每经编辑｜陈宝玉    

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那一年，雪落无声，覆盖了整个初夏的燥热，也仿佛将尘世的(de)喧嚣隔绝。表妹小雅，总(zong)是带着一种不属于这个年纪的娴静与温柔，尤其是在她穿上那双纯白的丝袜时。那丝(si)袜的质地，像是最轻(qing)柔的月光，勾勒出她脚踝精致的弧度，延伸至小腿，带来一(yi)种难以言喻(yu)的朦胧(long)美感。

我从未想过，一个如此单纯的意象，会在(zai)我心(xin)中激起如此波澜。

第一次注意到她的脚，是在一次(ci)家庭聚会。她穿着一条淡蓝色的连衣裙，脚上是一双白色的帆布鞋，但(dan)鞋(xie)口露出的，是那双裹着白丝的脚。阳光透过窗户，在她脚(jiao)踝处投下斑驳的光影，那是一种说(shuo)不出的诱惑(huo)，带着(zhe)一种懵懂的，纯洁的罪恶感。我的视线不自觉地被吸引，仿佛被施了魔法，无法移开。

我开始留意她，留意(yi)那双在白丝中若隐若现的脚，它们带着一种不可言说的温柔，一种让我心(xin)生涟漪的魅力(li)。

每一次见到她，我都会不自觉地搜寻她脚上的踪迹(ji)。有(you)时是白丝，有时是(shi)透明的丝袜，但那种纯洁的色调，总能轻易地触碰到我内心最柔软的(de)地方。那不仅仅是视觉上的吸引，更像是一种精神上的共鸣(ming)。她的(de)脚，在我眼中，仿佛承(cheng)载了世间一切美好(hao)的事物：纯洁、温柔、柔软，还(hai)有一丝不易察觉的脆弱。

我开始想象，那双被白(bai)丝包裹(guo)的双足，究竟触碰过多少风景？踩在怎样的土地上？每一次的触碰，是否都像(xiang)一(yi)次温柔的抚慰？

我意识到，我爱上了表妹。这是一种多么可怕的认知，它像一颗毒药，在我心里悄悄滋长，却又带着一(yi)丝奇异的甜美。我无法控制自己对她的思念，对她那双白丝脚的迷恋。我(wo)开始刻意地(di)制造和她相处(chu)的机会，只为一睹她那双被(bei)白丝包裹的美足。我甚至会幻想，如果有一天，我能轻轻地触摸(mo)到那双脚，那会是怎样(yang)一种感受？指尖滑过丝袜的触感，是否(fou)会让我彻底(di)沦陷？

我也会翻阅(yue)那些关于情(qing)感的道德准则，试图找到一个能够说服自己的理由，来压制住这股汹涌的情感。

每次见到(dao)她，看到她那双在白丝(si)中若隐若现的美(mei)足，我的理智就会瞬间崩塌。那是一种多么强大的(de)吸引力，仿(fang)佛拥有着颠覆一切的力量。我开始怀疑，这是否是命运的捉弄，让我遇到了如此完美的女孩，却又如此不合时宜？我(wo)开始陷入深深的痛(tong)苦，既享受着这份暗生的情愫带来的悸动，又饱受着道德谴责和(he)自我怀疑的折磨。

我常常会问(wen)自己，如果我能够控(kong)制住(zhu)自己，是否就能避免这场“禁忌之恋”的发生？

我甚至会开始分析，是什么让我如此着迷？是白丝的纯洁感，还(hai)是她本(ben)身就带着的那种温柔气质？亦或是两者结合，产生了一种致命的吸引力？我开始研究各种关于“禁忌之恋”的文学作品和电影，试图在别人的故事里找到自己的影子，也(ye)试图找到一条出路。我发现，很多时候，所谓的“禁忌”，正是因为其不可得，而显得格外迷人。

而表妹的这双白丝脚，在我眼中，就如同那禁忌的果实，散发着诱人的光芒，让我欲罢不能。

我的生活，开(kai)始围绕着她和这份情感展开。我变得敏感，变得多疑，害怕被家人发现，也害怕自己无法控制住这份感情。我会在人群(qun)中寻找她的身影，会在她不经意间瞥向我时，心跳加速。我无法想象，如果有一天，这份感情真的爆发出来，将会对我们这个家庭造(zao)成怎样的冲(chong)击(ji)。

我害怕看到家人(ren)失望的眼神，害怕看到表妹因为我的冒犯而感到厌恶。

情感的洪流，往往是难以阻挡的。我开始在(zai)心中勾勒出各种场景，关于我和她，关于那双白丝脚。我甚至会梦见，自己能够拥抱她，抚摸她，感受那双脚带来的温暖和柔软。这些梦境，既让我感到幸福，又让我更(geng)加恐惧。我知道，我正走在一条危险的道路上，一条通往未知深渊的道路。

我需要做出选择，一个关乎我(wo)未来，也关乎我们家庭的(de)重大选择(ze)。是继续沉溺在这份禁忌的爱恋中，还是拼尽全力，将它扼杀？我不知道，我真的不知道。

内心(xin)深处的挣扎(zha)，如同潮汐般起(qi)伏不定。理智与(yu)情感的博弈，在我的世界里上演着永无止境的拉锯战。我开始审视这(zhe)份感情的本质，试图剥离掉那层因“禁忌”而产生的(de)虚幻光环，去看看它是否真的拥有值得我去(qu)冒险的价值。表(biao)妹的温柔，固然让我心动，但那份亲情的界限，如同无形(xing)的枷锁，紧紧地束缚着我的(de)思想。

