每经编辑｜陈华芳    

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第一章：那些“听惯了”的训诫，悄悄刻下的印记

“你怎么又把房间弄得这么乱！”、“说了多少遍了，做事情不能三心二意！”、“你看人家XXX，多乖巧懂事！”……这些此起彼伏的声(sheng)音，或许是许多人童(tong)年(nian)最熟悉的BGM。当“被妈妈骂”成为一种常态，我们(men)的大脑和心灵，都在悄悄地(di)发生着(zhe)一些不可逆转的改变。

这些改(gai)变，并非全然是负面的(de)，它们更像是父母用力过猛(meng)的“刻刀”，在稚嫩的生命上留下了深深浅浅的烙印，影响着成年后的我们，以各种意想不到的方式存在着。

让我们来探讨那些可能出现的，相对“积极”的成长轨迹。经常面对批评的孩子，往往在潜移默化中，对规则、秩序以及行为(wei)的后果有了更深的理解。就像一位严厉的教练，不断纠正着运动员的动作，尽管过程充满压力，但最终可能塑造出更加精准、高效的(de)技能。

1.敏锐的规则意识与(yu)高度的责任感：

在家庭这个最小的社会(hui)单元里，妈妈的责备往往与“你应该做什么”或(huo)“你不应该做什么(me)”紧密相连。孩子在反复的“警告”和“纠正”中，学会(hui)了识别并内化家庭乃至社会的行(xing)为规范。他们可能比那些在宽松环境下成长的孩子，更早(zao)、更深刻地理解“界限”的重要性，以及触碰界限可能(neng)带来的“惩罚”。

这种(zhong)经历，使得(de)他们在成年后，往往对规章制度有更强的遵守意愿，在工作中更注重流程和规范，也就更(geng)容易获得“靠谱”、“有条理”的标签。

更进一步，这种规则意识还(hai)会催生出高度的责任感。当孩子意识到自己的某个行为（比(bi)如丢三落四）导致了妈妈的“不满”或“训斥”，他们会逐渐将行为与后果联(lian)系起来，并试图通过改进行为来避免负面评价。久而久(jiu)之，这(zhe)种“规避批(pi)评”的动力，会转化为一种内在的驱动力——“我需要对我的行(xing)为负责”。

因此，很多(duo)“挨骂”的孩子，长大后在工作中会格外认真，害怕犯(fan)错，但也因此表现出更强的责任心，成为团队中值得信赖的一员。

2.增强的抗压能力与问题解决能力：

被频繁批评，尤其是在(zai)孩子看来“不公平”的批评，本身就是一种压力(li)。长期处于这种环境，孩子不得不学会如何消化负面情绪，如何在高压(ya)下维持(chi)一定的心理(li)稳定。这就像在反复的风雨中行走，最终练(lian)就了更强的“抗风雨”能力。成年后，他们可能表现出更高的(de)心理韧性，面对职场挫折、人际冲突时(shi)，不容易崩溃，反而能更快地调整心态，寻找出路。

每一次的责备，都可能伴随着妈妈提出的“你应该如何如何”。即(ji)使这些建议有时显得(de)武断，但孩(hai)子在听取、消化（或反抗）的过程中(zhong)，也在无形中学习了不同的解决问题的方式。他们可能比同龄人更能理解，当问题出现时，除了抱怨，还有行动和调整。这种在“被指责”中摸索解决方案的经验，会让他们在面对实际困难时，更倾向于积极主动地寻找(zhao)解决之道，而不是被(bei)动等待。

3.深刻的自我反思与自我认知：

讽刺的是，最常被父母批评的孩子，有时反而是最能进行自我反(fan)思的。当外界的评价（即使是负面的）持续(xu)不断时，孩子会发展出一种“对外观察(cha)”和“对内审视”的模式。他们会试图理(li)解，为什(shen)么妈妈会这样说，自己的哪些行为(wei)触发了这种反应。这种长期的“自我剖(pou)析”，有助于他们形成更清晰的自我认(ren)知，了解自己的优缺点(dian)，甚至能(neng)提(ti)前预判自己可能犯的错误(wu)。

成年后，这种自我反思(si)的能力，让他们在人际交往中更懂得换位思考，在职业发展中更能准确评估自身定位。他们可能不会轻(qing)易被外界的赞美冲昏头脑，也不会因为一点点挫折就全盘否定自己，因为他们拥有一个内在的“评估系统”，能够相对客观地审视自己。

