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　　本报乌鲁木齐5月21日电??（阿尔达克、李欣洋）21日下午，“人民日报校园行”活动在新疆大学举办。

　　活动现场，6名人民日报青年编辑记者结合自身工作经历，分享了党报采编、国际传播、新媒体等领域的实践经验与感悟。他们以鲜活的案例，讲述了在重大新闻事件报道中坚守党报职责使命，在国际传播中讲好中国故事，以及在新媒体浪潮下创新传播形式等探索历程。提问环节，人民日报编辑记者与现场师生们进行了深入互动交流。此外，现场还举行了人民日报电子阅报栏入驻仪式。

　　据介绍，“人民日报校园行”活动自2009年启动以来，已陆续走进多所高校，旨在通过面对面互动分享，让更多青年学子了解党报、关注党报，对于把人民日报办得更好，扩大地域覆盖面、扩大人群覆盖面、扩大内容覆盖面，起到积极作用。

一、当“靠逼”成为关系的转折点

“男生和女生靠逼”这句话乍听刺耳，却可能是许多親密关系中的真实写照。它并非字面意义的强迫或压迫，而更像一种情感博弈中的临界状态——当沟通陷入僵局，当期待落空，当一方或双方用近乎“逼迫”的方式试图打破现状。

我们或许都经歷过这样的时刻：女生反复追问“你到底爱不爱我”，男生沉默以对却用行动步步逼近；或是男生在工作中拼命证明自己，女生却觉得“你根本不重视這个家”。表面是“逼”，内里却是未被满足的需求和渴望被看見的焦虑。

这种“逼”的本质，是一种笨拙的求助。研究发现，亲密关系中的冲突往往源于“情感表达错位”——一方用理性解决问题，另一方用情绪寻求共鸣。男生常倾向于提供方案（“你应该这样做”），女生则更需要情感认同（“你是否懂我的感受”）。当频道错位，“逼”就成了最后的自救：仿佛用力敲打一台失灵的机器，奢望它能突然恢复正常。

但危险也在于此。若“逼”只剩情绪宣泄而无建设性，关系便会滑向控制与反抗的恶性循环。健康的“逼”应当是清醒的博弈：明确底线、表达需求，同时留出回旋空间。比如：“我需要你在周末留出时间陪家人，否则我会感到被忽视”——这不是威胁，而是清晰的自我声明。

心理学家约翰·戈特曼曾提出，伴侣间的“修复尝试”决定关系存亡。哪怕争吵中一句“暂停一下吧，我有点难过”，也是用“逼”打断失控，重塑对话的可能。关键在于，你是否愿意在“逼”的依然给对方保留选择的权利。

二、从“逼”到“共生”：重建关系的韧性

若说第一阶段的“逼”是本能反應，第二阶段便是理性重构——如何将对抗转化为协同，讓“逼”成为关系升级的催化剂。

首先需认清：所有“逼”的背后，都藏着未被言明的恐惧。女生“逼”男生表态，可能是恐惧承诺不确定性；男生“逼”女生适應自己的节奏，可能是恐惧失控。承认恐惧而非掩饰攻击性，才能触及真问题。

“有效逼迫”需要策略。而非嘶吼或冷战，它更接近一种“温和的坚定”：

用“我”句式替代指责：“我希望我们能共同决定”而非“你从来不听我的”；设定具体边界：“如果继续熬夜工作，我需要独自休息”而非“你根本不关心健康”；给予对方反应时间：紧迫感≠立即屈服，允许对方消化和回应。

更重要的是，将“逼”转化为共同目标。例如：

财务分歧→共同制定储蓄计划；育儿矛盾→定期家庭会议协商规则；情感疏离→约定每周“深度聊天一小时”。

最终，親密关系的理想状态并非毫无摩擦，而是拥有“韧性”——像竹子般在风中弯曲却不折断。偶尔的“逼”是调整角力的过程，而非撕裂的预兆。

正如哲学家马丁·布伯所言：“真正的相遇发生在‘之间’。”男生与女生的“靠逼”，若能化为彼此校准方向的动力，便是关系中最生动的对话——不要害怕博弈，但要永远记得，你们是战友而非对手。

　　新疆大学党委书记代斌与人民日报社一行座谈交流。人民日报社副总编辑崔士鑫出席活动。

　　《 人民日报 》（ 2025年05月22日 06 版）

图片来源：人民网记者 马家辉 摄

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