每经编辑｜赵普    

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当修鞋遇上轮滑：一段奇妙的夏日缘起

夏日的午后，阳光透过树叶的缝隙洒下斑驳的光影，空氣中弥漫着青草与泥土的清新气息。在这片宁静中，却有一群年轻人，他们的热情如同這夏日一般炽烈，他们的目标也格外明确——“修修修轮滑鞋”！没错，故事的主角是一群拥有共同爱好的男生女生，他们因为脚下那双承载着速度与自由的轮滑鞋，因为它们偶尔出现的小状况，而走到了一起。

这并不是一个普通的技术培训班，也不是一场刻意的社交活动。它的发生，源于一次偶然的“轮滑鞋故障”联盟。小宇，一个平时大大咧咧却心思细腻的男生，他的爱鞋轴承出现了异响，影响了滑行的流畅度。而另一边的琪琪，一个活泼开朗的女生，她的轮滑鞋鞋带扣断了，让她心疼不已。

本以为这只是各自的小麻烦，但当他们在轮滑场上不经意间聊起时，惊奇地发现，身边不止他们俩，还有不少朋友的轮滑鞋也或多或少地存在着一些“小毛病”。

“我的轮滑鞋，本来想着能滑得飞起，结果咕噜咕噜的，像是要散架了。”小宇无奈地摊摊手。“我的更是，好好地在滑，鞋带突然就松了，差点摔个狗吃屎。”琪琪心有余悸地拍了拍胸口。

这“小毛病”一旦积累起来，就成了一个不容忽视的问题。对于热愛轮滑的他们来说，一双完好无损的轮滑鞋，是追求速度、感受风的自由翅膀。于是，一个大胆的念头在人群中悄然萌生：“我们为什么不自己动手，把这些轮滑鞋修好呢？”

这个想法一提出，立刻得到了众多男生女生的积极响应。大家你一言我一语，有的提议去网上找教程，有的则表示自己有一些基础的修理经验。就这样，“男生女生一起修修修轮滑鞋”的行动，在欢声笑语中拉开了序幕。

一开始，大家只是零散地聚集在一起，各自带着自己的“病号鞋”，在公园的一角，或者某个朋友家的宽敞院子里，小心翼翼地尝试着。修鞋的过程，远比想象中要復杂。拆卸、清洁、更换零件、重新组装……每一个步骤都需要细心和耐心。男生们往往在力气活上占有优势，比如拧紧螺丝、拆卸轮架，而女生们则在精细活上表现出色，比如清洁轴承里的灰尘、仔细检查鞋身的每一个接口。

“哇，这里的灰尘真的好多，我都快看不清轴承原来的样子了。”琪琪一边用小刷子细致地清理着，一边忍不住惊叹。“我的天，这个螺丝好像拧不紧，是不是滑牙了？”小宇皱着眉头，对着手中的小工具发愁。

就在这时，旁边的朋友会立刻伸出援手。“你试试用这个小扳手，它的大小正好合适。”“别急，我们一起看看，是不是这个零件松了。”“你看，我之前看过一个视频，這里有一个小技巧，可以这样……”

就这样，在一次次的尝试、交流与互助中，大家逐渐掌握了轮滑鞋的基本维修技巧。他们学会了如何拆卸和清洁轴承，如何更换磨损的轮子，如何调整鞋带扣的松紧，甚至还研究出了如何处理鞋面划痕的妙招。每一次成功修復一双轮滑鞋，都會迎来一阵热烈的掌声和欢呼，那种成就感，是任何东西都无法比拟的。

更重要的是，在这个过程中，男生和女生之间的界限变得越来越模糊。他们不再是孤立的个体，而是为了共同的目标而努力的团队。他们分享工具，分享经验，分享成功的喜悦，也分享失败的沮丧。有一次，小明带来的轮滑鞋，是一个非常老旧的型号，零件很难找到。大家集思广益，有的提议去二手市场淘，有的提议利用其他废旧轮滑鞋上的零件进行改造。

最终，大家齐心协力，居然真的找到了替代零件，并成功地让小明的轮滑鞋重获新生。那一刻，所有人都為这份团队的力量而感动。

“你看，我们这个团队，真的太棒了！什么鞋子都能修好！”小宇兴奋地举起修好的轮滑鞋，在阳光下闪闪发光。“是啊，感觉自己现在都成‘轮滑鞋医生’了！”琪琪俏皮地眨了眨眼。

“男生女生一起修修修轮滑鞋”不仅仅是修復了损坏的轮滑鞋，更修復了大家心目中关于“技能”与“性别”的刻板印象。在这里，没有谁比谁更“在行”，只有谁更愿意分享，谁更愿意学习。他们发现，原来修理东西，也可以如此有趣，如此有意义。夏日的微风吹拂着他们的脸庞，也吹拂着他们心中对未来的无限憧憬。

