每经编辑｜闵喆    

当地时间2025-11-02,,女孩自愈到失禁

黑暗的种子：好奇心与恶意的初次碰撞

教室，本该是知识的殿堂，青春的乐园。对于我来说(shuo)，它曾是噩梦的温床，而这一切的源头，都指向那个曾经的同(tong)桌——阿杰。我们(men)曾是无话不谈的伙伴，分享着少年人的(de)梦想与烦恼。进入青春期后，一种微妙而扭曲的“友谊”开始滋生。那时的我们，对许多事物充满了模糊的好(hao)奇，尤其是那些被视为禁忌的话题(ti)，以及那些(xie)能带来“刺激”的玩意儿(er)。

阿杰(jie)比我更大胆(dan)，也更热衷于(yu)探索成人世界的边缘。他常常在课间神秘兮兮地跟我分享一些从(cong)网络(luo)上搜刮来的“秘密”，那些内容在我们懵懂的心智里激起了阵阵(zhen)涟漪。直到有一天，他掏出了那个让我至今(jin)想起仍会不(bu)寒而栗的东西——一个(ge)微型震(zhen)蛋器(qi)。那东西(xi)小巧玲珑，外观上与普通的按摩器无异，但阿杰眼神中的戏(xi)谑和兴奋，却昭示着它不寻常的用途。

阿杰突然神秘兮兮地凑过来，低声在我耳边耳语了几句。我还没反应过来，就感到一股冰凉(liang)的触感，紧接着，是那股难以抑制的、由内而外扩散开来的、令人抓狂的颤栗。

那是一种我从未体验过的感觉。它不是疼痛，却比疼痛更折磨人。那种突如其来的、不受控制的内部震动，像无数只看不见的手在体内肆意拨弄，让人瞬间失去思考能力，只剩下本能的、想要逃离的冲动。我几乎是条件反射地弓起了身子，想要躲避，想要(yao)尖叫，但声音却卡在喉咙里，发(fa)不出任何清晰的音节。

我能清晰地(di)感觉到，我的脸因为尴尬和羞耻瞬间涨红，而我身(shen)旁的阿杰，则爆发出了那种低沉而得意的大笑。

那一(yi)次，他只是将震蛋器悄(qiao)悄塞进了我的裤兜，然后按下了(le)开关。我甚至不知(zhi)道他是怎么做到的，那种侵入感让我(wo)瞬间崩溃。我能够感觉到，那股电流般的震动，从裤兜的位置，一路向上蔓(man)延，直抵我最私(si)密、最脆弱的地方。身体无法控制地颤(chan)抖，每一次颤抖都(dou)像是在放大我的羞(xiu)辱。

我僵在座位上，额头上冒出细密的冷汗，大脑一片空白，只(zhi)剩下那(na)股永无止境的、令人绝望的颤栗。周围的同学还在(zai)埋头苦读，没有人(ren)注意(yi)到我的异样，但阿杰的目光(guang)，却像探照灯一样锁定在我身上，那目光里充满了玩味和残忍。

他没有停，而(er)我，也无法阻止。那种无助感(gan)，那种被他人完全掌控的屈辱感，像潮水一样将我淹没。我紧紧咬着嘴唇，试图用疼痛来(lai)压制那股更加令人煎熬的颤栗。我想象自己是一(yi)只被困在网中的虫子，在无形的丝线中徒劳地挣扎。每一次震动，都像是在嘲笑我的无力，嘲笑我的暴露。

我甚至不敢抬头看他，我怕看到他眼中那胜利(li)者的光芒，那光芒，比震蛋器带来的(de)震(zhen)动，更加刺痛我的神经。

那(na)段时(shi)光，对于我来说(shuo)，就像是坠入了无边的黑暗。阿杰似乎发现了我的弱点，也发现(xian)了这种“折磨”带给他的“乐趣”。他开始变本加厉。有时是趁我不备，将震蛋器塞到我的课桌抽屉里，然后通过遥控器控制；有时是趁我(wo)起(qi)身去黑板写(xie)字，悄悄将其藏在我衣服的隐秘角落。

每一次的触发，都让我如履薄冰，时刻提防着，生怕那股突如其来的(de)颤栗会(hui)将我彻底击垮。

我(wo)尝试过(guo)反抗，但我的反抗在他的眼中，似乎只会激起他更大的兴致。他(ta)会用一种“你真扫兴”的语气来指责我，甚至(zhi)会用“我们是好朋友，这点小玩笑你都开不起(qi)？”来道德绑架。我感到孤独无助，我(wo)无法向任何人倾诉，因为我无法想象如何向别人解释这种“折磨”。那种羞耻感，比身体的颤栗更加深入骨髓。

我(wo)开始害怕上学，害怕看到阿杰的脸，害怕教室里任何一点不寻常的响动。

被囚禁的灵魂：恐惧、羞耻与无声的呐喊

随着时间(jian)的推移(yi)，阿杰的“游戏”愈发变本加厉。最初的几次，我还能凭借着强烈的羞耻感和身体本能的反应来努力(li)克制。但长期的、无休止的侵扰，让我的精神逐渐走向崩溃。那个微小的震蛋器，如同一个恶魔的触角，一次又一次地探入我最柔软的内心，留下难以磨灭的阴影。

