每经编辑｜陈涓    

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【Part1】“男大当婚，女大当嫁”前的迷惑：妈宝男(nan)的养成(cheng)记

“妈，我带女朋友回家吃饭，你别跟来。”

“哦，好的。我给你收拾房间，把新床单铺上，还有你爱吃的红烧肉，我多做点，她爱吃吗(ma)？不行，我得问问她喜欢吃什么，下次也给她做。”

对(dui)话的结(jie)尾，是儿子带着一丝无奈的叹息，以及老母亲(qin)依旧沉浸在(zai)“儿媳妇”到(dao)来前的筹备中。这种场景，在不少家庭中悄然上演，它模糊了亲子界限，将本应走向独立、组建新家庭的儿子，继续包裹在母亲过于浓烈的爱意之中。当“老母亲”把儿子当“老公(gong)”养，并非一夜之间，而是在点滴的日常，在一次次的“为(wei)你好”中悄然完成。

一、事无巨细的“保姆式”照顾：把儿子当“宝贝”还是“丈夫”？

核心表现之一，便(bian)是极端化、程式化的“保姆(mu)式”照顾(gu)。这种照顾，早已超越(yue)了父母对子女的养育范畴，更像是妻子对丈夫的无微不至。儿子的生活起居，从穿衣吃饭到社交娱(yu)乐，母亲都一手包办，甚至到了成年之后，依然如此。

生活自理能力的剥夺：很多“老母亲”会细致到儿子的每一个生活细节。比(bi)如，他需要穿什么(me)颜色的袜子、如何搭配衣服、午餐吃什么、晚上几点睡觉。很多时候，儿子连自己的内裤、袜子都需要母亲代为挑选和清洗。这并非简单的关心，而是一种控制欲的体现，她不允许儿子有“出(chu)错”的(de)空间，因为在她眼中，儿子是需要被“打理”的“珍宝”。

决策权的(de)“代劳”：儿子在学业、工作、甚至人(ren)际关系上(shang)遇到选择时，母亲往往会直接(jie)给出“最佳”方案，并且不允许儿子有异议。她会(hui)认为自己的人生经验更丰(feng)富，能够为儿子规避风险。这看似是帮助，实则是剥夺了儿子独立思考和承担(dan)责任的机会。她习惯了为(wei)儿子“做决定(ding)”，仿佛儿子(zi)的人生就是她人生的延续，而她，就是那个为他“掌舵”的“伴侣”。

情感支持的“替代”：当儿子在外面受了委屈，他第一时间想到的可能是母亲，而不是同龄的朋友或未来的伴侣。母亲也会欣然接受这份“依赖”，并用一种近乎“妻子”的包(bao)容和(he)理解去安抚他(ta)，甚至会主动替儿子“讨说法”。这种情(qing)感的过度连接，使得儿子很难在情感上与母亲分(fen)离，形成一(yi)种“恋母情结”的畸形发展(zhan)。

二、模糊的界限：爱，还是控制？

“老母亲”将儿子当“老公”养，最核心的问题在于“界限”的模糊。这种模糊，既体现在行为上，也体现在心理上。

情感的“绑架”：“我养你这么大，你连这点事都做不好？”“我都是为了你好，你怎么就不理解？”这些话语，是情感绑架(jia)的典型。母(mu)亲将自(zi)己的付出与(yu)儿子的顺从直接挂钩，以此来维持对儿子的控制。她不允许儿子有自(zi)己的想法，因为一旦儿(er)子有了自己的想法，就意味着她失去了(le)“为(wei)他做主”的权力，也就意味着她付出的“爱”没有得到“应有的回报”。

隐私的“入侵”：儿子到了成年，甚至有了自己的感情生活，母亲依然会(hui)密切关注他的行踪、社交圈、甚至他的私密空间。她会查(cha)看儿子的手机，过问他的约会细(xi)节(jie)，甚至直接干涉儿子的(de)感(gan)情。在她看来，儿子的人生就是她的“事业”，她需要全(quan)程“监督”，确保他“安全”地完成她(ta)所设定(ding)的“人生剧本”。

这已经不(bu)是母亲对儿子的爱，而是对一个“伴侣”的不信任和过度干涉。“甩不掉”的“枷锁”：很多“妈宝男”在进入婚姻后，依然无法摆脱母(mu)亲的阴影。他们习惯了母亲的安排，无法独立处理夫妻关系中的问题。母亲也会继续以“过来人”的(de)姿态，对儿子的婚姻指手画脚，将儿媳妇视为“假想敌”。

这种模式，让儿子夹在母亲和妻子之间，左右为难，也让婚姻关系饱受摧残。

三、对儿子“性”的“隐形”规训：

虽然(ran)这一方面可能显得比较隐晦，但确实是(shi)“老母亲”将儿子当“老公”养(yang)的深层表现之一。

对男性气质的“理想化”：母亲可能会在无意识中，将儿子塑造成她理想(xiang)中“男性伴侣”的模样。比如，她会刻意培养儿子的“绅士风度”，教他如(ru)何“照顾女性”，甚(shen)至会在儿子接触(chu)异(yi)性时，过度紧张和焦虑。她希望儿子能够“完(wan)美”，能够成为她“引以为傲”的存在，这种“完美”往往带有她对“理想丈夫”的投射。