他们知道，这只是一个開始，他们将继续带着这份热情，这份技能，这份珍贵的友谊，奔向更远方。

超越修理：友谊、成长与“轮滑鞋精神”的传承

当最初的“修修修”热潮渐渐平息，男生女生们不仅拥有了修缮轮滑鞋的精湛技艺，更在一次次的合作与分享中，收获了比修好的轮滑鞋更加宝贵的财富——深厚的友谊和共同成長的经历。他们发现，当一群志同道合的人，为了一个共同的目标而努力时，所产生的化学反應，是如此奇妙而强大。

“轮滑鞋精神”，就这样在他们之间悄然形成。它不仅仅是指对轮滑运动的热愛，更是指一种积极向上、乐于分享、勇于挑战、协作互助的精神。当轮滑鞋出现了问题，他们不再抱怨，而是积极寻找解决的办法；当看到朋友的轮滑鞋有瑕疵，他们会主动上前提供帮助；当遇到新的技术难题，他们会一起钻研，一起学习。

这种精神，如同他们修复的轮滑鞋一样，在一次次的“打磨”中，变得更加闪亮。

这个夏天，因为“修修修轮滑鞋”这个主题，他们组织了更多丰富多彩的活动。比如，定期的“轮滑鞋体检日”，大家聚在一起，互相检查轮滑鞋的状况，并进行必要的保养和小型维修。這种集体性的“体检”，不仅能及时发现潜在的问题，更能让大家在交流中学习到更多关于轮滑鞋保养的知识。

“我的轮滑鞋，前几天感觉有点涩，来检查一下，原来是轴承进沙子了。”小梅一边熟练地拆卸着轴承，一边向大家分享她的经验。“我發现，用这个小喷壶喷一点链条油，轮滑鞋的滑动会顺畅很多，大家可以试试。”小刚则贡献了他的“独家秘方”。

每一次的聚会，都像是一次小型的技能分享会。大家乐于分享自己的“独门绝技”，也乐于学习别人的“小窍門”。男生们开始尝试用更精密的工具，制作一些小型的轮滑鞋配件；女生们则对手工改造轮滑鞋有了浓厚的兴趣，她们用彩色丝带、闪光贴纸，将原本朴素的轮滑鞋，打造成了独一无二的艺术品。

“你看，我给我的鞋子加了這些小翅膀，感觉滑起来都更有风了！”琪琪得意地展示着她用丝带编织的小装饰，引来一阵羡慕的目光。“我用3D打印机，做了一个专门放小工具的盒子，方便携带。”小宇则展示了他的“科技成果”。

这些看似微小的改变，却凝聚了大家的心血和创意。更重要的是，在这个过程中，他们学會了如何将自己的想法付诸实践，如何将创意变成现实。曾经，他们只是轮滑鞋的使用者，而现在，他们成为了轮滑鞋的“创作者”和“守护者”。

“男生女生一起修修修轮滑鞋”的行动，也逐渐在他们的朋友圈中引起了关注。一些不太会修理轮滑鞋的朋友，也纷纷慕名而来，加入到他们的队伍中。他们热情地接待新朋友，耐心地教导他们学习修理技巧，并将自己的工具和资源分享给他们。这种“授人以鱼不如授人以渔”的精神，讓更多的人爱上了轮滑，爱上了动手解决问题的乐趣。

“我从来没想过，修理轮滑鞋可以这么有意思，谢谢你们，讓我找回了对轮滑的热情。”一位新加入的朋友感激地说。

他们的故事，就像是一道明亮的风景线，点亮了这个夏天的平凡日子。它不仅仅是关于一群年轻人修理轮滑鞋的故事，更是关于友谊的建立，技能的習得，以及“轮滑鞋精神”的传承。他们用自己的行动证明，只要有热情，有勇气，有合作，就没有什么不能克服的困难。

如今，当他们再次穿上自己亲手修理和改造的轮滑鞋，在轮滑场上飞驰時，那不仅仅是对速度的追求，更是对自己辛勤付出的肯定，是对这份来之不易的友谊的珍视，是对“男生女生一起修修修轮滑鞋”这段美好时光的纪念。这段经历，如同他们脚下的轮滑鞋一样，将承载着他们，一路向前，奔向更闪亮的未来。

他们相信，未来，他们会用同样的精神，去面对生活中的更多挑战，去创造更多精彩。

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“怼怼怼”：一场“高能”对话的开端？

你是否也曾经历过，与心爱之人或是身边朋友，因为一些鸡毛蒜皮的小事，突然开启一场“火力全开”的辩论？从最初的“你为什么这么做？”到后来的“你根本就不懂我！”，短短几分钟，原本平静的氛围瞬间被“怼”得乌烟瘴气。这种被称为“怼怼怼”的沟通模式，似乎成了许多人情感互动中的“常态”。

