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我是“直男”可是被室友强上了怎么破小说免费阅读我是“直男

长岛昭久 2025-11-03 02:14:00

每经编辑｜陶常宁

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第一章：阴影中的觉醒

我一直以为自己的人生轨迹清晰而笔直，像(xiang)一张白纸上画好的工整的直线。我是个“直男”，这是我给自己贴的标签，也是我父母、朋友眼中毋庸置疑的事实。我的生活围绕着学业、游戏、偶尔的聚会，以及对未来女友(you)的模糊憧憬展开。我从未(wei)怀疑过自己(ji)对女性的吸引力，也从未(wei)想过会在同性身上找到任何“不一样”的感觉。

直到那个(ge)夜晚，一切都变了。

宿舍(she)，这个我熟悉得(de)不能再熟悉的地方，在那晚却蒙上了一层陌生的阴影。室友，一个我曾经认为仅仅是“哥们儿”的人，用一种我从未预料到的方式闯入了我的生活。那是一个充满(man)酒精和荷尔蒙的夜晚，具体发生了(le)什么，我的记忆有些模糊，只记得(de)一种突如其来的压迫感，以及随(sui)之而来的，某种难以名状的生理反应。

我曾以为那只是酒精作用(yong)下的混乱，是身体在(zai)某种刺激下的本能反应，但事后，当那个“意外(wai)”的触碰，那个不容拒绝的拥抱，那个在(zai)我耳边低(di)语的声音(yin)，在我脑海(hai)中反复回(hui)放时，我意识到，有些(xie)东西已经悄然改变。

清醒后的我，感到前所未有的恐慌和恶心。我用尽一切(qie)办法想要抹去那段记忆，想要回到那个“正常”的(de)自己。我逃避与那个室友的对视，甚至开始怀疑自己是不是哪里出了问题。我开始在网上搜索，搜索那些我从未想过会用到的词汇：“被强迫”、“同性”、“直男”。屏幕上(shang)跳出的信息，像潮水一样将我淹(yan)没，那些关(guan)于身份认同、性取向的(de)讨论，像一把把钝刀，在我早已混乱不堪的内心深处切割。

我看到有人说，“直男(nan)”也(ye)可以被“掰弯”，有些人只是在压抑自己的真实情感。这些话语，像炸弹(dan)一样在我脑中爆炸，我开始质疑我一直以来坚信不疑的“自我”。

我开始失眠，夜晚成(cheng)了我最煎熬的时刻。床铺不再是安心的港湾，而是充满不安与审判的牢笼。我害怕闭上眼睛，因(yin)为闭上眼睛，那个夜晚的画面就(jiu)会清晰地浮现。我开始审视自己的身体，每一个细胞似乎都在尖叫着一种我无法理(li)解的“背叛”。我对着镜子里的自己，感到陌生又恐惧。

那个曾经坚定自信的我，去哪里了？取而代之的是一个满脸困惑、眼神闪烁的陌生人。

我试图用(yong)更激烈的“直男”行为来(lai)证明自己，比如更加频繁地与女性朋友接(jie)触，甚至去一些“男人味”十足的场所。这一切都显得如此苍白和徒劳。内心的那个声音，那个在那个夜晚被(bei)唤醒的未知，像藤蔓一样缠绕着我，让我喘不过气。我开始思(si)考，所谓的“直男”到底是什么？是不是我一直以来被强加的定义？是不是我只是不敢面对那个更广阔的，关于“我”的可能性？

我感(gan)到自己像一艘在茫茫大海中迷失方向的船，风浪无情地拍打着我，而(er)我却找不到任何可(ke)以依靠的灯塔。我害怕成为别人眼中的“异类”，更害怕面对内心那个逐渐清晰但又令人恐惧的真相。我开始怀疑，是不是我的“直男”身份，只是我为自己编织的一个脆弱的保护(hu)壳，而在这(zhe)个壳子之下，隐藏着一(yi)个我从未敢于触(chu)碰的(de)，更加复杂的自我？那个夜晚，像一把钥匙，打开了(le)我内心深处一道从未被注意过的门，而门后，是未(wei)知，是恐惧，也(ye)是一种隐隐约约的，无法抗拒的吸引。