回避或过度关注“性”话题：一方面，有些母亲会回避与儿子谈论任何与(yu)“性”相关的话题，仿佛这是禁忌，也可能是在无意识(shi)中，不愿意让儿子与“性”产生联(lian)系(xi)，因为这会让(rang)他(ta)“长大(da)”，会让他“离开”。另一方面，也(ye)有母亲会在不经意间，对儿子的“感情经历”表现出过度的关注，甚至会“物化”儿子，将他的“感情价值(zhi)”置于高位，仿佛他是一个需要被“保护”和“珍藏”的“商品”，而她，是那(na)个“把关者”。

四、补偿(chang)心理(li)与“未竟的欲望”：

有时，母(mu)亲对儿子的“过(guo)度投(tou)入”，也源于自身(shen)的情感空虚或“未竟的欲望”。

弥补婚姻的缺憾：如果母亲在自己的(de)婚姻中感到不幸福，她可能会将对“理想丈夫”的期待，全部寄托(tuo)在儿子身上。她会希望(wang)儿子能够给她带来她未曾获得的爱与关注，希望儿子能够填补她情感上的空白。“掌控”的快感：对于一些在生活中缺乏掌控力的人来说(shuo)，通过“掌控”儿子的生活，可以获得一种心理上的满足感。

儿子的人生，成为了她可以随意塑造的“艺术品”，而她，是那个拥有绝对话(hua)语权的“艺术家”。对(dui)过去的“怀旧”：看到儿子(zi)逐渐长大，母亲可能会怀念儿子小时候的依赖，怀念自(zi)己作为(wei)“核心人物”的地位。通过继续“照顾”儿子，她试图留住那段“被需要”的时光，试图延缓儿子“长大成人”的过(guo)程。

总结（Part1）：

老母亲将儿子当“老公”养，并非出于恶意，更多的是一种失控的爱、过度的保护、以及潜意识里的情感寄托。这种“爱”却在无形中剥夺了儿子独立成长的权利，模糊了(le)亲子关系的界限，为儿子未来的婚姻和人际关系埋下了隐患。这种模式，是原生家庭中一个值得深思的“怪圈”，它既是对儿子成长的阻碍，也是(shi)对母亲自身情(qing)感需求(qiu)的一种扭曲表达。

【Part2】“儿大不由娘”的现实：当“老公”变成“局外人”

当“老(lao)母亲”将儿子(zi)视为“老公”来培养，她会不自觉地投入大量的精力、情感和(he)资源，期望儿子能够成为她心中理想的“伴侣”——懂事、孝顺、体贴，并且能够满足她情感上的需求。随着儿子一天天长大，他拥有了独立的思想和意志，他的(de)“人生剧本”也开始脱离母亲的掌控。

这时(shi)，“老公”变成(cheng)了“局外人”，而母亲则面临着(zhe)失落、不解，甚至怨恨。

一、儿子“独立”的迹象：母亲的“失落感”与“危机感”

“独立(li)”是儿子成长过程中必然的阶(jie)段，但对于习惯(guan)了“掌控”一切的母亲来(lai)说，这无疑是一种“背叛”。

“不再听话”：儿子开始有了自己的想法，不再事事听从母亲的安排。他可能选择自己喜欢的专业，找一份自己喜欢(huan)的工(gong)作，甚至交(jiao)往自己喜欢的人。这些“不再听话”的行为，在母亲眼中，就是对她的“否定”，是“翅膀硬了(le)”的表现。“有了自己的小世界”：儿子开始有了自己的(de)社交圈，有了自己(ji)的秘密，不再向母亲倾诉一切。

他可能更愿意和朋友分享心事(shi)，而不是(shi)向母亲寻求“安慰”。这让母亲感到被“排斥”，被“边缘化”，仿佛自己不再是儿子生命中最重要的角色。“找(zhao)女朋友/结婚”：这(zhe)是最让(rang)母亲(qin)感到“危机”的信号。她投入了多年的情感和(he)精(jing)力，将儿子视为自己“精(jing)神上的丈(zhang)夫”，而现在，这个“丈夫”却要和另一(yi)个女人(ren)分享人生。

她会本(ben)能(neng)地产生“敌意”，认为儿(er)媳妇是来“抢(qiang)”她的“儿子”的，是来破坏她经营多年的“亲密关系”的(de)。

二、母亲的“反击”与“挽留”：从“妻子”到“婆婆”的“角色扮演”

