每经编辑｜陈寿南    

当地时间2025-11-02,,超碰人人摸人人操

Part1:“骑马游戏”风波起，萌娃的“真相”为何如(ru)此“致命”？

“我骗妹妹说这是骑(qi)马游戏。”

这句话，是不是像一颗(ke)小小的炸弹，瞬间在平静的家(jia)庭(ting)空气中引爆？当听到这(zhe)句话(hua)时，家长们(men)的心情(qing)恐怕是五(wu)味杂陈。有惊吓，有哭笑不得(de)，更多的可能是一种(zhong)突(tu)如其来(lai)的“智商碾压”感。毕竟，谁也没想到，一个看似简单的“游戏”，竟然会牵扯出如此“戏剧性”的后续。

我们先来分析一下，为什么这句话会产生如此大的“杀伤力”。

这背后(hou)隐藏的是孩子们天真无邪的好奇心和对世界的探索欲。对于小孩子(zi)来说，他们眼中的世界是纯粹的，也是充满想象的。他们会用最直接、最朴素的方式去理解和体验周围的一切。当家长为(wei)了安抚或者引导，或者仅仅是为了让某个时刻更“好玩”一点，而“巧妙”地给某个活动安上一个“新名字”时，孩子们可能并没有完全接收(shou)到这个“善意的谎言”的潜台词，而是真的以为自己正在参与一项全(quan)新的、充满惊喜的活动。

比如说，当爸爸妈妈抱着孩子，假装在“骑(qi)马”的时候，孩子可能只(zhi)是感受到了身体的晃动、父母的怀抱以及随之而来的安全感和快乐。他可能并不知道，这并不是真正的骑马，也不是在马术俱乐部。他所体验到的，就是“骑马游戏”的全(quan)部。而当他长大一些，或者从其他渠道接触到“真(zhen)正的骑马”的概念后，他就会开(kai)始将两者进行比对。

这个时候，他的“逻辑”就上线了。如果我之前体验的就是“骑马游戏”，那现在这个“更像”骑马的东西，又是什么(me)呢？或者，如果我之前玩的就是“骑马游戏”，那为什么我玩的跟别人说的“骑(qi)马”不一样？这种好奇心，就像一个小小的问(wen)号，悬在孩子的心头，直到有一天，他用一个看似“致命”的问题，抛给了家长——“我骗妹妹说这是骑马游戏。

”

这句话也(ye)揭示了孩子对“真相”的敏感度。孩子们虽然小，但他们的观察力往往超乎我(wo)们的想象。他们能够捕捉到家长语气中的细微变化，肢体语(yu)言中(zhong)的不自然，以及情境与语言(yan)之间的微妙不符。当他们发现自己被“蒙骗”时，他们会感到困惑，甚至有些委屈。毕竟，谁喜(xi)欢被欺骗呢？即使(shi)是善意的，孩子们也可能需要一个解释。

更深(shen)层次的，这句话可能还暴露了家长在育儿过程中，对“善意的谎言”的界限模糊。在育儿过程中，我们常常会(hui)用一些(xie)“小聪明”来应对孩子的哭闹、抵触，或者在某些场合需要快速(su)转移他们的注意力。比如，告诉孩子“乖，再不听话，奥特曼就把你抓走了”，或者“这个玩具坏了(le)，我们下次再买一个更好的”。

这些“谎言”在(zai)当下可能有效，但长期积累下来，孩子会对(dui)家长的语言产生怀疑，或者形成一种“只要(yao)家长说，就未必(bi)是真的”的认知。

当孩子说出“我骗(pian)妹妹说这(zhe)是骑马游戏”时，家(jia)长可能会瞬间意识到：原来我曾经为了让他(ta)安静、为了让他开心、为了让他不哭，而随口编造的“骑马游(you)戏”，他居然记得这(zhe)么清楚，并且还在妹妹面前“故技重施”！这(zhe)时(shi)候，家长的心情会更加复杂，可能会有“小小的骄傲”（我(wo)的孩子也学会“哄”人了），也会有“一丝担(dan)忧”（我(wo)这样教他，好(hao)吗？）。