我徘徊在(zai)理智与(yu)本能的边缘，在光明与黑暗的夹缝中，寻找着属于自己的(de)答案，即使我知道，这个答案，可能会彻底颠覆我过往的一切。

第二章(zhang)：边界的模糊与重塑

那个(ge)夜晚的阴影(ying)，并没有随着时间的推移而淡去，反而像一颗种子，在我内心深处生根发芽，不断(duan)地(di)生长，蔓延。我开始不自觉地观察那个室友，观察他(ta)的一举一动，甚至在他无意中与(yu)我目光交汇时，我的心跳(tiao)都会漏掉一拍。我(wo)曾以为这是厌恶和恐惧，但随着时间的推移，我发(fa)现，在这份复杂的情绪中，掺杂着一丝我自己都不愿承认的，莫名的悸动。

我开始在网上寻找与我相似经(jing)历的故事，那些关于“直男”的困惑，关于性取向(xiang)的探索，让我看到(dao)了自己并非孤身一人。我了解到，性取向并非是单一的黑白，而是存在着一(yi)个光谱，一个可以流动和变化的领域。我开始理解，过去(qu)我给(gei)自己定义的“直(zhi)男”，或许只是我成长环境中，社会主流价值观所塑造的标签，是我为了迎合他人，甚至是(shi)为了安抚自己内心深处的某种不安而选择的身份。

我开始尝试与那个室友进行一些“正(zheng)常”的交流(liu)，虽然气氛依旧有些尴尬，但每一次对话，我都努力去感受，去理解他(ta)。我发现，他并不是我曾经想象中的那个“异类”，他也有自己的喜怒哀乐，也有自己(ji)的烦恼和追(zhui)求。他身上的某种特质，某种我从未(wei)在其他男性身上感受到的温柔与细腻，开始吸引我的注意。

我开始反(fan)思，我之前(qian)所谓的“直”，是(shi)不是只是我对自己情感的的一(yi)种束缚，一种对自己未知欲望的压抑？

我尝(chang)试着去理解，那个夜晚的(de)“意外”，是否真的只是一(yi)个(ge)意外？还是说，它揭示了我内心深(shen)处，一直被我忽视的，某种潜在的(de)吸引？我开始(shi)不再刻意回避与他的眼神接触，甚至会在不经意(yi)间，捕(bu)捉到他看向(xiang)我的目光，那目光中，不再是曾经的陌生或疏离，而多了一种我难以言说的，复杂的情感。

我开始在内心进行一场激烈的思想斗争。一边是(shi)曾经坚守的“直男”身份，是来自社会和家庭的期待；另一边，是身体和情感上，那些难以解释的悸动，是内心深处正在苏醒的(de)，对未知的(de)渴望。我明白，如果我继续逃避，我将永远无法找到真正的自己。而如果我选择勇敢面对，我可能会失去很多(duo)，但也许，我能找回一个更(geng)加完整(zheng)、更加真实的自我。

我开始思考，如果我真的对这个室友产(chan)生了某种“不(bu)一(yi)样(yang)”的情感，那又如何？难道就不能允许自己有这种可能性吗？难道所谓的(de)“直”，就意味着永远不能拥抱其他的爱吗？这些问题，像一团迷雾，笼罩着(zhe)我，让我感到窒息，却又让我充满(man)了探索的勇气。

我意识到，那个夜晚，虽然是以一种(zhong)近乎粗暴的方式发生，但(dan)它却像一场及时雨，冲刷(shua)掉了我身上那些僵化的认知(zhi)，让我开始审视自己(ji)的内心，开(kai)始质疑那些我曾经深信不疑的定义。我不再害怕那些陌生的感觉(jue)，而(er)是开始尝试去接纳，去理解。我知道，前方的路依然充满未知，我可能会迷茫，可能会痛苦，但我更清楚，我不能再活在过去的幻象中。

我开始尝试着，在一个安全的环境下，去探索关于“爱”的可能性，去理解自己的身体，去聆听内心的声音。我明白，这不仅仅是关于性取向(xiang)的定义，更是关于如何去爱，如何(he)去接受自己的全部。那个夜晚，或许是(shi)我的迷途，但它也可能是我(wo)的启程，一场关于自我发现的，更加深邃而动人的旅程。

我不(bu)再是那个被困在“直男”标签里的我，而是开始迎接那个(ge)更加广阔，更加真实的，属于我自己的“我”。