面对儿子的“疏远”和“独立”，母亲的反应往往是复杂且充满(man)戏剧性的。她试图通过各种方式，“挽留”住儿子，甚至(zhi)将自己从“妻(qi)子”的角色，切换(huan)到“婆婆”的角色，但这种切换，往往带着前(qian)任“妻子”的“不甘”和“怨气”。

“过度干涉”婚姻：以前她“照(zhao)顾”儿子，现在她“介入”儿子的婚姻。她会挑剔儿媳妇的种(zhong)种不是，认为她配不上自己的儿子，会在儿子和儿媳妇之间制造矛(mao)盾，试图让他们“分开”。她依然认为自己才是那个“最了解儿子”的人(ren)，才是那个最“有资格”管理他人生的人。

“扮演无辜的受(shou)害者”：“我(wo)为你付出了(le)这么多，你现在就这样对我？”“你有了媳妇就忘了娘？”她会用道德绑架的方式，让儿子感到内疚和自责，以此来达到控制的目的。她将自己的失落和(he)不安全感，转化成对儿子的“责备”和“抱怨”。“对(dui)儿媳妇的竞争”：很多时候，母亲会将儿媳妇视为“情敌”。

她会嫉妒儿媳妇能够获得儿子的宠爱和关注，会用各种方式贬低儿媳妇，让她在家庭中没有地位(wei)。这种(zhong)竞争，源于(yu)她内心深(shen)处的不安全感，以及对儿子“所(suo)有权”的执着。“情感上的“冷暴力”或“情感勒索”：有些母亲会在儿子结婚后，故意制造各种“麻烦”，让儿子不得不“照顾”她，从而达到“绑住”儿子的目的。

她可能会假装生病，制造家庭危机，或者通过“哭穷”来博取儿(er)子的同情，让儿子无法全身心地投(tou)入到自己的小家庭中。

三、儿子“妈宝”的困境：独立与孝顺的“夹缝生存”

被母亲过度“丈夫化”养育的儿子，在成年后往往会陷入一种“妈宝”的困境，他们(men)在独立与孝顺之(zhi)间挣扎，难以形成健康的人(ren)格(ge)。

“缺乏主见”：习惯了母亲的安排(pai)和决策，他们在面对生活中的选择时，往往会感(gan)到无所适从，需要事事征求母亲的意见。“人际关系障碍(ai)”：在处理与伴侣、朋友的关系时，他(ta)们很难划清界限，容易将母亲的意(yi)见带入自己的生活，导致关系紧张。“情感上的“不成熟”：他们很难真正承担起作为丈夫和父亲的责任，因为他们内心深处依然依赖母亲，无法在情感上完全独立(li)。

“孝(xiao)顺”与“背叛”的心理冲突：他们一方面渴望独立，另一方面又因为母亲的“付出”而感到愧疚，导致在孝顺和(he)追求个人幸福之间摇摆不定(ding)，难(nan)以获得真正的(de)快乐。

四、破局之路：划清界限，重建(jian)关系

当“老母亲”将儿(er)子当“老公”养(yang)，其根源在于未能正确认识和处理亲子关系的界限。要打破这种“怪圈”，需要双方的共同努力。

母亲的“放手”与“自我实现”：母亲需要认识到，儿子是独立的个体，他有自己的人生，她应该(gai)学会放手，将生活的重心转移到自我实现上，发展自己的(de)兴趣爱好，建立自己的社交圈。她需要明白，真正的爱是放手，而不是占有。儿子的“独立”与“沟通”：儿子需要勇敢地承担起自己(ji)的人生(sheng)责任，学会在情感上独立，划清与母亲的界限。

也要用温和但坚定的(de)态度与母亲沟通，表达自己的想法和需求，让她理解自己的独立并非“背叛”。建立健康的“家庭模式”：儿子在组建自己的家庭后，要优先(xian)维护自己的小家庭，与(yu)伴侣(lv)建立稳固的(de)情感连(lian)接，形成新的家庭规则。要学会平衡好与(yu)父母的关系，在尊重和孝顺的基础上，保持适当(dang)的距离。

寻求专业帮助：如果家庭矛盾过于严重，影响了正常生活，可以考虑寻求心理咨询师的帮助(zhu)，共同面对(dui)和解决问题(ti)。

总结（Part2）：

“老母亲”将儿子当“老公”养，看似是深情(qing)的付(fu)出，实则是对亲子关系的扭曲。当儿子(zi)长大独立，这种关系便会因为界限的模糊而引发各种家庭矛盾。“儿子”最终(zhong)要走向自己的“人生”，而母亲也需要从“妻子”的角色中走出来，找到属于自己的幸福。唯有清晰的界限，健康的沟通，以及彼此的尊(zun)重，才能(neng)让家庭关系回归正轨，让每个人都能(neng)在自己的人生轨(gui)道上，获得真正(zheng)的成长与幸福。

这既(ji)是(shi)儿子成长的必(bi)修课，也是(shi)母亲“退休”后的人生新篇章。

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图片来源：每经记者 陈海基 摄

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