每经编辑｜陈厚舜    

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当妈妈的暴脾气(qi)，敲打着我们敏感的神(shen)经

“哎呀，我(wo)怎么又(you)惹妈妈生气了？”、“为什么妈妈总是对我大吼大叫？”、“好累啊，为什么我的妈妈这么爱发脾气？”

或许，在你的成长过程中，这(zhe)些疑问也(ye)曾无数次地(di)在心(xin)中回荡。那个我们(men)最亲近的人，有时却像一颗(ke)定时炸弹(dan)，稍(shao)有不慎就会引爆一场“家庭战争”。她的脾气，像无情的潮水，一次次冲刷着我们本已脆弱的心灵，留下难以磨灭的印记。

我们常常会抱怨(yuan)，会委屈，甚至会滋生出一种莫名的怨恨。为什么她不(bu)能像别人的妈妈一(yi)样温柔体贴？为什么她总是看不(bu)到(dao)我的努力，只盯着我的错误？为什么(me)她的小事化大，好像(xiang)全世界都欠了她一样？

这(zhe)些抱怨，并非全然出于(yu)不(bu)孝，更(geng)多的是一(yi)种成长中的迷茫(mang)和痛(tong)苦。我们在她的怒火中，感受到了不被理解的孤独，感受到了付出不被看见的失落，更(geng)感受到了对未来关系的一种深深的(de)担忧。我们渴望温暖，渴望被肯定，却一次次在(zai)她的“暴风(feng)雨”中，退缩，受伤。

你有没有想过(guo)，那些令你抓狂的脾(pi)气，或许并非源(yuan)于你，而是源于更久远的过往，源于她年少(shao)时，那一段不为人知(zhi)的、充满缺憾的时光？

“她小时候也很缺爱。”

这句话，像一道温和的光，照进了(le)许多人的心房。它不仅仅是一个简单的陈述，更是一种深刻的理解，一种穿越代际的共情。当你愿意(yi)将这扇门轻轻推开，你会发现，妈妈的“爱发脾气”，不过是(shi)她内心深处，一(yi)个未被填满的空洞在发出无声的呐喊。

想象(xiang)一下，一个孩子，在一(yi)个缺乏(fa)关(guan)爱、缺乏肯定、甚至充满(man)忽(hu)视的家庭环境中长大。她(ta)可能很少得到父母的拥抱，很少听到赞扬的声音，甚至常常被(bei)批评、被责骂。在这(zhe)样的环境中，她学会的，是如何去“生存”，而不是如何去(qu)“爱”。她的情感表达方式，被扭曲，被压抑，以至于长大后，她将这种不成熟的情感模式，无意识地带入了自己组建的家庭，带入(ru)了与子女的关系中。

当她(ta)发脾气时，她可能并非真(zhen)的想伤害你，而是她内心那个(ge)曾经(jing)缺爱的小女孩，正在用最激烈的方(fang)式，呼唤着关注，呼唤着曾经缺失的爱。她的愤怒，是压抑已久的情绪的宣泄；她的苛责，是她不懂得如何用更温和的方式表达情感(gan)的无奈；她的不安全(quan)感，是她童年时期，未能建立起稳固安全依恋的投射。

她或许不懂得如何(he)温柔地表达爱，因(yin)为她从未被温柔以待。她或许不懂得如何恰当地处理(li)情(qing)绪，因为她从未被引导去认识和接纳自己的情绪(xu)。她只是将自己曾经承(cheng)受过的，或者未能得到的，以一种变形的方式，传递了下来。

我们常常说，爱是需要学习的。而对于许多像妈妈这样，童年被剥夺(duo)了足够爱的孩子来说，这份学习，注定是艰难而漫(man)长的。她们就像一个没有学过游泳的人，被扔进了水里，只能拼(pin)命地扑(pu)腾，用最本能、最原始(shi)的方式去应对，去挣扎。她们可能不会游(you)泳，但她们渴望被救。

