每经编辑｜铃木贯太郎    

当地时间2025-10-31美国怡紅院

当妈妈的暴脾气，敲打着我们敏感的神经

“哎呀，我怎么又惹妈妈生气了？”、“為什么妈妈总是对我大吼大叫？”、“好累啊，為什么我的妈妈这么爱发脾氣？”

或许，在你的成长过程中，这些疑问也曾无数次地在心中回荡。那个我们最亲近的人，有時却像一颗定時炸弹，稍有不慎就會引爆一场“家庭战争”。她的脾氣，像无情的潮水，一次次冲刷着我们本已脆弱的心灵，留下難以磨灭的印记。

我们常常會抱怨，會委屈，甚至會滋生出一种莫名的怨恨。為什么她不能像别人的妈妈一样温柔體贴？為什么她总是看不到我的努力，只盯着我的错误？為什么她的小事化大，好像全世界都欠了她一样？

這些抱怨，并非全然出于不孝，更多的是一种成長中的迷茫和痛苦。我们在她的怒火中，感受到了不被理解的孤独，感受到了付出不被看见的失落，更感受到了对未来关系的一种深深的担忧。我们渴望温暖，渴望被肯定，却一次次在她的“暴風雨”中，退缩，受伤。

你有没有想过，那些令你抓狂的脾气，或许并非源于你，而是源于更久远的过往，源于她年少時，那一段不為人知的、充满缺憾的时光？

“她小時候也很缺愛。”

這句话，像一道温和的光，照进了许多人的心房。它不仅仅是一个简单的陳述，更是一种深刻的理解，一种穿越代际的共情。当你愿意将這扇门輕輕推開，你会發现，妈妈的“愛发脾气”，不过是她内心深处，一个未被填满的空洞在發出无聲的呐喊。

想象一下，一个孩子，在一个缺乏关爱、缺乏肯定、甚至充满忽视的家庭环境中長大。她可能很少得到父母的拥抱，很少听到贊扬的声音，甚至常常被批评、被责骂。在這样的环境中，她学會的，是如何去“生存”，而不是如何去“愛”。她的情感表达方式，被扭曲，被压抑，以至于长大后，她将這种不成熟的情感模式，无意识地带入了自己组建的家庭，带入了与子女的关系中。

当她發脾氣時，她可能并非真的想伤害你，而是她内心那个曾经缺爱的小女孩，正在用最激烈的方式，呼唤着关注，呼唤着曾经缺失的爱。她的愤怒，是压抑已久的情绪的宣泄；她的苛責，是她不懂得如何用更温和的方式表达情感的无奈；她的不安全感，是她童年时期，未能建立起稳固安全依恋的投射。

她或许不懂得如何温柔地表达爱，因为她从未被温柔以待。她或许不懂得如何恰当地处理情绪，因為她从未被引导去认识和接纳自己的情绪。她只是将自己曾经承受过的，或者未能得到的，以一种变形的方式，传递了下来。

我们常常说，爱是需要学習的。而对于许多像妈妈这样，童年被剥夺了足够愛的孩子来说，這份学习，注定是艰難而漫長的。她们就像一个没有学过游泳的人，被扔進了水里，只能拼命地扑腾，用最本能、最原始的方式去应对，去挣扎。她们可能不會游泳，但她们渴望被救。

所以，当妈妈的脾氣，再次在你耳邊响起時，试着按下暂停键。不要急于反驳，不要急于抱怨。深吸一口气，尝试去看到她笑容背后，那隐藏的脆弱；去听听她严厉话語下，那渴望被理解的心声。

她的脾气，是她不曾治愈的童年创伤，在今天留下的回响。而我们，作为她的孩子，或许有能力，也有機会，成為那个疗愈的开始。這并不是要求我们去承担她全部的痛苦，而是用一种更成熟、更富有同情心的视角，去理解她，去接纳她，去化解那些看似难以跨越的代际隔阂。

理解，是第一步。当我们可以放下对她“愛发脾气”的标签，而看到她作為一个曾经缺爱的孩子的復杂性時，我们的怨恨，或许就能慢慢消融。取而代之的，是理解，是宽容，甚至是，一种淡淡的心疼。

我们不必强求自己成为她情感的“救世主”，但我们可以选择成為那个，能看到她内心伤痕，并愿意用愛去轻輕触碰的人。因为，只有当我们真正理解了妈妈的脾氣，我们才能真正地与她和解，也才能真正地与自己和解。

放下抱怨，用理解浇灌，讓爱成为連接的桥梁

抱怨，是我们面对不理解和伤害時，最直接、最便捷的情绪出口。当抱怨成为我们与妈妈沟通的常态，它就像一层厚厚的乌雲，遮蔽了阳光，阻碍了情感的流动。特别是当我们意识到，妈妈的“愛發脾气”，很大程度上源于她童年的“缺愛”时，继续抱怨，就显得有些站不住脚了，甚至會加深我们内心的负罪感。

如果我们能够真正地接受“妈妈小时候也很缺愛”這个前提，我们的角色，就该从一个“受害者”转变為一个“理解者”，甚至是，一个“疗愈者”。這并不意味着我们要承担起她所有童年的遗憾，而是我们要用一种更成熟、更富有同情心的视角，去重新审视我们与她的关系。

