每经编辑｜陈晓玲    

当地时间2025-11-03,gufjhwebrjewhgksjbfwejrwrwek,RION安斋拉拉感谢祭视频

“班花黏糊糊的臭脚丫踩在脸上，屈辱与羞耻(chi)交织，那一刻的绝望与挣扎。”——这句简短的描述，却如同尖刀般刺穿了记忆的深(shen)处，将(jiang)一个被(bei)尘封(feng)的夜晚，一个被碾碎的灵魂，赤裸裸地呈现在眼前。校(xiao)园，本该(gai)是青春飞扬、梦想萌芽的圣地，却在此刻化身为一处吞噬一切的炼狱。

而那个被奉为“班花”的(de)女孩，她的每一个动作，都仿佛被施加了(le)放大的魔力，将我推向更(geng)深的深渊。

那是一个寻(xun)常的夜晚，月光透过教室的(de)窗户，洒下几缕清冷的银辉。我因某项“集体活动”被留校，周围静得只剩下时钟滴答作响的冰冷(leng)声音。空气中弥漫着未散尽的粉笔灰和一股说不清(qing)道不明的潮湿气味。我独自坐在(zai)座位上，试图整(zheng)理散落的资料，却被一阵脚步声打破了(le)宁静。

接着，是轻笑声，是低语声，还有一股愈发浓烈的，难以形容的气味。

然后，她出现了。带着(zhe)一群簇拥着她(ta)的身影，如同女王驾临。我早已习惯了她的存在，她(ta)在(zai)校(xiao)园里的光芒太过耀眼(yan)，而我，不过是她光环下(xia)最不起眼的尘埃。但今晚，她似乎格外不同。她的眼神中带着一种我从未见过的玩味，一种恶作剧般的残忍。她走到我的(de)课桌旁(pang)，居(ju)高临下地看着我，周围的空气仿佛瞬间凝固。

“喂，你。”她的(de)声音带着一种居高临下的施舍，但字(zi)里行间却藏着(zhe)一丝不易察觉(jue)的挑衅。我抬起头，迎上她那(na)双明(ming)亮的(de)，却又带着几分嘲弄的眼睛。我不知道该如何回应，只是默默地(di)将视线移开，试图隐藏内心的不安。

她并未打算放过我(wo)。她环顾四周，脸上勾起一抹玩味的笑容，然后，做出了一个让我至今无法忘怀的动作。她缓缓地，极(ji)其缓慢地，将一只脚抬了起来。那是一只穿着凉鞋的脚，脚(jiao)趾甲涂着鲜艳的指甲油，在(zai)昏暗的光线下显得格外刺眼。空气中，那股奇怪的气味愈发浓烈，我这才意识到，那是(shi)某种混合着汗水和(he)脂粉的，混合(he)着青春(chun)期(qi)特有的，却又带着几分不洁的……味道。

我的心瞬间提到了嗓子眼。我预感到了什么(me)，一种强烈的不安如同(tong)潮水般涌来。我(wo)试图站起身，想逃离这个令人窒息的场景，但身体仿佛被定住一般，僵硬地坐在那里。

她笑了，那是一种不带温度的笑，然后，她的脚，就那样，带着一种(zhong)缓慢而令人窒息的力度，落(luo)了下来。

“啪嗒。”一声轻响，却如同炸雷般在(zai)我脑海中炸开。那只脚(jiao)，那双“班花(hua)”的脚，就那样，重(zhong)重地，印在了我的脸上。

温热，潮湿，还有一(yi)股难以形容的，混杂着汗味和某种难以言说的气味的触感，瞬间传遍了我全身的神经。那一刻，我感觉自(zi)己所(suo)有的感官都被这突如其来的触碰所淹(yan)没。我能清(qing)晰地感受到她脚底的纹路，感受(shou)到她脚趾(zhi)的形状，甚至，感受到她脚底肌肤的温度。

屈辱，如同一股黑色(se)的洪流，瞬间将我淹没。我感觉到自己的(de)脸颊在发烫，不是因为愤怒，而是因为一种深入骨髓的羞耻。我紧紧地闭上眼睛，仿佛这样就能逃离这一切，但那触感，那气(qi)味，却如同鬼魅般纠缠着我，挥之不去。

周围响起了一阵压抑的笑声，那些曾经我以为的朋友，此(ci)刻却如同旁(pang)观者一般，冷漠地注(zhu)视着我。他们的笑声，像是尖刀，一刀刀地插在我早已千疮百孔的心(xin)上。我感觉到泪水在眼眶里打转，但我拼命地(di)忍(ren)住，我不想让他们看到我的(de)眼(yan)泪，我不想让他们看到(dao)我如此(ci)不堪的样子。