面对这样一句“杀伤力”十足的话，我们应该如何回应呢？是应该(gai)严厉批(pi)评，还是敷衍了事，亦或是巧妙地化解？

我们要认识(shi)到，这并不是一个(ge)“错误”的发生，而是一个“机会(hui)”的出现。孩子说(shuo)出这句话，是他们成(cheng)长过程中的一个重要节点，也是我们反思和优化亲子沟通方式的一个契机。与其惊慌失措，不如静下心来，思考如何将这个“潜在危(wei)机”转化为“家庭教育的亮点”。

我们可以从以下(xia)几个方面入手：

保持冷静，不(bu)予评判。当孩子说出这句话时，我们的第(di)一反应不应该是生气或者责备。孩子可能并没有恶意(yi)，只是在分享他的“经验”或者“发现”。过度的反应只(zhi)会让孩子感到紧张，从而关闭沟通(tong)的大(da)门。深呼吸，用平静的语气(qi)回应，比如：“哦？是吗？你告诉妹妹这是骑马游戏了呀？”

倾听背后(hou)的故事。孩子说这句(ju)话，背后一定有原因。是妹妹真的信了？还是妹妹开始质疑了？或者是他想从(cong)你这里(li)得到一个“认同”？鼓励他继续说下去：“那妹妹信了吗？她觉得好玩吗？”认真倾听，了解他这样做的动机和当时的具体情境。

肯定他的“创造力”，但不鼓励“欺骗”。我们可以适度(du)肯定孩子在“创造游戏”方面的想象力，比(bi)如：“哇，你给妹妹想了个这么有趣的游(you)戏，她一定(ding)很高兴吧！”但是，要巧妙地引导，而不是直接说“你骗(pian)人(ren)”。可以将重点放在“游戏”的乐趣上，而不是“欺骗”的行为上。

引(yin)申话题，探(tan)讨(tao)“真相”与“游戏”。这(zhe)是一个绝佳的(de)机会，可以和孩子聊聊“什么是游戏”，“什(shen)么是真的”，“什么是假的”。用(yong)他们能理解的(de)语言，解释“游戏”的本质是快乐，是想象，而(er)“真相”是另一种层面的认知。比如：“你知道吗？有时候，我们玩的游戏，并不是真的我们以为的那样。

比如，过家家的时候，我们扮演爸爸妈妈(ma)，但我(wo)们其实还是小朋友。骑马游戏也是一样，有时候我们只是假装在骑马，但重要的是我们感到快乐。”

适时地“坦白”与“解释(shi)”。对于年龄稍大(da)的孩(hai)子(zi)，我们可以适(shi)当地(di)坦白“善意的谎言”。“宝贝，妈妈（爸爸）之前说这是骑马游戏，是因为当时我们想让你觉得好玩。其实，真正的骑马是需要到马场去，坐在真正的马背上(shang)。但是，我们一起玩‘假装骑马’的游戏，也很有趣，对不对(dui)？”重点是强调“一起玩”的乐趣，以及“真正的骑马(ma)”的体验，让孩子明白其中的区别，而不是让他们觉得(de)被欺骗了。

“我骗妹妹说这是骑马游戏”，这句话，与其说是孩子的“罪证”，不如(ru)说是亲(qin)子沟通中的一个“信(xin)号(hao)灯”。它提(ti)醒着我们，在用“善意(yi)的谎言”来哄孩子、引导孩子时，要把握好(hao)度，并且要时(shi)刻准备着(zhe)，在合适的时机，用更真诚、更具启发(fa)性的方式，和孩子一起探索这个世界，认识“真相”和“想(xiang)象”之间的(de)微妙界限(xian)。

