每经编辑｜陈彩吟    

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那是一个被尘封的夏(xia)天，空(kong)气中弥漫着青草和泥土的混合气息，却掩盖不住我内心深处涌动的潮湿与黏腻。我至今仍清晰地记得，那天午后的阳光透过老旧的窗棂，投下(xia)斑(ban)驳(bo)的光影，也照亮了我生命中最不堪回首的瞬间。她，那个我曾经(jing)仰望、却(que)又带着一丝莫名的畏惧的“班花(hua)”，用她那双被汗水浸润，散发出独特气味的脚，毫无预兆地，将我推入(ru)了万丈(zhang)深渊。

那不是一个简单的意外，而是一(yi)种带着压迫感和支配性的动作。她似乎是故意为之，带着一种玩味，一种近乎残忍的试探。当(dang)那温热、带着些微粗糙的脚底触碰(peng)到我的(de)脸(lian)颊(jia)时，我全身的血液仿佛瞬间凝固。一种前所(suo)未有的、混合着恶心和奇(qi)异的战栗感席卷而来。那气息，带着一种难(nan)以言喻的、属于青春期特有的、混合着汗水、尘土甚至一丝淡淡体味的“味道”，钻入我(wo)的鼻腔，直击我最脆弱的神经。

那一刻，时间仿佛(fu)被无限拉长。我能清晰地感受到她脚底的每一个纹(wen)路，每一处细微的褶皱，以及那一种仿佛能够穿透一(yi)切的“黏糊糊”的触感。它不像泥土的粗粝，也不像雨水的清凉，而是一种介于两者之(zhi)间(jian)，带着湿润和粘滞的、令(ling)人极度不适的温度。这种触感，如同最卑劣的触手，缠绕着我的脸庞，试图将我拖入一个我无法理解的、充满屈辱的泥沼。

我的大脑一片空白，身体本能地想要躲(duo)闪，想要挣脱，但一种无形的力量却将(jiang)我牢牢固定在那里。是恐(kong)惧，是震惊，还是被这种突如其来的、带有侵略性的行为(wei)所带来的巨大冲击？我无法准确地分辨。我的眼睛无法聚焦，只能模糊地看到她脸上那带着一丝戏谑的表情，那是一种我从未在她脸上见过的、混合着得意与冷漠(mo)的表情。

屈辱感如同潮水般瞬间将我淹没。我的脸颊在她的脚下，感受着这种不属于我的、陌生而又私密的触碰。这(zhe)是一种赤裸裸的羞辱，一种(zhong)将我置于(yu)最低下的位置的(de)姿(zi)态。我感觉自己像一只(zhi)被随意摆弄的(de)虫子，我的(de)尊严，我的自我(wo)，在(zai)那一刻(ke)被彻底践踏。眼泪在(zai)眼眶里打转，却又(you)因(yin)为极度的恐惧和羞耻而不敢落下(xia)。

我怕一旦眼泪流出，会让她更加得意，会让我更加卑微。

我的(de)呼(hu)吸变得急促而困难，每一次吸气都(dou)仿佛带着那股令人窒息的气味，每一次(ci)呼气都像在无声地哀嚎。我的心脏狂跳不止，每一次搏动都在擂击(ji)着我的绝望。我试图呐喊，试图反抗，但喉咙却像被什么东西(xi)堵住了一般，发不出任何声音。那种无力感，那种被剥夺了反抗能力的感(gan)觉(jue)，比身体上的触(chu)碰更(geng)加令人(ren)痛苦(ku)。

绝望，在那一刻，像一张巨大的网，将我彻底笼罩。我意识到，我无法逃(tao)避，无法反抗，甚至无法呼救。我只能任由她在我(wo)脸上施加她的“恩赐(ci)”，感受着(zhe)她脚底带来的每(mei)一丝变化。每一次细微的移动(dong)，都像(xiang)是对我的(de)精神进行一次凌迟。我感到自己的意志在一点点地瓦解，我引以为傲的自尊，在她的脚下，化为了齑粉。

我(wo)努力地(di)想从这个噩梦般的场景中抽离，想把这一切都当作一场幻觉。但身体的感知却无(wu)比真实，那湿热、黏腻的触(chu)感，那浓(nong)烈的(de)、令人不安的气息，都无比清晰地提醒着我，这不是梦。这是一种我从未体验过的、混合了物理上的不适和心理上的摧残的折磨。我感觉自己被剥光(guang)了所有，赤裸裸地暴露在她面前，任由她宰割。

那一刻的(de)挣扎，并非身体上的剧烈反抗，而是一种(zhong)发自灵魂深处的、无声的呐喊。我试图在意识的深处寻找一丝力量，一(yi)丝能够让我摆脱这一切的勇气。但现实的残酷，却让我感到前所未有的渺小和(he)无助。我只能(neng)默默地承受，默默地忍耐，将这(zhe)无法言说的痛苦，深深地埋藏在心(xin)底。

我不知道她这样做的目的是什么，或许只是青春期少女的一时兴起，或许是一种恶作剧，或许(xu)，更深(shen)层次的，是一(yi)种对我的某种试探，或者说(shuo)是挑衅。但无(wu)论原因如何，她在我心中留下的伤痕，却是如此深刻，如此难以磨灭。那双“班花黏糊糊的臭脚丫”，成为了我心中一个巨大的阴影(ying)，一个我永远无法触碰的禁区。