她似乎很享受我此刻的反应，她的脚在我脸上轻轻摩(mo)挲，每一下，都像是对我自尊的又一次践踏。我感觉自己像是一只被踩在脚下的蝼蚁，无力反抗，只能任由她处置。

“怎么样？舒服吗？”她用那种带着戏谑的语气问道，声音在空荡的教室里回荡，显得格外刺耳。

我无法回答，我甚至无法发出任何声音。我的喉咙(long)像是被堵住了一般，所有的言语都卡在了那(na)里，化为无声的呜咽(yan)。我的身体在颤抖，不是因为寒冷，而是因(yin)为一种极致的恐惧和无助。

那一刻，时间仿佛停止了。我感觉到自己仿佛被抽离了身体，变成了一个旁观者，冷漠(mo)地看着这一切发(fa)生。我看到了那个坐在座位上的(de)我，脸上印着一双脚，而我的(de)灵魂，却在空中，痛苦地挣扎着，想要逃离这具被玷污的躯壳。

我拼命地想要挣脱，想要推开那双脚，想要逃离这个让我感到窒息的地方。但我的手，我的脚，都(dou)如同被灌了铅一般，沉重得无法(fa)动弹。我只能任由她(ta)摆布，任由她(ta)践踏。

绝望，如同黑色的墨汁，一点点地侵蚀着我的内心。我开始怀疑，我(wo)存在的意(yi)义是什么？我是否(fou)真的只是一个可以被随(sui)意欺凌，随意践踏的玩物？

我感觉到一股热流从鼻腔涌出，我(wo)不敢睁开眼睛，我怕看到她眼中的得意，我怕看到周围人(ren)眼中的(de)嘲弄。我只知道，我的脸，此刻正承受着一种难以言喻的，混合着污秽与羞耻的重(zhong)量。

那双脚，那双“班花”的脚，成了(le)我生命中最黑暗的印记。它不仅仅是物理上的接触(chu)，更是对我内心最深处的摧(cui)残。它剥去了我的尊严，撕碎了我(wo)的骄傲，留下的，只有无尽的屈辱和无法愈合的伤痕。

那一晚，我以为只是一场意外，一场青春期无聊的恶作剧。但多年后，我才明白，那双脚，踩碎的(de)，不仅仅是我的脸，更是我曾经坚信的美(mei)好，是我对这个世界最初的信任(ren)。

当那双“班花”的脚丫终于从我的脸上移开，我仿佛从一(yi)场漫长的噩梦中苏醒。但空(kong)气中残留的湿热和那股挥之不去的异味(wei)，却依旧在我鼻腔中徘徊，提醒着我，刚才发生的一切，并非幻觉。我依然坐在那里，脸颊火辣辣地疼，仿佛真的被什么东西灼伤了一般。周围的笑声渐渐平息，取而代之的是一种尴尬的寂静。

我不敢睁(zheng)开眼睛，我害怕看到(dao)他们眼中可能存在的同情，或者，更可能的，是一种居高临下(xia)的审视。我只是默(mo)默地承受着，感受着脸上传来的灼热感，以及内心深处那股愈发浓烈的羞耻感。我感觉到有一股热流在鼻腔聚集，我知道，泪水，终究还是无法避免地滑落下来。

“呵，瞧瞧，哭鼻子(zi)了。”她的声音再次响起，带着一丝不(bu)耐烦，但更多的，是一(yi)种得意的宣泄。我(wo)感觉自己的(de)身(shen)体猛地一颤，仿佛被这句话刺中了最脆弱的地方。我用手背，胡(hu)乱地抹去脸上的泪水，生怕被她(ta)捕捉(zhuo)到我任何一丝软弱。

她似乎对我(wo)的反应并不在意，只是(shi)带着她的追随者们，如(ru)同离开战场般的姿态，趾高气扬地离开了。她们的笑声，逐渐(jian)远去，最终(zhong)消失在走廊的尽头。房间里又恢复了那种冰冷(leng)的寂静，只剩下我一个(ge)人，和那份沉甸甸的，无法摆脱的屈辱。

我终于(yu)敢慢慢地睁开眼(yan)睛，环顾四周。教室里空无一人(ren)，只剩下我，和那些散落在地上的纸张。我小心翼(yi)翼(yi)地伸出手，触摸自己的脸颊，那里已经没有(you)了那双脚的触感，但那种灼热感，那种被玷污的感(gan)觉，却如同烙印一(yi)般，深深地刻在了我的皮肤上。