这不仅是守护孩子的童真，更是建立稳固、信任的亲(qin)子关系的关(guan)键一步。

Part2:从“骑马游戏”的背后，解锁更高级的亲子沟通(tong)智慧

当孩子说出“我骗妹妹(mei)说这是骑马游戏”时，你可能瞬间心头一紧，脑海中闪过无数个“应该怎么回复”的念头。是严肃教育，还(hai)是巧妙带过？是承认自己的“小聪明”，还是继续“装傻”？其实，这句童言童语，不仅仅是一个简单的“告密(mi)”，更是亲子沟通中的一个绝佳切入点，一个学习和(he)成长的(de)契机(ji)。

让我们(men)将目光从“骑马游(you)戏”本身，转移到更深层次的智慧和策略上来。

一、“善意的谎言”的(de)边界：何时为“善”，何时为(wei)“欺”？

我们需要审视自己，在平时的育儿过程中，是(shi)否过多地使用了“善意的谎言”。

“善意”的初衷：很多时候，我们的“善意谎言”是为了安抚孩子的情绪，避免不必要的冲突，或者让生活(huo)多一点乐趣。比如，告诉孩子“这个不好吃，妈(ma)妈做点你喜欢(huan)的”，或者“爸爸今天很忙，改天再(zai)陪你玩”。这些(xie)在短期内是有效的，能够快速解决问题。“谎言”的风险(xian)：长(zhang)此以往，孩子会对家长的说辞产生不信任感。

当他们发现“不好吃”的食物其实是可以接受的，或者“很忙”的爸爸其实是在刷手(shou)机时，他们就(jiu)会开始质疑。这种不信任感，会成为亲子关系中的一道裂痕。“骑马游戏”的启示：“我骗妹妹说这是骑马游戏”这句话，恰恰敲响(xiang)了警钟。它表明，孩子已经能够辨别出“游戏”和“真实”的差(cha)异，并且开始对这种“不真实”的游戏产生疑问，甚至将这个“经验”传递给妹妹。

这说明，我们之(zhi)前的“游戏”设定，可能已经脱离了孩子能够完全理解的(de)范畴，或者，孩子已经(jing)开始思考“为什么这是骑马游戏？它和真正的骑马有什么区别？”

解决策略：

坦诚沟通，分级引导：对于年龄较小的孩子，可以用“假装”和“扮演”来解释。“宝贝(bei)，我们刚才玩的是‘假装骑马’的游戏，就像我们玩过家家一样，我们扮演(yan)了骑马的人，是不是很有趣？”对于年龄稍大的孩子，可以适当地坦诚。“宝贝，妈妈（爸(ba)爸）之前说那是‘骑马游戏’，是因为(wei)我们想让你觉得好玩。

其实，真正(zheng)的骑马是到马场，骑在真的马(ma)背上。但是，我们一起‘假装’骑马，也很快乐，对不对？”关键在于，将重点放在“一起玩”的快乐和“假装”的概念上，而不是强调(diao)“欺骗”。重塑“游戏”的定义：引导孩子理解，游戏可以是想象的(de)，可以是扮演的，可以是夸张的，但游戏的本质是为了带来快乐。

让(rang)孩子明白，即使是“假装”的，也一样可以很有趣，而且，我们还可以一起探索“真的”是什么样子。避免过度夸(kua)大和误导：尽(jin)量避免用一些过于夸张或者容易引起误解的说法来“哄”孩子。比如，不要轻易承诺“买这个，你以后就不会哭了”，或者“我们这个玩具，比(bi)市面上所有玩具都好”。

二、从(cong)“追问(wen)”到“对话”：将危机转化为机会

孩子说出这句话，本身就是一(yi)种“追问”的开(kai)始。他可能在期待你的回应，期待一个解释，甚至期待一个“你们也这么想”的(de)认同(tong)。

解决策略：

认(ren)真倾听，理解动机：别急着辩解，先认真听孩子怎么说(shuo)。他为什么这么说？是(shi)因为妹妹不相信？是因为(wei)他自己发现了什么？还是他只是在分享一个“小(xiao)秘密”？比如，你可以问(wen)：“你为什么这么(me)告诉妹妹呢？她相信你(ni)吗？”借题发(fa)挥，拓展认知：这就是一个绝佳的机会，可以引导孩(hai)子思考。