所以，当(dang)妈妈的脾气，再次在你耳边响(xiang)起时，试着按下暂停键。不要急于反驳，不要急(ji)于抱怨。深吸一口气，尝试去看到她笑容背后，那隐藏的脆弱；去听听她严厉话语下，那渴望被理解的心声。

她的脾气，是她不曾治愈(yu)的童年创伤，在今天留下的回响。而我们，作为她的孩子，或许有能力，也有机会，成为那个(ge)疗愈的开始。这(zhe)并不是要求我们去承担她全部的痛苦，而是用(yong)一(yi)种更成熟、更富有同情心(xin)的视角，去理解(jie)她，去接纳她，去化解(jie)那些(xie)看似难以跨越的代际隔阂。

理解，是第一步。当我们可以放下对她“爱发脾气”的标(biao)签，而看到(dao)她作为一个曾经缺爱的孩子的复杂性时，我们的怨恨，或(huo)许就能慢慢消融。取(qu)而代之的，是理解(jie)，是宽容，甚至是，一种淡淡的心疼(teng)。

我们不必强求(qiu)自己成为她情感的“救世主”，但我们可以选择成(cheng)为那个，能看到她内心伤痕，并愿意用爱去(qu)轻(qing)轻触碰(peng)的人。因为，只有当我们真正理解了妈妈的脾(pi)气，我们才能真正地与她和解，也(ye)才能真正地与自己和解。

放下抱怨，用理解(jie)浇灌，让爱成为连(lian)接的桥梁

抱怨，是我们面对不理解和伤害时(shi)，最直接、最便捷的情绪出口。当抱怨成为我们与妈妈沟通的常态，它就像一(yi)层厚厚的乌云，遮蔽了阳光，阻碍了情感的流动。特别是当我们意识(shi)到，妈妈的“爱发(fa)脾(pi)气”，很大程(cheng)度上源于她童年(nian)的“缺爱(ai)”时，继续抱怨，就显得有些站不住脚了，甚(shen)至会加深我们内心的负罪感。

如果我们能够真正地接受“妈妈小时(shi)候也很缺爱”这个前提，我们的角色，就该从一个“受害者”转变为一个“理解者”，甚至是，一个(ge)“疗愈者”。这并不意味着我们(men)要承担起她所有(you)童年的遗憾(han)，而是我们要用一种更成熟、更富有同情心的(de)视角，去重新审视我们与她的关系。

该如何从抱怨转向(xiang)理解，并(bing)用理解去化解那些“爱发脾(pi)气”的困扰呢？

第一步：看见妈妈的“小孩”

当我们抱怨妈妈的脾气时，我们看到的，常常是她当下那个“发怒”的成年人。而当我们理解了她的(de)童年经历(li)，我们就能在她“暴风雨”的表象之下，看见那个曾经孤独、无(wu)助、渴望被爱的小女孩。

下次，当妈妈再次因为一件小事而大发雷霆时，试着在她熟悉的咆哮声中，捕捉到一丝不易察觉的委屈，一丝不安全感的流露。或许，她的指责，是源于她内心深处对失去的恐(kong)惧；她的焦虑，是童年时期未能得到足够安全(quan)感(gan)的投射。

“妈妈，我知道你现在很生气，我能做点什么来帮你吗？”“妈妈，你是不是今天遇到什么不开心的事情了？跟我说说吧。”

这些话语(yu)，不再是争辩和反击，而是尝试去触碰她内心那个“小孩”，给予她一个(ge)拥抱，一个安慰，一个她曾经渴望却未(wei)曾得到的。用同理心去回应，而不是用攻击性的语言去对峙。

第二步：拆解(jie)脾气的“触发器”

妈(ma)妈的脾气，就像一根被绷紧的弦，总有那么几个“触发器”会让(rang)她瞬间爆炸。与其被动地承受(shou)，不如(ru)主动地去观察和(he)了解。

是某些特定的时间和场合？是某些特(te)定的话题？是某些特定的行为模式？

也许(xu)，是她看(kan)到你熬夜，就想起自己年轻时身体不好，所以格外担心；也许，是她(ta)听到你与某位朋友交往，就(jiu)想起自(zi)己曾经被背(bei)叛的经历，所以格外警惕；也许，是她看到你做的某件事，就想起自己小时候做错事被严厉惩罚的(de)阴影。