时间如流水，冲刷着地表的痕迹，却无法抹去深埋心底的印记。那个夏日午后的场景，如同烙铁一般，深深地灼伤了我的记忆(yi)。每当我试图去遗忘，去掩埋，它便会以一种更加尖(jian)锐的方(fang)式，重新浮现，撕扯着我早(zao)已千疮百孔的神经。那段经历，成为了我青春(chun)期最黑暗的秘密，一个(ge)我无(wu)法(fa)对任何人启齿的(de)，关于屈辱、绝望与挣扎的真实写照。

那不仅仅是(shi)一次身体上的冒犯，更是一次对灵魂的碾压。当(dang)我回忆起那一刻(ke)，我依然能清晰地感受(shou)到那种仿佛被剥夺了所有力量的无助。我无法动弹，无法反(fan)抗，甚至无法发出声音。我的整个世界，在那一刻，似乎只剩(sheng)下她那双脚，以(yi)及它们所带来的、令我窒息的触感和气息。

这种被(bei)完全掌控，被彻底支配的感觉，是(shi)一种比任何肉体疼痛都更加令(ling)人(ren)恐惧的体(ti)验。

羞耻感，如同最恶毒的诅咒，紧紧地缠(chan)绕着我。我感觉自己的脸颊在她的脚下，沾染了某种不洁，某种永远无法洗刷的污点。我无法再以平常心去看待自己，去看待他人。我开始害怕与人目光对视，害怕别人会看穿我内心深处的秘密，看到我曾经遭受过的、如此不(bu)堪的对待。

这种自我怀疑和自我否定，如同病毒一般，悄悄地侵蚀着我的自信。

我无数次地在脑海(hai)中重演那个场景，试图找出当时我应该如何反应，如何才能将伤害降到最低。是应该奋力挣脱？还是应该大声呵斥？抑或是应该默默忍受？每一次回想，每一次设想，都只会让我更加意识到，在那样的境况下(xia)，我所能做的，微乎其微。那种(zhong)被压制、被动摇的绝望(wang)，是任何事先的预演(yan)都无法弥(mi)补的。

我开始变得(de)敏感多疑，对周围的一切都充满戒备(bei)。尤其(qi)是那些带有某种相似气味或触感的物(wu)品，都会勾起我内心深处的恐惧。我害怕再次经历那种被侵犯、被羞(xiu)辱的感觉。这种心理阴影，如同一个无形的牢笼，将我困在(zai)原地，使我无法真正地与人建立亲密的联系。我总是下意识地保持距(ju)离，害怕一旦靠近，就会暴露我内心的脆弱。

我曾试图理解(jie)她(ta)的动机(ji)，但越(yue)是去想，越是感到迷茫。或许，她只是单纯地享受那种掌控感，那种将他人(ren)置于自己脚下的快感。青春期，本就是(shi)荷尔蒙与叛逆交织的时期，许多行为的发生，可能并没有太多深思熟虑的理由，只是纯粹的情感宣泄，或是一种寻(xun)求关注的方式。但无论(lun)如何，她这种行为，对我造成了不可磨灭的伤害。

我曾有过反击的念头，想过在适当的(de)时(shi)候，以某种方式(shi)报复她。但随着时间的推移，我逐渐明白，真正的力量，并非来自于以牙还牙，而是(shi)来自于如(ru)何战胜内心的阴影，如何让那(na)些曾经的伤害，成为我成长的垫脚石。与其沉溺于过(guo)去的痛苦，不(bu)如去寻找属于自己的平(ping)静。

我开始尝试着去接纳那段不堪的记忆。它(ta)是我生命的一部分(fen)，即(ji)使它充满了痛苦和屈辱，也塑造了现在的我。我学会了在回忆涌现时，不去抗拒，而是静静地看着它(ta)，然后让它(ta)过去。我开始关注自己的内心需求，尝试着(zhe)去治愈那些曾经的(de)伤口。

我不再将那双脚视为单纯的“臭脚丫”，而(er)是将其看作是青春期某种扭曲情感的载体。我开始理解，人性的复杂，情感的荒谬，以及青春期特有的冲动与(yu)无(wu)知。我选择原谅，不是为了她，而是为了我自己。原谅，是为了放下，是为了不再让过去的事情，继续束缚我的现在。

那段被压抑的记忆，如同一个沉睡的巨人，偶尔(er)会苏醒，带来一阵阵的回响。但我知道，我已经不再是(shi)那个被她踩在脚下的我了。我学会了如何与过去的自己和解，如何拥抱那个曾经遭受过(guo)伤害，却依然努力站立起来的自己。

那种绝望与挣扎，最终转化成了我对生(sheng)命更深层次的理解。我明白了(le)，即使在最黑暗的(de)时刻，也总有一线希望的光芒。我学会了在沉默中积蓄力量，在痛苦中寻求成长。那段经历，虽然让我体验了极致的屈辱，却也让我更加懂(dong)得，生命的坚韧与力量，以及如何去爱自己，如何去珍惜当下。

我依然会记得那个夏天，但那将不再是绝望的代名词，而是我重新站起来的起点。

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图片来源：每经记者 闫笑然 摄

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