每经编辑｜陈孝厚    

当地时间2025-11-03,gufjhwebrjewhgksjbfwejrwrwek,阿阿阿阿阿阿我要飞天了

午夜的哭泣与无声的呐喊

那个夏天，热浪仿佛要把整个城市融(rong)化(hua)，但我的内(nei)心却只有彻(che)骨的寒意。教室里，阳(yang)光透(tou)过泛黄的玻璃窗，洒下斑驳的光影，本应是充满生机与希望的学府，在我眼中却(que)变(bian)成了一座冰冷的牢笼。一切都从一个看(kan)似不起眼的午后开始。

我的同桌，一个我曾(ceng)经以(yi)为(wei)可以分享秘密的朋友，在那一天，用一种我从未见过的(de)眼神看着我。那眼神里没有同学间的友善，只有一种冰冷的、审视的光芒。她带着一丝玩味的笑容，用一种低沉的声音在我耳边低语，而她手中，不知何时多了一个小巧的、散发着微光的物件。

我当时并不知道那是什么，只觉得一股不祥的预感像潮(chao)水般涌来，将我牢(lao)牢地包(bao)裹。

接下来的日子，我生活在一种无休止的恐惧和屈辱之中。那个物件，成为了她折磨我的工具。在课间，在午休，甚至在我以为安全的时候，它会突然出现，带着一种我无法抗拒的(de)力量，侵入我的身体，带来剧烈的、撕裂般的痛苦。每一次，我都能清晰地感受到(dao)那种令人战栗的震动，以及她脸上那扭曲的、满足的笑容。

我试图反抗，试图尖叫，但身体却像是被定住了一般，只能在沉(chen)默中承受。眼泪一次次地模糊了我的视线，喉咙里发出的声音，也只(zhi)剩下压抑的呜咽。

校园，本应是知识的殿堂，却成了我噩梦的温床。走廊里擦肩而过的(de)同学，操场上嬉笑(xiao)打闹的身影，对我来说都像是在表演一(yi)场无关紧要的戏剧，而我，是那个被遗忘在角落里，独自舔舐伤口的孤儿。我变得越来越沉默，越来越孤僻，我不敢和任何人交流，生怕任何一点点的暴露都会引来(lai)更深的灾难。

每天放学，我都会像一只受惊的小鹿，匆匆逃离这个地方，但内心的阴影却如影(ying)随形，将我吞噬。

我开始失眠，脑海中总是回荡着那些令人(ren)发指的画(hua)面和声音。身体上留下的伤痕，我可以用衣物遮掩，但心灵上的创伤，却如同烙印般，深深地刻在了我的灵魂深处。我开始(shi)怀疑自己，怀疑这个世界，为何我如此不幸，为(wei)何我遭受这(zhe)样的对待，而(er)这一切，似乎都没有人知道，没有人理解。

我感觉自己就(jiu)像一个(ge)被困在黑暗深(shen)渊的灵魂，找不到出口，也看不到(dao)希望。

每一次，当那个物件再次出现时，我的身体都(dou)会不自主(zhu)地颤(chan)抖，瞳孔(kong)放大，心跳如鼓。那种物理上的痛苦，已经让我难以忍受，更可怕的是，随之而来的精神上的羞辱和绝望，更是将我推向崩溃的边缘。我开始出现幻觉，总(zong)觉得有人(ren)在暗中(zhong)注视着我，耳边似乎总回响着她(ta)恶毒的(de)嘲笑声。

我变得神经衰弱，对周(zhou)围的一切都充满了警惕和恐惧。

我记得有一次，我鼓起勇气，试图(tu)向老师(shi)寻求(qiu)帮助。我写了一封匿名信，小(xiao)心翼翼地放进了老师(shi)的办公室。信件被遗忘了，或者，它根本就没有被重视。我看着老师依旧平静的面容，内心最后一点希望也随之破灭。我才明白，在(zai)这场无声(sheng)的战争中，我(wo)是一个孤军奋战的士兵，而(er)我的敌人，早已在暗中布下了天罗地网。

日复一日(ri)，我如同行尸走肉般地度过每一天。我害怕上学，害怕看到她，害怕(pa)再次经历那令人窒息的痛苦。我开始厌恶自己的身体，厌恶那个无法保护自己的自己。那些年，我把所有的痛苦都埋藏在心底，用微笑去掩饰内(nei)心的绝望，用沉默(mo)去对抗无边的黑暗。我努力让自己变得“隐形”，希望这样能够逃过一劫。