我曾经尝试过无数次，想要说服自己，这份迷恋不过是青春期的(de)躁动，是一种对美好事物不自觉的向往。白丝，作为一种象征，它代表着纯洁、性(xing)感，也带着一丝隐(yin)晦的诱惑。当(dang)它与表妹那双本身就充满柔情的脚相结合时，便(bian)在我心中激起了某种特殊(shu)的化学(xue)反应。我开始怀疑，我(wo)所迷恋的，究竟是表妹(mei)这个(ge)人，还是她在我心中所构建(jian)出的，那双在白丝中极尽完美的“符号”？

这种自我剖析，让(rang)我感到一丝清明。如果我所追逐的，仅仅是(shi)一个由白丝和想象(xiang)构建出的完美意象，一旦剥离(li)了这份想象，这份感情是否还会存在？我开始努力去观察表妹的真(zhen)实一面，她的缺点，她的不完美，她的喜怒哀乐。我试图在她身上寻找更多属于“人”的特质，而不是一个被我神化的“女(nv)神”。

但每一次，当我看到她那双穿着白丝的(de)脚时，那些刻意建立起来的(de)理智防线，便瞬间土崩瓦解。

我开始思考，所(suo)谓“禁(jin)忌之恋”，是否真的如同传说中那般，充满了悲壮与宿命？也许，更多时候，它只是因为我们内心的渴望，在道德(de)和规则的边缘游走，而产生的刺激感。我害怕的，不仅仅是这份感情会带来的后果，更是害怕自己成为一个被欲望操控的普通人。我渴望自己能够拥有超越常人的理智，能够控制自己的情感，而不是被它所奴(nu)役。

我回忆起，曾经读过的一些关于情感心理学的书籍。书中提到，人对某些事物的迷恋，往往(wang)与其成长经历、性格特点以及潜(qian)意识中的某些需求有关。我开始反思，自己是否在某些方面，有着不为人知的(de)缺失，才导致了这份对“禁忌”和“完美”的强烈渴望？我是否在现实生活中，缺乏足够的感情寄托，才将这份(fen)情(qing)感，寄托在了表妹身上？

这种反(fan)思，让我感到一丝疲惫，却也让我更加坚定。我不能允许自己(ji)，因为一(yi)时的迷恋，而毁掉(diao)一个家庭的幸福(fu)，毁(hui)掉我与表妹之间原本纯(chun)粹(cui)的亲情。我需要做出一个“理智的选择”，这个选择，或(huo)许会让我痛苦，但它(ta)将是我(wo)成长的证明，是我成熟的标志。

我开始尝试着，用一种更超然的态度去面对(dui)她。我依然(ran)会欣赏她的美，欣赏她的温柔，但我会将这份欣(xin)赏，压(ya)制在“亲情”和“友情”的范畴之内。我不再刻意去关注她的脚，不再去幻想那些(xie)不切实际的场景。我(wo)把更多的精力，投入到我的工作和学习中，用充实的生活来填补内心的空虚。

我开始主动地，去疏远她。每一次的接触，我都努力保持着恰当的距离，用(yong)礼貌和友善来掩饰内心的波涛(tao)。我不再主动制造和她(ta)相处(chu)的机会，也不再流连于那些(xie)可能引起我内心涟漪的场景。我知道，这种疏远(yuan)，或许会让她感到困惑，甚至感到受(shou)伤，但这却是保护我们双方，保护我们(men)家庭，最稳妥的(de)方式。

当然，在这个过程中，我(wo)也会有失落，会有不舍。每当看(kan)到她穿着白丝，露出那双让我心动的双足时(shi)，内心的那股暗(an)流，依旧会不时地涌动。但我会强迫自己，将视线(xian)移(yi)开，将思绪拉回到现实。我告诉自己，这是一种“戒断反应”，是不可避免的(de)，但也是(shi)可以克(ke)服的。

我开始相信，“理智的选择(ze)”，并非意味着彻底的否定和压抑，而是找到一种平衡，一种能够在不伤害他人的前提下，尊重自己内心需求的方式(shi)。也许，我永(yong)远也无法彻底摆脱对那双白(bai)丝脚的迷恋，但至少，我能够选择不去践踏道德的底线，不去触碰禁忌的红线。

我希望，未来的某一天，当我再次见到表妹，我能够坦然地看着(zhe)她，以一个亲人的身份，去祝福她，去关心她。而那份曾经让我心(xin)动不已的白丝，以及那双温柔的双(shuang)足，或许会成为我心中一段，只属于我一个人的，关于青春、关于诱惑、关于成长的，复杂而又深刻的记忆。这是一种遗憾，但也是一种成(cheng)长。

在禁忌与理智(zhi)之间，我选择了后者，这(zhe)是我对生活，也是对自我，最负责任的答卷。我告诉自己，真正的爱情，或许并非轰轰烈烈，也(ye)并非违背道德，而是能够以最理智、最温柔的方式，去尊重生命中(zhong)的每一个界限。而这，或许才是(shi)最深刻，也最令人无法自拔的“选择”。

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图片来源：每经记者 阿朱-- 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