每经编辑｜陈马庄    

当地时间2025-11-02,,乙都咲乃bgn047在线播放

午夜的哭泣与无声的呐喊

那个夏天，热浪仿佛要把整个城市融(rong)化(hua)，但我的内心却只有彻骨的寒意(yi)。教室里，阳光透过泛黄的玻璃窗，洒下斑驳的光影，本应是充满生机与希望的学府，在我眼中却变成了一座冰冷的牢笼。一切都(dou)从一个看似不起眼的午后开始。

我的同桌，一个我曾经以为可以分享秘密的朋友(you)，在那一天，用一种我从未见过(guo)的眼神看着我。那眼神里没有(you)同学间的友善，只有一种冰冷的、审视的光芒。她带着一丝玩味的笑容，用一种低沉的声音在我耳边低语，而她手中，不知何时多了一个小巧的、散(san)发着微(wei)光(guang)的物件。

我当时并不知道那是什么，只觉得一股不祥的预感像潮水般(ban)涌来，将我牢牢(lao)地包裹。

接下来的日子，我生活在一种无休止的恐惧(ju)和屈辱之中。那个物(wu)件，成为了她(ta)折磨我的工具。在课间，在午休，甚至在我以为安全的时候，它会突然出现，带着一种我无法抗拒的力量，侵入我的身体，带来剧烈的、撕裂般的痛苦。每一次，我都能清晰地感受到那种令人战栗的震动，以及她脸上那扭曲的、满足的笑容。

我试图反抗，试图尖叫，但身体(ti)却(que)像是被定住了一般，只能在沉默中承受。眼泪一次次地模糊了我的视线，喉咙里发出的声音(yin)，也只剩下压抑的呜咽。

校园(yuan)，本应是知识的殿堂(tang)，却成(cheng)了我噩梦的温床。走廊里擦肩而过的同学，操场上(shang)嬉笑打闹(nao)的身影，对我来说都像是在表演一场无(wu)关紧要的戏剧，而(er)我，是那(na)个被遗忘在角落里，独自舔舐伤口的孤儿。我变得越来越沉默，越来越孤僻，我不敢和任何人交流(liu)，生怕任何一点点的暴露都会引(yin)来更(geng)深的灾难。

每天放学，我都会像一只受惊的小鹿(lu)，匆匆逃离这个地方，但内心的阴影却如影随形，将我吞噬。

我开始失眠，脑海中总是回荡着那些令人发指的画面和声音。身体上留下的伤痕，我可以(yi)用衣物(wu)遮掩(yan)，但心灵上(shang)的创伤，却如同烙(lao)印般，深深地刻在了我的(de)灵魂深处。我开始怀疑自己，怀疑这个世界，为何我如此不幸，为何我遭受这样的对待，而这一切，似乎都(dou)没有人知道，没有人理解。

我感觉自己就像一(yi)个被困在黑暗深渊的灵魂，找不到出口，也看不到希望。

每一次，当那个物件再次出现时，我(wo)的身体都会(hui)不自主(zhu)地颤抖，瞳孔放大，心跳如鼓。那种物理上的痛苦(ku)，已经让我(wo)难以忍受，更可怕的是(shi)，随之而来的精神上的羞辱和绝望，更是将我推向(xiang)崩溃的边缘。我开始出现(xian)幻觉，总觉得有人在暗中注视(shi)着(zhe)我，耳边似乎总回响着她恶毒的嘲笑声。

我变得神经衰弱，对周围的一切(qie)都充满了警惕和恐惧。

我记得有一次，我鼓起勇气(qi)，试图向老师寻求帮助。我写了一封匿名信，小心翼翼地放进了老师的办公室。信件被遗忘了，或者，它根本就没有被重视。我看着老师依旧平静的面容，内心最后一点希望也随之破灭。我才明白，在这场无声的战争中，我是一(yi)个孤军奋战(zhan)的士兵，而(er)我的敌人，早已在暗中布下了天罗地网。

日复(fu)一日，我如同行尸走肉般地度过每一天。我害怕上学，害怕看到她，害怕(pa)再次经历那令人窒息的痛苦。我开始厌恶自己的身体，厌恶那个无法保护自己(ji)的自(zi)己。那些年，我把(ba)所有的痛苦都埋藏在心底，用微笑(xiao)去掩饰内心(xin)的绝望，用沉默去对抗无边的黑暗。我努力让自己变得“隐形”，希望这样(yang)能够逃过一劫。

每一(yi)次的“侥幸”逃(tao)脱，都伴随着更(geng)加深沉(chen)的恐惧和不安。我明白，这场噩梦，还远未结束。

破茧成蝶的(de)漫长旅程(cheng)

