(de)经历，所以格外警惕；也许，是她看到你做的某件事，就想起自己小时候做错事被严厉惩罚的阴影。

当我们了解了这些“触发器”，我们(men)就可以在一定程(cheng)度上，去主动规(gui)避，或者在触发时，采取更温和、更有(you)策略的沟通方式。

例如，如果妈妈害怕你熬夜，你可以提前告诉她，你今晚会早点休息，并且(qie)给她看你即将要进行的任(ren)务的完成进度。如果妈妈对你某位朋友有意见，你可以在与朋友相处时，适度地(di)向妈妈传递一些积极(ji)的信息(xi)，让她看到你在这段(duan)关系中的独立判断(duan)和安全保障。

第三步：设定健康的边界，而不是一味地(di)忍耐

理解(jie)和同情(qing)，并不意味着我们要无限度地容忍。当妈妈的脾(pi)气，已经严重影响到(dao)我们的生活，甚至造成心理创伤时，设定健康的边界，是保护自己、也是让关系得以良性发展的必要步骤。

“妈妈，我理解你(ni)对我(wo)的关心，但(dan)是我不希望你用这种方式和我说话，这让我很难过。”“妈妈，我正在忙一件重要的事情，能不能等我忙完再聊？如(ru)果我处理不好，会来找你帮忙的。”

用平静(jing)、坚定(ding)的语气，表达自己的感受和需求。这不是拒绝，也不是对抗，而是告诉妈妈，你爱她，但你也(ye)需要被尊重。当妈妈意识到，她的情绪化表达，会让我们产生距离，她或许会开(kai)始反思自己的沟通方式。

第四步：用“爱”去回填她童年(nian)的“缺口”

“缺爱”的童年，会在成年后留下深深的(de)痕(hen)迹。妈妈可能不懂得如何表达爱，但她内心深处，一定也渴望被爱，渴望被肯定。

当我们放下(xia)抱怨，用更平和的心态(tai)去与她相处，我们就可以尝试(shi)用自己的方式，去“回填”她童年的那些“缺口”。

这可能意味着，偶尔主动给她打个电话，听她唠叨几句家长里短；这可能意味着，在她身体不适时，送去一(yi)些贴(tie)心的问候和关(guan)怀；这可能意味着，在她擅长的领域，给予她真诚的赞美和肯定；这可能意味着，在节日里，准备一份小小的(de)礼物，表达你的心意(yi)。

这些看似微小的举动，对于一个曾经缺乏爱的人来说，意义非凡。它们能够一点(dian)点地融化她内心的冰层，让她感受到(dao)被爱、被珍视的温暖。当她(ta)的内心被爱逐渐填满，她的脾气，或许也会慢慢变得柔和。

第五步：学(xue)会与自己和解

理解妈妈，不仅仅是(shi)为了改善与她的关系，更(geng)是为了实现我们自身的成长和和解。当我(wo)们能够摆脱抱怨的阴影，用成熟的智慧去(qu)处理代际关系，我们就在经历一次深刻的自我疗愈。

我们不再是那个被妈妈脾气裹挟的无助孩子，而是能够独立思考、独立判断，并有能(neng)力去爱(ai)与被爱的大人。我们学会了理解人性的(de)复杂(za)，学会了宽容，学会了放下。

当我们不再期待妈妈会突然变成一个温(wen)柔体贴的人，而是能够接纳她本来的样子，并用自己的爱去温暖她时(shi)，我们的内(nei)心，会获得一种前所未有的平静和力量。

“她小时候也很缺爱(ai)。”这句话，不应成为我们永远的原谅借口，但它可(ke)以成为我们理解的起点，成为(wei)我(wo)们放下怨恨(hen)的基石。

当妈妈的脾气，不再是连接我们之间裂(lie)痕的利刃，而是我们共同理解和成长的契机，无论她曾经缺了(le)多少爱，我们都将因为这(zhe)份理解和付出，而成为(wei)更完整、更温暖的存在。让爱(ai)，成为我们与妈妈之(zhi)间，最坚固、最美好的连接。

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图片来源：每经记者 陈家东 摄

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