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当妈妈的暴脾气，敲打着我们敏感的神经

“哎呀，我怎么又惹妈妈生(sheng)气了？”、“为什么妈妈总是对我大吼大叫？”、“好累啊，为什么我的妈妈这么爱发脾气？”

或许，在你的(de)成长过程中，这些疑问也曾无数次地在心中回荡。那个我们最亲近的人，有时却像(xiang)一颗定时炸弹，稍有不(bu)慎就会引爆一场“家庭战争”。她的脾气，像无情的潮水，一次次冲刷着我们本已脆弱的心灵，留下难以磨灭的印记。

我们常常会抱怨，会委(wei)屈，甚至会滋生出一种莫名的怨恨。为什么她不能(neng)像别人的妈妈一样(yang)温柔体贴？为什么她总是看不到我的努力，只盯着我的错(cuo)误(wu)？为什么她的小事化(hua)大，好像全世界都欠(qian)了她一样？

这些抱怨，并非全然出于不孝，更多的是一种成长中的(de)迷茫和痛苦。我们在她的怒火中，感受到了不被理解的孤(gu)独，感受到了付出不被看见的失落，更感受到了对未(wei)来关(guan)系的一种深深的担忧。我们渴望温暖，渴望被肯定，却一次次在她的“暴(bao)风(feng)雨”中，退缩，受伤。

你有没有想过，那些令你抓狂的(de)脾气，或许并非源于(yu)你，而是源于更久远的过往，源于她年少(shao)时，那一段不为人知的、充满缺憾的时光？

“她小时候也很缺爱。”

这句话，像一道温和的光，照进了许多人的(de)心房。它不仅仅是一个简单(dan)的陈述，更是一种深刻的理解，一种穿(chuan)越代(dai)际的共(gong)情。当你(ni)愿意将这(zhe)扇门轻轻推开，你会发现，妈妈的(de)“爱发脾气”，不过是她内心深处，一个未被填满的空洞在发出无声的呐喊。

想象一下，一个孩子，在一个缺乏(fa)关爱、缺乏肯定、甚至充满忽视的家庭环境中长大。她可能很少得到父母的拥抱，很少听到赞扬的声音，甚至常常被批评、被责骂。在这样的环(huan)境中，她学会(hui)的，是如何去“生存”，而(er)不是如何去“爱”。她的情感表达方式，被扭曲，被压抑，以至于长大(da)后，她将这(zhe)种不成熟的情感模式，无意识地带入了自己组建的家庭，带入了与子女的关系中。

当她发脾气时，她可能并非真的想伤害你，而是她内心那个曾经缺爱的小女孩，正在用最激烈的方式，呼唤着关注，呼唤着曾经缺失(shi)的爱。她的愤怒，是压抑已久的情绪的宣泄；她的苛责，是她不懂得如何用更温和的方式表达情感的无奈；她的不安全感，是她童年时期，未能建立起稳(wen)固安全依恋的投(tou)射。

她或许不懂得如何温柔地(di)表达爱，因为她从未被温柔以待。她或许不懂得如(ru)何恰当地处理(li)情绪，因为她(ta)从未被引导去认识(shi)和接纳自己的情绪。她只是将自己曾经承受过(guo)的，或者未能得到的，以一种变形的方式，传递了下来。

我们常常说(shuo)，爱是需要学习的。而对于许多像妈妈(ma)这样(yang)，童年被剥夺了足够爱(ai)的孩子来说，这份学习，注定是艰难而漫长的。她们就(jiu)像一个没有学过游泳的人，被扔进了水(shui)里，只能拼命地扑腾，用最本能、最(zui)原始的(de)方式去应对，去(qu)挣扎。她们(men)可能不会(hui)游泳，但她们渴望被救。

所以，当妈妈的脾气，再次在你耳边响(xiang)起时，试着按下(xia)暂停键。不要急于反驳，不要急(ji)于抱怨。深吸一口气，尝试去看到她笑容背后(hou)，那隐藏的脆弱；去(qu)听听她(ta)严厉(li)话语下，那渴望被理解的心声。