关于“真相”与“想象”：“宝贝，你知道吗？有时候，我们玩的‘骑马游戏’，和真的(de)骑马是不一样的。就像(xiang)我们玩‘过家家’，我们扮演爸爸妈妈，但我们(men)还是小朋友。‘骑马游戏’也(ye)是一样(yang)，我们假装在骑(qi)马，让它变得更有趣。你觉得，我们玩的(de)‘骑马游戏’和真的骑(qi)马，有什么不一样的地方呢？”关于“善意”与“理解”：“为什么有时候(hou)，爸爸妈妈会跟你说一些‘游(you)戏’的事情呢？是因为我们想让你开心，想让我们的日子更有趣。

但是，我们也要学会区分，什么(me)是一个‘游戏’，什么是‘真的’，好吗？”关于(yu)“传递信息”：“你告诉妹妹这是‘骑马游戏’，她听了之后有什么反应呢？你觉得，你下次可以怎么跟她解释，让她既觉得好玩，又能明白呢？”鼓励孩子主动思考：引导孩子自己去发现和理解(jie)。

不要直接给出答案，而是提出问题，让他们自己去思考。比如，如果孩子说(shuo)：“但是真(zhen)的骑马很高！”你就可以顺势说：“是的，真的马比我们高很(hen)多。下次我们去(qu)动物园，或者找个马场，我们就可以近距离(li)看看真的马，好不好？”

三(san)、智慧化解(jie)，增添家庭(ting)乐趣

面对孩子的“追问”，我们不必感到尴尬或压力山大(da)。相反(fan)，这是一个展示我们智慧和幽默感的(de)好机会。

解决策略：

幽默化解，一笑而过：可以用轻松幽默的语气回应。比如：“哈哈，原来你是我们家的小‘营销大师’呀！把‘抱抱晃(huang)晃’都包装成了‘骑马游戏’，真(zhen)是太有创意了！妹妹被你忽悠得一愣一愣的，一定觉得你是个很棒的哥哥/姐姐(jie)吧(ba)？”重点是肯定孩子的“聪明”和(he)“创意”，而不是指(zhi)责他“欺骗”。

共同(tong)创造新的(de)“游戏”：在化解(jie)了当前的尴尬之后，可以趁(chen)热打铁，和孩子一起创造新的“游戏”，或者对“骑马游戏”进行升级。比如：“既然你这么喜欢‘骑马游戏’，那(na)我们(men)下次可以一起研究一下，真正的骑马是怎么玩的？我们可以看看书，或者上网搜搜视频。等我们研究明白了，再一起玩一个‘更像真的’骑马游戏，好不好？”关注孩子的(de)感受：最终，无论采用哪种方式，都要关注孩(hai)子的感受。

让他感觉到，你理解他，你支持他，你愿意和他一起探索这个世(shi)界(jie)。

“我骗妹妹说这(zhe)是骑马游戏”，这句话，它不仅仅是一个家庭中的小插曲，更是我们与孩子共同成长的宝贵财富。它提醒我(wo)们，在育儿的道路上，除了给予爱和陪伴，更需要智慧和策略。当我们能(neng)够以一种开放、积极(ji)、幽默的态度去面对孩子(zi)的“追问”和“发现”时(shi)，我们就能将每一个看似棘手的问题，都转化为增进亲子关系、提升孩子认知、丰富家庭生活的美好契机。

记住，最有效的沟通，从来不是单向的灌(guan)输，而是双向的理解和共同的探索。让我们在爱的土壤里，种下智慧的种子，收获家庭的无限欢乐。

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图片来源：每经记者 陈绍军 摄

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