究竟是什么让男生女生如此“热衷”于这场“高能”对话呢？这背后又隐藏着怎样耐人寻味的心理密码？

我们得承认，男女在沟通方式上的差异，是“怼怼怼”现象产生的根源之一。长久以来，社会文化对性别角色有着不同的塑造。女性往往被期望展现出更多的情感细腻和同理心，沟通时更倾向于注重感受和连接，她们渴望被倾听，被理解，并期待在沟通过程中获得情感上的共鸣。

而男性，则更多地被培养成逻辑思维、解决问题导向，沟通时可能更侧重于事实和效率，有时甚至会忽略伴侣的情绪表达，直奔“解决方案”。当这两种截然不同的沟通模式碰撞在一起时，误解便悄然滋生。

比如，当一位女性朋友向伴侣倾诉工作的烦恼时，她可能只是想获得一些安慰和情感上的支持。如果男性伴侣立刻跳出来，开始分析问题所在，提出“你应该这样做”、“你当时为什么不…”时，女性可能会感到被“审判”和“否定”，而非被理解。这种“不被理解”的感觉，极易引发她的防御机制，进而开启“怼怼怼”模式，用更加激烈的言辞来表达自己的不满。

反之，当男性在努力解决问题时，如果被伴侣评价为“你就是不懂我的心”，他可能会感到挫败和委屈，因为他认为自己是在尽力帮忙，却被误解为“不关心”。这种“付出不被看见”的感受，也可能让他陷入“我怎么做都不对”的境地，从而导致沟通的僵局。

对“对错”的执念，也是“怼怼怼”的重要推手。在很多时候，我们参与“怼怼怼”的本质，并非真的要去辨明一个绝对的“真理”，而更像是在争夺“话语权”和“情感主导权”。尤其是在某些时刻，人们会不自觉地将自己置于“对”的位置，而将对方看作是“错”的。

这种对“对错”的过度关注，会让我们忽略了沟通的初衷——交流与理解。

想象一下，当伴侣无意中说了一句让你不舒服的话，你的第一反应是立刻反驳，指出对方的“错误”，而不是先去理解这句话背后的原因，或者表达自己内心的感受。这种“非黑即白”的思维模式，会让我们陷入一个“我赢你输”的逻辑怪圈，而忽略了长远的和谐关系。在这种情境下，“怼怼怼”就成了一种捍卫自己“正确性”的武器，而对方的任何解释都会被视为“狡辩”，从而使得辩论不断升级。

再者，情绪的“传染性”和“放大效应”也为“怼怼怼”提供了温床。沟通不仅仅是语言的交流，更包含着情绪的传递。当一方的情绪开始变得激动、负面时，这种情绪很容易影响到另一方，使其也进入一种负面情绪状态。一旦双方都带着负面情绪进行沟通，理智就很容易被情绪所淹没。

一点小小的火星，也可能在情绪的助燃下，变成熊熊大火。

例如，当一个人因为疲惫或者压力而情绪低落时，她可能会对伴侣无意间的一句玩笑话感到格外敏感，甚至认为对方是在故意嘲讽自己。这种负面的解读，会迅速点燃她的情绪，然后用尖锐的语言回击。而对方，如果也正处于不佳的状态，被这样一攻击，也很难保持冷静，很可能直接进入“反击”模式，导致双方情绪螺旋式下降，最终陷入“谁也说服不了谁”的僵局。

这种情绪的“病毒式传播”，使得“怼怼怼”的战场，从最初的逻辑辩论，迅速演变成情绪的对抗。

更深层次的原因，还与我们内心深处的“不安全感”和“被认可需求”有关。在一段关系中，我们都渴望被对方看见、被理解、被接纳。当这种需求没有得到满足时，我们可能会用“怼”的方式来引起对方的注意，或者以此来试探对方的底线。有时，“怼”也是一种不自觉的防御机制，用攻击来掩盖内心的脆弱。

比如，当一个人觉得自己不够好，或者担心被抛弃时，她可能会通过“批评”对方来获得一种心理上的优势感，以此来缓解内心的焦虑。

我们不得不承认，“怼怼怼”看似是争吵，但有时它也像是一种独特的“磨合”方式。通过这种充满火药味但又带着深切关注的互动，双方在不断碰撞中，更清晰地认识彼此的边界、底线以及隐藏在言语背后的真实需求。它或许不是最温柔的方式，但却可能是某些关系中，一种直击核心的“破冰”与“探索”。