她的脾气，是她不曾治愈的童年创伤，在今天留下的回响。而我们，作为她的孩子，或许有(you)能力，也(ye)有机会，成为那个疗愈的开始。这并不是(shi)要求我们去承担她全部的痛苦，而是用(yong)一种更成熟、更富有(you)同情心的视角，去理解她，去接纳她，去化解那些看似难以(yi)跨越的代际隔阂。

理解，是第一步。当我们可以放下对她“爱发脾气”的标(biao)签，而看到她作为一个曾(ceng)经缺爱的孩子的复(fu)杂性时，我们的怨恨，或许就能慢慢消融。取(qu)而代之的，是理解，是宽容，甚至是，一种淡淡的心疼。

我们不必强求自己成为她情感的“救世主”，但我们可以选择成(cheng)为那个，能(neng)看(kan)到她(ta)内心伤痕，并愿意(yi)用爱去轻轻触碰的人。因为，只有当我们(men)真正(zheng)理解(jie)了妈妈的脾(pi)气，我们才能真正地与她和解，也才能真正地与自己和解。

放下抱怨，用理解浇灌，让爱成为连接(jie)的桥梁

抱怨，是我(wo)们面对不理解和伤害时，最直接、最便捷的情绪出口。当(dang)抱怨成为我(wo)们与妈妈沟通的常态，它就像一(yi)层厚厚的乌云，遮蔽了阳光，阻碍了情感的流动。特别是当我(wo)们意识到，妈妈的(de)“爱(ai)发脾气”，很大程度上源于她童年的“缺爱”时(shi)，继续抱怨，就显得有些站不住脚(jiao)了，甚至会加深我们内心的负罪感。

如果我们能够真正地接受“妈妈小时候也很缺爱”这个前提，我们的角色，就该从一个“受害者”转变为一个“理解者”，甚至是(shi)，一个“疗愈者”。这并不意味着我们要承担起她所有童年的遗憾，而是我(wo)们要用一种更成熟、更(geng)富有同情心的视角，去重新审视我们与她的关系。

该如何(he)从抱怨转向理解，并用理解去化解那些“爱发脾气”的困扰呢？

第一步：看见妈妈的“小孩”

当我们抱怨妈妈的脾气时，我们看到的，常常是她当下那个“发怒”的成年人。而当我们理解了她的童年经(jing)历，我们就能在她“暴风雨”的表象之下，看见那个曾经孤独、无助、渴望被爱的(de)小女孩(hai)。

下次，当妈妈再次因为一件小事而大发雷霆时，试着在她熟悉的咆(pao)哮声中，捕捉到一丝不易察觉的委(wei)屈，一丝不安全感(gan)的流露。或许，她的指责(ze)，是源于她内心深处对失去的恐惧(ju)；她的焦虑，是童年(nian)时期未能得到足够安全感的投射(she)。

“妈妈，我知道你现在很生气，我能做点什么来帮你吗？”“妈妈，你是不是今天遇(yu)到什么不开心的事情了？跟我说说吧。”

这(zhe)些话语，不再是争辩和(he)反击，而(er)是尝试去(qu)触碰她内(nei)心那个“小孩”，给予她一个拥抱，一个安慰，一个她曾经渴望却未曾得到(dao)的。用同理心去回应，而不是用攻击性的语言去对峙。

第二步：拆解脾(pi)气的“触发器”

妈妈的脾气，就像一(yi)根被绷紧的(de)弦，总有那么几个“触发器”会让她瞬间爆炸。与其(qi)被动地承受，不如主动地去观察(cha)和了解(jie)。

是某些(xie)特定的时间和场合？是某些特定的话题？是某些特定(ding)的行为模式？

也许，是她(ta)看到你熬夜，就想起自己年轻时身体不好，所以格外担心；也(ye)许，是她听到你与某位朋友交往，就(jiu)想起自(zi)己曾经被(bei)背叛的经历，所以(yi)格外警惕(ti)；也许，是她看到你做的某件事，就想起自己小时候做错事被严厉惩罚的阴影。