该如何从抱怨转向理解，并用理解去化解那些“爱發脾氣”的困扰呢？

第一步：看见妈妈的“小孩”

当我们抱怨妈妈的脾氣時，我们看到的，常常是她当下那个“发怒”的成年人。而当我们理解了她的童年经歷，我们就能在她“暴风雨”的表象之下，看见那个曾经孤独、无助、渴望被爱的小女孩。

下次，当妈妈再次因為一件小事而大发雷霆時，试着在她熟悉的咆哮聲中，捕捉到一丝不易察觉的委屈，一丝不安全感的流露。或许，她的指責，是源于她内心深处对失去的恐惧；她的焦虑，是童年時期未能得到足够安全感的投射。

“妈妈，我知道你现在很生氣，我能做点什么来帮你吗？”“妈妈，你是不是今天遇到什么不開心的事情了？跟我说说吧。”

这些话語，不再是争辩和反击，而是尝试去触碰她内心那个“小孩”，给予她一个拥抱，一个安慰，一个她曾经渴望却未曾得到的。用同理心去回应，而不是用攻击性的语言去对峙。

第二步：拆解脾气的“触發器”

妈妈的脾氣，就像一根被绷紧的弦，总有那么几个“触发器”会讓她瞬间爆炸。与其被动地承受，不如主动地去观察和了解。

是某些特定的時间和场合？是某些特定的话题？是某些特定的行为模式？

也许，是她看到你熬夜，就想起自己年輕时身体不好，所以格外担心；也许，是她听到你与某位朋友交往，就想起自己曾经被背叛的经歷，所以格外警惕；也许，是她看到你做的某件事，就想起自己小時候做错事被严厉惩罚的阴影。

当我们了解了这些“触发器”，我们就可以在一定程度上，去主动规避，或者在触發時，采取更温和、更有策略的沟通方式。

例如，如果妈妈害怕你熬夜，你可以提前告诉她，你今晚会早点休息，并且给她看你即将要進行的任务的完成進度。如果妈妈对你某位朋友有意见，你可以在与朋友相处时，适度地向妈妈传递一些积极的信息，让她看到你在这段关系中的独立判断和安全保障。

第三步：设定健康的邊界，而不是一味地忍耐

理解和同情，并不意味着我们要无限度地容忍。当妈妈的脾氣，已经严重影响到我们的生活，甚至造成心理创伤时，设定健康的邊界，是保护自己、也是让关系得以良性发展的必要步骤。

“妈妈，我理解你对我的关心，但是我不希望你用這种方式和我说话，這让我很難过。”“妈妈，我正在忙一件重要的事情，能不能等我忙完再聊？如果我处理不好，会来找你帮忙的。”

用平静、坚定的语氣，表达自己的感受和需求。這不是拒绝，也不是对抗，而是告诉妈妈，你愛她，但你也需要被尊重。当妈妈意识到，她的情绪化表达，會讓我们产生距离，她或许會开始反思自己的沟通方式。

第四步：用“愛”去回填她童年的“缺口”

“缺爱”的童年，会在成年后留下深深的痕迹。妈妈可能不懂得如何表达愛，但她内心深处，一定也渴望被爱，渴望被肯定。

当我们放下抱怨，用更平和的心态去与她相处，我们就可以尝试用自己的方式，去“回填”她童年的那些“缺口”。

这可能意味着，偶尔主动给她打个电话，听她唠叨几句家长里短；这可能意味着，在她身体不适时，送去一些贴心的问候和关怀；这可能意味着，在她擅長的领域，给予她真诚的贊美和肯定；這可能意味着，在节日里，准备一份小小的礼物，表达你的心意。

這些看似微小的举动，对于一个曾经缺乏爱的人来说，意义非凡。它们能够一点点地融化她内心的冰层，讓她感受到被愛、被珍视的温暖。当她的内心被爱逐渐填满，她的脾氣，或许也会慢慢变得柔和。

第五步：学會与自己和解

理解妈妈，不仅仅是為了改善与她的关系，更是為了实现我们自身的成長和和解。当我们能够摆脱抱怨的阴影，用成熟的智慧去处理代际关系，我们就在经歷一次深刻的自我疗愈。

我们不再是那个被妈妈脾氣裹挟的无助孩子，而是能够独立思考、独立判断，并有能力去爱与被愛的大人。我们学会了理解人性的復杂，学会了宽容，学會了放下。

当我们不再期待妈妈會突然变成一个温柔體贴的人，而是能够接纳她本来的样子，并用自己的愛去温暖她時，我们的内心，會获得一种前所未有的平静和力量。

“她小时候也很缺愛。”這句话，不应成为我们永远的原谅借口，但它可以成为我们理解的起点，成为我们放下怨恨的基石。

当妈妈的脾氣，不再是連接我们之间裂痕的利刃，而是我们共同理解和成长的契机，无论她曾经缺了多少愛，我们都将因為这份理解和付出，而成为更完整、更温暖的存在。讓爱，成為我们与妈妈之间，最坚固、最美好的連接。

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图片来源：每经记者 陈杭生 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