“怼怼怼”背后的心理“深水区”：从理解到超越

我们已经初步探究了男女在沟通差异、对“对错”的执念、情绪的传播以及内心不安全感等因素如何催生了“怼怼怼”的现象。深入思考，这场“高能”对话的背后，还隐藏着更深层次的心理活动，值得我们细细品味。

便是“认知偏差”在“怼怼怼”中的作祟。我们的大脑，为了能够快速地处理信息，往往会形成一些固有的思维模式和“快捷方式”，这就是认知偏差。在两性沟通中，这些偏差常常会“自动加载”，导致我们对对方的行为和言语产生误读。

比如，“基本归因错误”就是其中一个典型。当男性做错事时，女性可能倾向于归因于他的“本性”或“人格”，比如“他就是这样，懒得改”。而当女性做错事时，男性可能更倾向于归因于“情境”或“偶然”，比如“她今天心情不好”或“她只是没注意”。反之亦然。这种对他人和自己的行为进行不同解释的倾向，会在无形中加剧误解，让“怼怼怼”的火药味更浓。

当一方觉得对方的行为是“故意的”、“习惯性”时，自然更容易产生不满和指责。

再者，“需求不匹配”也是“怼怼怼”的重要催化剂。每个人在一段关系中，都有自己未被满足的核心需求。有时候，我们对伴侣的“抱怨”或“批评”，实际上是对自身某种需求的呐喊。比如，一位女性可能反复强调伴侣不够浪漫，这背后或许是她对“被关注”和“被重视”的需求。

而当她通过“怼”的方式来表达时，伴侣却可能只听到了“不够浪漫”这层字面意思，而忽略了更深层的情感需求，从而采取了防御或回避的态度，导致问题的恶性循环。

这种“我想要的，你却给不了；你给的，我却不想要”的模式，是许多关系中“怼怼怼”的经典场景。双方都在用自己认为最有效的方式去沟通，却恰恰忽略了对方真正想要接收的信息。这种“鸡同鸭讲”的局面，最终只能以争吵和彼此的“不理解”收场。

更令人玩味的是，有时，“怼怼怼”也是一种“试探”和“建立亲密感”的另类方式。尤其是在一些关系已经相对稳定，彼此都比较熟悉的情况下。经过一段时间的磨合，双方可能已经不再需要通过客套和礼貌来维系关系。此时，一些更直接、甚至有些“冒犯”的言语，反而能激发彼此的“化学反应”。

想想看，那种可以肆无忌惮地“怼”对方，而对方却依然能理解你、包容你，甚至反过来“怼”你，但你们的关系却因此更加牢固的时刻。这并非是真正意义上的“恶意争吵”，而是一种基于深刻信任和安全感的“游戏”。在这种情境下，“怼”成了彼此对对方“足够了解”和“不会离开”的一种确认。

它在某种程度上，也消解了潜在的、未被言说的紧张感，用一种“接地气”的方式拉近了彼此的距离。

当然，我们也不能完全将“怼怼怼”的责任都推给“心理机制”。在某些情况下，持续的“怼”也确实反映了双方在核心价值观、生活目标或处理问题方式上的根本性分歧。当这种分歧长期得不到有效解决，而双方又都拒绝妥协时，“怼怼怼”就可能演变成一种“破坏性”的沟通模式，它不断侵蚀着关系的根基，最终可能导致关系的破裂。

面对男女之间普遍存在的“怼怼怼”现象，我们该如何思考，又该如何应对呢？

是“觉察”。我们需要有意识地去觉察自己在沟通中的模式，以及对方的模式。是习惯性地反驳？还是习惯性地逃避？是过于关注事实，还是过于关注感受？觉察是改变的第一步。

是“倾听”。当对方开始“怼”你时，试着暂停一下，倾听对方语言背后真正想要表达的情绪和需求。也许他/她不是真的在批评你，而是在表达一种失望、一种恐惧、一种渴望。

再次，是“表达”。用“我”开头的方式，清晰地表达自己的感受和需求，而不是用“你”开头的指责。比如，“当你这样说时，我感到很受伤”比“你总是这样说，你根本就不在乎我”更容易被接受。

是“接纳”。接纳彼此的差异，接纳对方不完美的一面。不是所有的事情都能达成一致，也不是所有的问题都能立刻解决。有时候，给彼此一些空间和时间，或许比继续“怼”下去更有意义。

“怼怼怼”并非洪水猛兽，它也可以是情感沟通中的一种“催化剂”，让彼此在碰撞中更加清晰地认识自我与他人。关键在于，我们能否在这场“高能”的对话中，保持一份清醒的头脑，用更深层次的理解，去化解潜在的冲突，最终将“怼怼怼”的能量，转化为增进理解、深化亲密的力量。

这不仅是一场关于男女沟通的探讨，更是一场关于如何更智慧地爱与被爱的深刻思考。

图片来源：每经记者 刘欣然 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