我们不能忽视的是(shi)，父母的(de)责备，尤其是缺乏建设性的、纯粹情绪宣泄式的责备，也可能带来一些不那么阳光的阴影。这些阴影，如同在心田埋下的种子，在成年后可能悄悄发芽，影响着我们的人生轨迹。

4.潜藏(cang)的完美主义倾向与过度自我要求：

正如前文提到的，为(wei)了避免被批评，孩子会努力(li)做得更好。当这种“做得更好”成为一种生存策略，它就可能演变成一种深深的完美主义。他们害怕犯错，害怕(pa)不被认可，因此会给自己设(she)定极高的标准，甚至是不切实际的标准(zhun)。成年后，这种完美主义会体现在工作的方方面面，他们可能一丝不苟，但也会因此陷入无休(xiu)止的内耗，难以获得真正的满足感，也可能因为“达不到完美”而拖(tuo)延或放弃。

5.敏感的他人评价与不安全(quan)感：

经常被批评的(de)孩(hai)子，大脑可能会对负面评价变得异常敏感。他们可能过于在意别人的看法，将他(ta)人的评价（尤其是负面评价）视为对自(zi)身价值的否定。这种敏感，会让他们在人际交往(wang)中显得小心(xin)翼翼，害怕冒犯别人，也害怕被别人冒犯。童年时期缺乏足够安全感，可能导致成年后在亲密关系中也存在不安(an)全感，容易过度付出，或是在关系中扮演迎合者的角色。

6.压抑的真实自我与讨好型人格：

为了获得认可，或者仅仅是为了“少挨骂”，孩子可能会压抑自己真实的喜好、想法和情绪，转而表现出父母“期望”的样子。久而久之，这种“表演”会变得根深蒂固，形成一种讨好型人格。成年(nian)后，他(ta)们可能很难说“不”，习惯性地为他人着想，将自己的需求排在从而忽视了自己的感受，也容易在(zai)关系中感到不被重视。

7.对权威的抵触或过度顺从：

童年时被(bei)父母（尤其是(shi)母亲）频繁的责(ze)备，可能在孩子心中埋下(xia)对权威的复杂情绪。有些人可能会形成一种深深的抵触心理，成年后表(biao)现(xian)为叛逆，难以接(jie)受指令，总想挑战规则；而另一些人则可能因(yin)为(wei)过度恐惧权威，反而变得极度顺从，害怕(pa)独立思考，习惯于听从他人的安排。

这两种截然不同的反应，都源(yuan)于童(tong)年时期与权威（即父母）之间紧张的互(hu)动(dong)模式。

我(wo)们看到，“经常被妈妈(ma)骂的孩子”，长大后呈现出的面貌是多样的，充满了复杂性。这(zhe)些经历，就像一把双(shuang)刃剑，既可能磨砺出坚韧的品格，也可能留(liu)下难以愈合的创伤。理解这些深层的影响，是我们迈向自我接纳和积极改变的第一步。

第二章：从(cong)“挨骂”的阴影中走出的光明之路

认识到童年经历可能带来的潜在影响，并非是要为过去的“责备”画上句号，而是为了更好地理解现在的自己，并找到一(yi)条通往更健康、更快乐未来的道路。父母的教育方式，往往(wang)带有那个(ge)时代的烙印和他们自身成长经历的局限，即(ji)便有时方式不当，其初衷往往是希望孩子(zi)能够“更好”。

重要的是，我们作为成年人，有能力去解析、去转化，甚至去超越。

1.重塑自我认知：看见(jian)“骂(ma)声”之外的价(jia)值

很(hen)多时候，父母的批评，尤其是带有情绪的责骂，是他们表达爱和期(qi)待的一种(zhong)扭曲方式。他们可能因为心疼(teng)你受苦，因为担心你走弯路，所以用近乎“苛责”的方式来(lai)“提醒”或“纠正”。成年(nian)后，我们需要做的第一件事(shi)，就是重新审视这(zhe)些“童年录音”。

区分“批评”与“攻(gong)击”：父母的责备中，有多少是针对你的行为，有多少是针对你这个人？有多少是建设性的建议，有多少(shao)是纯粹的情绪发泄？学会区分，将那些不合理的、伤人的攻击剥离出来，认识到它们更多地反映了父母当时(shi)的情绪状态，而非你真实的价值。挖掘“骂声”背后的爱与期待：尝试站在父母(mu)的角度，去理解他们那些“恨铁不成钢”的言语(yu)。