每一次的“侥幸”逃脱，都伴随着更加深沉的恐惧和不安。我(wo)明白，这(zhe)场噩梦，还远(yuan)未结(jie)束。

破茧成蝶的漫长旅(lv)程

身体的伤痕(hen)或许会随着时间愈合，但心灵的创伤(shang)却如(ru)同藤蔓般，缠绕着我的(de)精神，让我寸步难行。在很长一(yi)段(duan)时间里，我都在(zai)黑暗中摸索，试图寻找(zhao)一丝光亮。那些施加在我身上的痛苦，不仅仅是身体上的折磨(mo)，更(geng)是对我的尊严、我的自我价值的彻底摧毁。我开始怀疑自己是否“有罪”，是否“活该”受到这样的对待。

这(zhe)种内耗，比任何生(sheng)理上的痛苦都更加折磨人。

我发(fa)现，那些霸凌者，往往享受着凌(ling)驾于他人之上的权力感，而我的沉默和顺从，恰恰成了她们继续(xu)施暴的温床。她们的每(mei)一次攻击，都在试图证明自己优越于我，而我，则在这种被动的屈辱中，逐渐失去了自我。我开始害怕与人建立联系，害怕信任(ren)，因为我知道，一旦信任被打破，带来的伤痛将是毁灭性的(de)。

我把自己包裹起来，形成了一层厚厚的保护壳，但这层壳，也让我与世界隔(ge)绝，让我更加孤(gu)独。

大学，对我来说，是一(yi)个新的开始，但过去的阴影并未因此消失。我依(yi)然会因为一些细微的触动(dong)而感到恐惧，依然会在(zai)夜深人静时被噩梦惊醒。我不(bu)敢在人群中大声说话，不敢和陌生人对视，我总是习惯性地低着头，仿佛这样就能隐藏自己。我常常会回想起那些被折磨的(de)场景，身体会不自觉地绷紧(jin)，心跳加速，仿佛那个施暴者就在我的眼前。

幸运的是，时间，以及一些善意的出现，给(gei)了我重新站起来的机会。我开始意识到，我不是一个人在战斗。我偶然间接触到了一些关于心理创伤疗(liao)愈的文章和(he)书籍，我开始了解(jie)，我所(suo)经历的，是一种严(yan)重的校园霸凌，而我，是一(yi)个幸存者，而不是罪人。这(zhe)个认知，对我来说，如同黎明破晓，驱散了我心中长久的迷雾。

我尝试着寻求专业的心理帮助。第一次走进咨(zi)询室，我紧张得手都在发抖。但咨询师温和的目光和耐心的倾听，让我感到前所未有的安全。我(wo)开始慢慢地敞开心扉，讲述那些我曾经以为永远无法启齿的秘(mi)密。每一次的倾诉，都像是在一次清理身体里堆积多年的垃圾，虽然过程痛苦，但每(mei)一次的释放，都让我感到更加轻松。

我学习如何识别和应对那些让我感到不适的触发器。我开始练习正念，学习如何专(zhuan)注于当下，而不(bu)是沉溺于(yu)过去的痛苦。我重新找回了对生活的热情，我开始参加一些社交活动，虽然一(yi)开始很(hen)困难，但我告(gao)诉自己，我要勇敢地走出来。我开始重新审视自己，发(fa)现自己并非一无是处，我也有自己的优点和闪光点。

在这(zhe)个过程中，我遇到了一些同样经历过创伤的朋友。我们分享彼此的(de)经历，互相鼓励，互相支持。我们不再(zai)感到孤单，我们知道，在这(zhe)个世界上，还有(you)很多人和我们一样，正在努力地走出阴影。我们一起学习如何重建自信，如何建立健康的边界，如(ru)何(he)爱自己。

这段旅程是漫长而艰辛的，它充满了泪水、挫折和反复。有时候，我会觉得我(wo)似乎又回到了原点，但每一次的跌倒，都让我更加坚定地想要站起来。我明白了，真正的强大，不是不曾(ceng)受伤，而(er)是即使伤痕累累，依然选择勇敢地面对生活。

如今，我依然会偶尔想起那些黑暗的时光，但它们已经不再能轻易地击(ji)垮我。那些经历，成为了我生(sheng)命的一部分，让我更加懂得珍惜当下，更加懂得爱与被爱。我希望我的故事，能够给那些还在黑(hei)暗中挣扎的人们带来一丝希望(wang)，告诉你们，你们不是一个人，你们有力量(liang)去改(gai)变，去疗愈，去重新找回属于自己的阳光。

每一个受害者，都应该被看见，被理解，被(bei)治愈。而我们，也终将破(po)茧成蝶，展翅高飞。

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图片来源：每经记者 陈璋 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