我站起身，感觉身体有些虚浮。我走(zou)到洗手间，用冷水一遍又一遍地(di)冲(chong)洗着自己的脸，希望(wang)能洗掉那(na)份(fen)羞耻，洗掉那份污秽。但无论我怎么用力地搓洗，那种感觉，却如同跗骨之蛆，紧紧地缠绕(rao)着我，挥之不去。

那一晚，我没有办法回家。我独自坐在教室里，直到月光完全被黑暗吞噬。我一(yi)遍遍地回想刚才发生的一切，每一个细节，都如同电影般在我脑海中重播。我努力地想要理解，为什么，为什么她会这样做？我与她素不相识，为何要对我施加如此的羞辱？

是出于嫉妒(du)？是出于无聊？还是仅仅因为我太软弱，太容易被欺负？我找不到答案，只感觉到一种深深(shen)的无(wu)力感。我感觉自(zi)己像(xiang)是被丢进了泥沼，无论如何挣扎，都只会越陷越深。

从(cong)此，我的人生，仿佛被分成了两半。一半是发生在那一(yi)夜之前，天真而充满希望的我；另一半，则是那之后，敏感而脆弱的我。那双“班花”的脚丫，成为了我内心最深的阴影，它潜伏在我的意识深处，随时准备将我拖入绝望的深渊。

我开始变得沉默寡言，不(bu)再敢与人对(dui)视。我害怕别人的目(mu)光，害怕被(bei)他们看穿我内心的秘密，害怕他们发现我曾经(jing)被如此轻易地碾碎过。我将自己封闭起来，用一层厚厚的壳将自己包裹，不让任何人靠近，不让任何人有机会再次伤害我。

每一次看到“班花”经过，我都会下意识地低头，藏起自己的目光。她的笑容，她的声音，都仿佛带着一种魔力，能轻易地勾起我内心深处的恐惧和不安。我甚至开始怀疑，她是否知道，她曾经对我造成的伤害有多大？

时间，是最好的良药，也是最残(can)忍的见证者。多年过去，我以为自己已(yi)经渐渐走出了那段阴影，以为那段记忆已经模糊不清。直到某个不经意的(de)瞬间，一个相似的气味，一个相似的眼神，都能轻易地将我拉回那个(ge)夜晚，拉回那个充满屈辱和绝望的时刻。

我开始(shi)研究心理学，试图理解人类的行为，理解那些隐藏在光鲜外表下的黑暗。我想要找(zhao)到一种方法，一种能够彻(che)底治愈自己(ji)，能够将那(na)段痛苦的经历，从我的生(sheng)命中剥离出去的方法。

我明白了，那不仅仅是一次简(jian)单的欺凌，更是一(yi)次对人性的拷问。在那个夜晚，我看到了人性的阴暗(an)面，看到了权力是如何被(bei)滥用，看到了那些曾经的光鲜亮丽(li)，是如何可以轻易地化为伤害的武器。

我也明白了，绝望并不可怕，可怕的是，在绝望中放弃挣(zheng)扎。那时的我，因为羞耻和恐惧，选(xuan)择了沉默和逃避。但现在的我，却开始明白，只有正(zheng)视自(zi)己的伤(shang)痛，才能真正地治愈自己。

我开始尝试着去分享，去诉说。我写下这段经历，并非为了博取同情，更不是为了煽动(dong)仇恨。我只是想通过文字，将那份沉重的，压抑在心底的痛苦，一(yi)点点地释(shi)放出来。我希望，我的经历，能够(gou)让那些曾经遭(zao)遇过类似不幸的人(ren)，不再感到孤单。

我知道，那(na)双“班花”的脚丫，永远会是我生命中一个(ge)无法抹去的烙印。它曾经带(dai)给我的痛苦，也是真实存在的。但我也知道，我不会让它定义我的人生。我会从那段经历中汲取力量，我会变得更加坚韧，更加懂得如何保护自己。

或许，我(wo)永远无法完全忘记，那份屈辱(ru)和绝望(wang)。但至少，我能够坦(tan)然地面(mian)对它，并且，用自己的方式，去寻找(zhao)属于自己的救赎。那(na)份曾经被碾碎的自尊，我终将一点点地，重新拾起，重新(xin)拼凑。因为，我的人生，不应该，也绝不(bu)应该，被一双“班花”的脚丫，永远地踩在脚下。

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图片来源：每经记者 陈道义 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