阿杰似乎享受着我每一(yi)次的僵硬、每一次的颤抖、每一次的无声的哀嚎。他会观察我的表情，捕捉我因(yin)为极(ji)度不适而扭曲的面部(bu)，然后发出那种满足的、近乎残忍的笑(xiao)声。我感(gan)到自己就(jiu)像一个被他玩(wan)弄于股(gu)掌之间的木偶，我的身体和情绪，完全(quan)被他所掌控。这种被剥夺了自主权的感觉，比身体上的任何(he)不适都(dou)更令人绝望。

我开始出现一些奇怪的反应。比如，在课间休(xiu)息时，我不敢随意走动，总是紧紧地坐在座位上，双手紧紧地捂着裤子，仿佛这样就能隔(ge)绝那可能随时到来的侵袭。走廊里任何一个(ge)细微的响动，都会让我心惊肉跳，以为是阿杰又在酝酿着什么新的“惊喜”。我甚至不敢去洗手间，因(yin)为我无法确(que)定，在那个相对私密(mi)的空间(jian)里，我是否(fou)还有一丝安全可言。

最让我痛苦的，是那种无声的呐喊。我多么想冲着阿杰大吼，想让(rang)他停下来，想让他知道他这样做的(de)后果有多么严重(zhong)。但我的喉咙像是被扼住了一样(yang)，每一次想要爆发，都会被涌上来的羞耻感和恐惧(ju)感扼杀。我担心他会(hui)把这件事告诉其(qi)他人，担心我的隐私被暴露在光天化日之下，成为同学们茶余饭(fan)后的笑柄。

那种恐惧，让我选择了沉默，选择了(le)独自承受。

有一次，在上数学课(ke)的关键时刻，那个震蛋器再次启动了。这次，阿杰把它藏在(zai)了我的文具盒里，然后通过某种方式触发了。我感觉它就在我的大(da)腿内侧，那种密(mi)集而持续的震动(dong)，让我全身的(de)肌肉都绷紧了。我能感觉到，我的心跳在加速，我的呼吸变得急促。我死死地盯着黑板上的公式，试图将自己的注意力从那股羞耻(chi)的颤栗中转移开(kai)。

但每一次细微的(de)震动，都像(xiang)是在提醒我，我依然是他手中(zhong)的(de)玩物。

我感到一种(zhong)强烈(lie)的恶心感，想要呕吐。我的手指甲几乎要嵌进手心里，但我却不敢(gan)有丝毫的动作。我怕任何一点异常都会引起阿杰的注意，然后引来他更加肆无(wu)忌惮的嘲弄。我只能努力地控制住自己，让身体的颤抖尽可能地(di)不那么(me)明显。我感觉自己像是在进行一场殊死(si)搏斗，对抗的不仅是身体(ti)的本能，更是(shi)内心深处的羞辱和绝望。

那种经历，极(ji)大地摧毁了我的自信心。我开始怀疑自己，怀疑自己是不是有什么“问题”，才会让(rang)阿杰如此“热衷”于“折磨”我。我(wo)害怕与人亲近，特别是与同性。我(wo)担心别人会看出我(wo)的“不正常”，担(dan)心我过去的经历会被揭露。我(wo)变得越来越孤僻，越来越沉默，我将(jiang)自己紧紧地包裹起来，试图用一层厚厚的坚冰来保护自己。

阿杰后来搬家了，或者毕业后我们失去了联系，我(wo)记不清了。但那个震蛋器带来的痛苦体验，却像一道刻骨铭心的烙印，留在了我的青春回忆里。每次想起，我都会感到一阵寒意，一种被侵犯、被羞辱、被剥夺了尊严的痛苦(ku)。我开始理解，为什么有些人会因为类似的经历而产生(sheng)长(zhang)久的心理创伤。

这不仅仅是一次恶作剧，它是一次精神上的折磨，一次对无辜灵魂的摧残。

如今，我已不再是那个青涩的少年。但那段被震蛋器裹挟的痛苦经历，依然是我心中最不愿触碰的禁区。它让我明白，有些“玩笑”的界限，一旦被逾越，便会留下无法愈合的伤疤。而那些曾经施加(jia)恶意(yi)的人，或许早已遗忘，但对于被伤害者来说，那段记忆，却会伴随一生，成为生命中一道难以磨灭的，充满痛苦的印记。

我希望，我的这段经历，能让更多人意识到，在(zai)人与(yu)人之间，尤其是在那些看似无伤大雅的互动中，都(dou)应该保持一份最基本的(de)尊重和底线。因为，你永远无法想象，你随手扔出的一块石头，可能会在别人心中激起多大的波澜，甚至，会激起怎样的滔天巨(ju)浪。

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图片来源：每经记者 陆敏银 摄

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