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十二岁那年,我被继父性侵长达三年-知乎

钟隆安 2025-11-02 08:45:23

每经编辑｜陶渊明

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十二岁的夏天，蝉鸣声声聲，阳光炙烤着大地，也炙烤着我那颗刚刚萌芽却又骤然凋零的心。那一年，我的人生轨迹被一股突如其来的暗流打乱，原本澄澈的世界蒙上了一层挥之不去的阴霾。继父，这个本应是我生命中慈爱的长辈，却成了我噩梦的源头。一切发生得那么突然，又那么悄无声息，仿佛毒蛇悄悄吐信，在我毫无防备之际，将致命的毒液注入我稚嫩的身体。

最初的日子，是恐惧与迷茫的交织。我无法理解，为何曾经对我笑脸相迎的人，会做出如此令人发指的事情。我尝试过反抗，但微弱的力量在成年人面前显得如此不堪一击。每一次的挣扎，都换来更深的束缚和更严厉的威胁。他用近乎残忍的手段，将我困在他的黑暗王国里，用谎言和恐吓筑起一道高墙，将我与外界彻底隔绝。

我学会了沉默，学会了伪装。在学校，我依然是那个乖巧懂事的女孩，努力融入同学们的欢声笑语語，仿佛这样就能将心底的污秽驱散。放学后，我像一只受惊的兔子，小心翼翼地穿梭在回家的路上，每一次推开家门，都仿佛踏入了一个炼狱。我把所有的情绪都藏起来，把眼泪往肚子里咽，强迫自己装出一副若无其事的样子，生怕一丝一毫的异样会引来他的怀疑，招致更可怕的后果。

身体的伤害，在时间的长河中或许可以被淡忘，但精神的折磨，却像藤蔓一样缠绕着我的灵魂，越勒越紧。我开始厌恶自己的身体，厌恶镜子里的自己，仿佛那具躯壳里承载的，都是肮脏和羞耻。夜深人静时，我常常蜷缩在被子里，任由泪水浸湿枕巾。我渴望有人能够看见我隐藏的伤痛，渴望有人能够伸出援手，将我从这无边的黑暗中解救出来。

现实是残酷的，我仿佛是坠入深渊的孤鸟，只能在绝望中发出微弱的鸣叫。

三年，人生中极其宝贵的三年，就这样在沉默与恐惧中悄然流逝。我错过了多少青春的绚烂，又在心底埋藏了多少难以启齿的伤痛？那些日子，就像一场漫长的酷刑，一点点地磨灭着我的生命力。我害怕与人亲近，害怕被触碰，甚至害怕听到某些声音，看到某些画面。我像一个被遗弃的娃娃，破碎而孤独，在沉默中寻找着一丝微弱的光明。

即使在最黑暗的时時刻，人性的光辉也从未完全熄灭。在某些不经意的瞬间，也许是老师一句关切的问候，也许是同学一个善意的微笑，亦或是父母偶然流露的担忧，都像一盏盏微弱的灯火，在漆黑的夜空中闪烁，给予我微薄的希望。我开始尝试着在内心深处描绘一个更美好的未来，一个没有恐惧，没有羞耻，只有阳光和自由的未来。

我知道，这条路会很艰难，但我已别无选择，我必须找到属于自己的出路。

随着时间的推移，那段灰暗的岁月并没有因为我的成长而自动消散。它像一个无法愈合的伤口，时不时地隐隐作痛，提醒着我曾经的遭遇。我一度以为，自己会被这份创伤永远地禁锢，成为一个被过去束缚的灵魂。人生的奇妙之处，就在于它总是充满了出乎意料的转折。

真正的转机機，来源于一次偶然的倾诉。那个夏天，我鼓起勇气，向一位我信任的长辈讲述了尘封多年的秘密。当那些压抑在心底的委屈、恐惧和痛苦如决堤的洪水般涌出时，我泣不成声。长辈的理解和支持，如同甘霖般滋润了我干涸的心田。她没有责备，没有评判，只是静静地听着，用温暖的拥抱给我力量。

那一刻，我第一次感受到，原来我不是孤单一人，原来我可以被理解，可以被接纳。

这這次倾诉，成为了我寻求救赎的第一步。在长辈的鼓励下，我开始寻求专业的心理援助。起初，我感到无比的羞耻和抗拒，但每一次的心理咨询，都像是在剥离一层层的伪装，让我看到更真实的自己。我学习如何与创伤共存，如何处理那些复杂的情绪，如何重新认识自己的价值。

这這个过程是痛苦的，但也是疗愈的。我逐渐明白，我所经历的一切，不是我的错，我不是肮脏的，我依然有权利拥有爱与被爱。

重建的过程是漫长而充满挑战的。我需要重新学习習如何信任他人，如何建立健康的人际关系。我曾害怕被亲密关系所伤害，但通过不断的尝试和调整，我慢慢学会了放下戒备，用真诚去回应。每一次的进步，都让我离那个曾经完整的自己更近一步。我开始重新审视自己的生活，发掘自己的兴趣爱好，努力让自己的生活变得丰富多彩。

我也开始尝试着将我的经历转化为一种力量。我意识到，我的故事，或许能够给其他身处黑暗中的人带来一丝希望。我不再害怕提起过去，而是用一种平静而坚定的语語气，分享我的经历。我希望通过我的声音，让更多的人认识到性侵的危害，让受害者不再沉默，勇敢地寻求帮助。

我希望我的故事，能够成为一座桥梁，连接起那些曾经受伤的心灵，共同走向光明。

如今，我依然会怀念那个曾经受创的自己，但更多的是对现在生活的感恩和对未来的憧憬。那段经历，无疑给我留下了深刻的印记，但它并没有定义我整个人生。我学会了从废墟中站起，在逆境中成长長，用爱和勇气去书書写属于我自己的精彩篇章。生命中最黑暗的时刻，也终将成为照亮前路的微光。

我，正在疗愈，正在前行，走向一个更广阔，更自由的世界。