当我们了(le)解了这些“触发器”，我们就可以在一(yi)定程(cheng)度上(shang)，去主动规避，或者在触发时，采取更温和、更有策略的沟通方式。

例如，如果妈妈害怕你熬夜，你可以提前告诉她，你今晚会早点休息(xi)，并且给她看你即(ji)将要进行的任务的完成进度。如果妈妈对你某位朋友有(you)意见，你可以在与朋友相处时，适度地向妈妈传递一些积极的信息，让她看到你在这段关系中的独立判断和(he)安全(quan)保障(zhang)。

第三步：设定健康的边界，而不是一味地忍耐

理解(jie)和同情，并不(bu)意味着我们要无限度地容忍。当妈妈的脾气，已经严重影响到我们的生活，甚至造成心理创伤时，设定健康的边界，是保护自(zi)己、也是让关系得(de)以良性发展的必要步骤。

“妈妈，我理解(jie)你对(dui)我的关心，但是我不希望你用(yong)这种方式(shi)和我说话，这让我很难过。”“妈妈，我正在忙一件重要的事情，能不能等我忙完再聊？如果我处理不好，会来找你(ni)帮忙的。”

用平静、坚定的语气，表(biao)达自己的感受和需求。这不是拒绝，也不是对抗，而是告诉妈妈，你爱她，但你也需要被尊重。当(dang)妈妈意识到，她的情(qing)绪化表达，会让(rang)我们产生距离，她或许会开始反思自己的沟通方式。

第四步：用“爱”去回填她童年(nian)的“缺口”

“缺爱”的童年，会在成(cheng)年后留下(xia)深深的痕迹。妈(ma)妈可能不懂得如何表达爱，但她(ta)内心深处，一定也渴望被爱，渴望被肯定。

当(dang)我(wo)们放下抱(bao)怨，用更平和的心态去与她相处，我们就可以尝试用自己的方式，去“回填(tian)”她童年的那些“缺口”。

这可能意味着，偶(ou)尔主动给她打个电话，听她唠叨几句家长里短；这可能意味着，在她身体不适时，送去一些贴心(xin)的问候和关怀；这可能意味着，在她擅长的领域，给予她真诚的赞美和肯定(ding)；这可能意味着，在节日里，准备一份小小的礼物，表达你的心意。

这些看似微小的举动，对于一个曾经缺乏爱的人来说，意义非凡。它(ta)们能够一点点地(di)融化她内心的冰层，让她感受到(dao)被爱、被珍视的温暖。当她的内心被爱逐渐填满，她的脾气，或许也会慢慢变得柔和。

第五步：学会与自己和解

理(li)解妈妈，不仅仅是为了改善与她的关系，更是为了实现我(wo)们自身的成(cheng)长和和解。当我们能够摆脱抱怨的阴(yin)影，用成熟的智(zhi)慧去处理代(dai)际关系，我们就在经历一次深刻的自我疗愈。

我们不再是那个被妈妈脾气裹挟的无助孩子，而是能够独立思考、独立判断，并有能力去爱与被爱的大人。我们学会了理解人性的复杂，学会了宽容，学会了放下。

当我们(men)不再期待妈妈(ma)会突然变成一个温柔体贴的人，而(er)是能够接纳她本来的样子，并用自己的爱去温暖她时，我们的内心，会获得一种前所未有(you)的平静和力量。

“她小时候也很缺爱。”这句话，不(bu)应成为我们永远的(de)原谅借口(kou)，但它可以成为我们理解的起点，成为我们(men)放下怨恨的基石。

当妈妈的脾气，不再是连接我们之间裂痕的利刃，而是我们共同理解和成长(zhang)的契机，无论她曾经缺了多少爱，我们都将因为这份理解和付出，而成为更完整、更温暖的存在。让爱，成为我们与妈妈之间，最坚固、最美好的连接。

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图片来源：每经记者 陈锡文 摄

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