当我(wo)们了解了这些“触发器”，我们就可以在一定程度上，去主动规避，或者在触发时，采取更温和、更有策略(lve)的沟(gou)通方式。

例如，如(ru)果妈妈害怕你熬夜，你可以提前告诉她，你今晚会早点休息，并且给她看你即将要进行(xing)的任务的完成进度。如果妈妈对你某位朋友有意见，你可以在与朋友相处时，适度地向妈妈传(chuan)递一些积极的信息，让她看到你在这(zhe)段关系中的独立判断和(he)安全保障。

第三(san)步：设定健康的边界，而不是一味地忍耐

理解和同情，并不意(yi)味着我们要无限度地容忍。当妈妈的脾气，已经严重影响到我们的生活，甚至造成心理创伤时，设定健康的边(bian)界，是保护自己、也是让关系得以良(liang)性发展(zhan)的必要步骤。

“妈妈，我理解你对我的关心，但是我不希望你用这种方式和我说话，这让我很难过。”“妈妈(ma)，我正在忙(mang)一件重要的事情，能不能等我忙完再聊？如果我处理不好(hao)，会来找你帮(bang)忙的。”

用平静、坚定的语气，表达自己的感受和需求。这不是(shi)拒绝，也(ye)不是对抗，而是告诉妈妈，你爱她(ta)，但你也需要被尊重。当妈妈意识到，她的情绪化表达，会让我们产生距离，她或许会开始反思自己的沟通方式。

第四步：用“爱”去回填她童年的“缺口”

“缺爱”的童年，会在成年后留下深深的痕迹。妈妈可能不懂得如何表达爱(ai)，但她内心深处，一定也渴望被爱，渴望被肯定。

当我们放下抱怨，用更平和的心态去与她相处，我们就可以(yi)尝(chang)试用自己的方式，去“回填”她童年的那些“缺口”。

这可能意味着，偶尔主动给她打个电话，听她唠(lao)叨几句家长里(li)短；这可能意味着，在她身体不(bu)适时(shi)，送去一些贴心的问候和关怀；这可能意味着，在她擅长的领域，给予她真诚的赞美和肯定；这可能意味着，在节日里，准备一份小小的礼物，表达你(ni)的心意。

这些看似微小的举动，对(dui)于一个曾经缺乏(fa)爱的(de)人来说，意义非(fei)凡。它们能够一点点地融化她内心的冰层，让她感受到被爱、被珍视的温暖。当她的内心被爱逐渐填满，她的脾气，或许也会慢慢变(bian)得柔和。

第五步：学会与自己和解

理(li)解妈妈，不仅(jin)仅是为了改善与她的关系，更是为(wei)了实现我们自身的成长和和解。当我们能够摆脱抱(bao)怨的阴影，用成熟的(de)智慧(hui)去处(chu)理代际关系，我们就在经历一次深刻的自我疗愈。

我们不(bu)再是那(na)个被妈妈脾气裹挟的无助孩子，而(er)是能够(gou)独立思考、独立(li)判断(duan)，并有能力去爱与被(bei)爱的大人。我们学会了理解人(ren)性的复杂，学会了宽容，学会了放下。

当我们不再期待妈妈会突然变成一个温柔体贴的(de)人，而是能够接纳她本来的(de)样子，并用自(zi)己的爱去温暖她时，我们的内心，会获得一种前所未有的平静和力量。

“她小(xiao)时候也很缺爱。”这句话，不应成为我们永远的原(yuan)谅借口，但它可以成为我们理解的起点，成为我们放下怨恨的基石。

当妈妈的脾气，不再是连接我们之间裂痕的利刃，而是我们共同理解和成长的契机，无论她曾经缺了多少爱(ai)，我们都将因为这份理解和付出，而成为更完整、更温暖的存在。让爱，成为我们与妈妈之间，最坚固、最美好的连接。

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图片来源：每经记者 陈春怡 摄

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