很多时候，那些严厉的背后，藏着他们对你未来的担忧和期盼。认识到这一点，可以帮助我们卸(xie)下一些不必要的怨(yuan)恨，将那些动(dong)力转化为自我成长的契机。建立内在的价值系统：如果(guo)童年(nian)时期，你的价值(zhi)很大程度上取决于是否能“少挨骂(ma)”，那么成年后，就需要建立一套属于自己的价值评判标准。

这个标准不应仅仅基于他人的评价，而是基于你的品德、你的努力、你的成长，以及你为世界带来的积极影响。

2.疗愈情绪创伤：拥抱被压抑的真实自我

经常被批评的孩子，可能习惯性地压抑自(zi)己的情绪，尤其是负面(mian)的(de)情绪，因为他们害怕表达不满会招致更多的(de)责备。这种(zhong)压抑，是童年(nian)创伤的重要表现。

允许自己“不完美”：承(cheng)认自己也会犯(fan)错，也会有情绪，也需要被理解。放下那个“不能出(chu)错”的包袱，允许自己(ji)有犯错的空间，并从中学习。每一次的“不完美”，都是成长的机会，而不是被批评的理由。学习情绪表达与管理：学习用健(jian)康的方式表达(da)自己的情绪。

这可能(neng)需要刻意练习，比如写日记、与信任的朋友倾诉、或者寻求专业的心理咨询。掌握情绪的识别、接纳和疏导，是摆脱童年阴(yin)影的关键。拥抱“那个被骂的孩子”：尝试与童年的自己和解。想象一下，你会如何安慰那个因为一点小错就被严厉责骂的孩子？用同样的温柔和理(li)解，去对待现在的自己。

允许自己脆弱，允许自己(ji)被看见，被疗愈。

3.转化行为模式：从“被动”到“主动”的蜕变

童年时(shi)期形成的许多行为模式，是出于“规避惩罚”或“争取认(ren)可”的本能。成年后，我们需要将这些被动的行为，转化为主(zhu)动的、更有意识的选择。

打破“讨好”怪圈：学习如何设定界限，如何说“不”。认识到你的时间和精力是宝贵的，不(bu)能无限制地满足他人的(de)需求。当你开始优先照顾自己的感受和需求时，你才(cai)会发现，真正爱你的人，并不会因此离开。培养积极的应对机制：对于那些容易触(chu)发你童年不安感的场景（例如，面对批评时本能地想要辩解或退缩），可(ke)以刻意练习更积极的应对方式。

比如(ru)，深呼吸，理性分析，或者礼貌地表达自己的观点。主动寻求肯定，而非被动等待：很多“挨骂”的孩子，长大后依然在等待他人的肯(ken)定。但真正自信的人，是能够自我肯定，并主动去创造价值的。将注意力从“如何不被骂”转移到“如何做得(de)更好，如何创造价值”，你会发现，外部的肯(ken)定只是锦上添花。

4.建立健康的亲子关系（即便父母已不在）：

即便父母不在身边(bian)，或者亲子关系已经变得疏远，与父母的和(he)解，依然是心理(li)成(cheng)长的重要一步。

理解与接纳：尝试理解父母的局限性，并接纳他们“那个时候”能做到(dao)的最好。这并非原谅他们的错误，而是放下对他们的过分期待，从而获得内心的平静。划清界限：如果父(fu)母仍(reng)然在世，且教育(yu)模式未变，学会与他们保持健康的界限(xian)。你的成年生活，是你自己的责任，你不需要再承担他们未完成的教育任务，也不必再被他们过于严苛的要求所束(shu)缚。

写一封“未寄出的信”：如果直接沟通有困难，可以尝试写一封信，写下你想对父母说的话，你的委屈，你的理解，你的感谢。写完之后，你可以选择寄出，也可(ke)以选择烧毁，重要的是表达(da)和梳理。

“经常被妈妈骂的孩子(zi)”，长大后的人生，并非预设了某种固(gu)定的结局。那些经历，或许(xu)留下了痕迹，但它们更像是成长的土壤，孕育(yu)出了独特(te)的生命。关键在于，我们能(neng)否(fou)在这片土壤上，有意识地播下希望的种子，用理解、接纳和积极的行动，去浇灌出属于自己的，充满阳光的未来。

我们每个人，都有力量，将童年的“骂声”，转化为成长(zhang)的“歌声”。

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图片来源：每经记者 陈川文 摄

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