身体的伤痕或许会随着时间愈合，但心灵的创伤却如同藤蔓般，缠绕着我的精神，让我寸步难行。在很长一段时间里，我都在黑暗中摸索，试图寻找一丝光(guang)亮。那(na)些施加在我身上的痛苦，不仅仅是身体上的折磨，更是对我的尊(zun)严、我(wo)的(de)自我价值的彻底摧毁。我开始怀疑自(zi)己是否“有罪”，是否“活该”受到这样的对待。

这种内耗，比任何生理上的痛苦都更加折磨人(ren)。

我发现，那些霸凌者，往往享受着凌驾于他人之上的权力感，而我的沉默和顺从，恰恰成了她们继续施暴的温床。她们(men)的每一次攻击，都在试(shi)图证明(ming)自己优越于我，而我，则在这种被动的屈辱中，逐渐失去(qu)了自我。我开始害怕与人建立联系，害怕信(xin)任，因(yin)为我知道，一旦(dan)信任被(bei)打破，带来的伤痛将是毁灭性的。

我把自己包裹起来(lai)，形成了一层厚厚的保护壳，但这层壳，也让我与世界隔绝，让我更加孤独。

大学，对我来说，是一(yi)个新的开始，但过去的阴影并未因此消失。我依然会(hui)因为一些细微的触动而感到恐惧，依然(ran)会在夜深人静时被噩梦惊醒。我不敢在人群中大声说话，不敢和陌生人对视，我总是习惯性地低着头，仿佛这样就能(neng)隐藏自己。我常常会回想起那些被折磨的场景，身体会不自(zi)觉地(di)绷紧，心跳加速，仿佛那个施暴者就在我的眼前。

幸运的是，时间，以及一些善意的出现，给了我重新站起来的机会。我开始意识到，我不是一个(ge)人在战斗(dou)。我偶然间接触到(dao)了一些关于心理创伤疗愈的文章和书籍，我开始了解，我所经历的，是一种严重的校园霸凌，而我，是一(yi)个幸存者，而不是罪人。这个认知，对我来说，如同黎明破晓，驱散了我心中长久的迷(mi)雾。

我尝试着寻求专(zhuan)业的心理帮助。第一次(ci)走(zou)进咨询室，我紧张得手都在发抖。但咨询师温(wen)和的目光和耐心的倾听，让我感到前所未有的安全。我(wo)开始慢慢地敞开心扉，讲述那些我曾经以为永远无法启齿的秘密。每(mei)一次的倾诉，都像是在一次清理身体里堆积多年的垃圾，虽然过程痛苦，但每一次的释放，都让我感到更加轻松。

我学习如(ru)何识别和应对那些让我感(gan)到不适的触发器。我开始练习正念，学习如何(he)专注于当(dang)下，而不是沉溺于过去的痛(tong)苦。我重新找回了对生活的热情，我开始参加一些社交活动，虽然一开始很困难，但我告(gao)诉自己，我要勇敢地走出来。我开始重新审视自己，发现自己并非一无是处，我也有自己的优点和闪光点(dian)。

在这个过程中，我遇到了一些同样(yang)经历过创伤的朋友。我们分享彼此的经历，互相鼓励，互相支持(chi)。我们(men)不再感到孤(gu)单，我们知道，在这个世界上，还(hai)有很(hen)多人和(he)我们一样，正在努力地走出阴影。我们一起学习如何重建自信(xin)，如何建立健康的边界，如何爱自己。

这段旅程是漫长而艰辛的，它(ta)充满了泪水、挫折和反复。有时候，我会觉得我似乎(hu)又回到了原点，但每一次的跌倒，都让我(wo)更加坚定地想要站(zhan)起来。我明(ming)白了，真正的强大，不是不(bu)曾受伤，而是即使伤痕累累，依然选择勇敢地面对生活。

如今，我依然会偶尔想起那些黑暗的时光，但它们已经不再能轻易地击垮我。那些(xie)经历，成为(wei)了我生命的一部分，让我更加懂得珍惜当下，更加懂得爱与被爱。我希望我的故(gu)事，能够给那些还在黑(hei)暗中挣扎的人们带来一丝希(xi)望，告诉你们(men)，你们不是一个人，你们有力量去改变，去疗愈，去重新找回属于自己的阳光。

每一个受害者，都应(ying)该被(bei)看见，被理解，被治愈(yu)。而我们，也终将破茧成蝶，展翅高飞。

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图片来源：每经记者 陈振伟 摄

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