每经编辑｜陈娟    

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“妈妈，我饿。”——“饿什么饿，都几点了，你是不是又没(mei)吃饭？”“妈妈，我想出去玩。”——“外面有什么好玩的？在家写作业(ye)去！”“妈妈，我长大后要当科学家。”——“科(ke)学家有什么(me)用？还是学个稳定点的工作好。”

这些对话，是不是听起来无比熟悉？仿佛昨天才刚刚发生，又仿佛已经尘封在记忆深处。在中国式的家庭里，“我是你妈”这(zhe)句话，与其说(shuo)是一个身(shen)份的宣告，不如说是一个“免死金(jin)牌”，一张(zhang)可以让你瞬间“哑口无言”的王牌(pai)。它像一把双刃剑，既是母亲爱的表现，也常常成(cheng)为孩子心中挥之不去的阴影。

我们不得不承认，在绝大多数的中国家庭中，母亲扮演着举足轻重的角(jiao)色。她们含辛茹苦，将我们带大，付出了无数的心血和汗水。为了(le)孩子，她们可以牺牲自己的事业，牺牲自己的爱好，甚至(zhi)牺牲自己的健康。她们把所有的爱都倾注在孩子身上，希望孩子能(neng)够健康快乐地成长，能够拥有一个比自己更美好的未来。

这份沉甸(dian)甸的爱，有时却会变成一种“过度关怀”，一种“控制(zhi)欲”。“我是你妈”这句话，就常常是这种“过度关怀”的缩影。它不是一种平等的沟通，而是一种居高临下的命令；它不是一种商量的语(yu)气，而是一种不容置疑的决定。当孩子(zi)有自己的想法，有自己的选择时，母亲的一句“我是你妈”，就能瞬间击(ji)碎孩(hai)子所有的抗争。

这种“暴力”并非带有恶意，它往往源于母亲对孩子深深的爱和担忧。她们害怕孩子走弯路，害怕孩子吃亏，害怕孩子(zi)不像自己期望的那样成功。于是，她们便用尽一切方法去“引导”，去“保护”，甚至去“操控”。这种操控，在孩(hai)子年幼时，或许还能感受到一些温暖，但随着孩子的长大，当他们渴望独立，渴望自我时，这种“我是你妈”式的关(guan)怀，就显得格格不入了。

还记得小时候，我们总喜欢问“为什么”。每一个新奇的事物，每(mei)一个不解的现象，都能激起我们无穷的好奇心。但当我们的“为什么”触(chu)碰到母亲的权威时，答案往往是：“因为我是你妈！”这句话，像一道无形的墙，瞬间隔断了孩子探索的欲望，扼杀(sha)了孩子独立的思考。

久而久之，孩子学会了沉默，学会了顺从，学会了将自己的想法深深地埋藏起来。

更令人唏嘘的是，这种“我是你妈”的“暴力”，在很多时候，是带着“牺牲”和“奉献”的光环出现的(de)。母亲会说：“我辛辛苦苦把你养大，你怎么能这么不听话？”“我为你付出了这么多，你就不能为我做一点事吗？”这些(xie)话语，像一张网，将孩(hai)子牢牢地困在“感恩”和“愧疚”的泥沼中，让他们不敢轻易说“不”。

这种(zhong)无声的“情感勒索”，对孩子的成长有着深远(yuan)的影响。他们可能(neng)变得讨好型人格，总是害怕辜负(fu)别人的期望；他们可(ke)能变得缺乏自信，总是怀疑自己的能力；他们甚至可能在(zai)未来的(de)亲密关系中，复制这种不健康的沟通模式。

我们并非要(yao)否定母爱的伟大(da)，也并非要指责母亲的“用心良苦”。我们只是想探讨，当这份爱，变成一种“强加”，变成(cheng)一种“控制”，它还能称之为纯粹的爱吗？当“我是你妈”这句话，成为压垮孩子独立意志的最后一根稻草时，我们是否应该反思，如何才能让这(zhe)份爱，更加健康，更加尊(zun)重？

“我是你妈”这三个字，究竟给我们的童年(nian)留下(xia)了怎样(yang)的印(yin)记？它不仅仅是简单的命令，更是一种深刻的情感烙印。我们渴望被理解，渴望被尊(zun)重，渴望拥有自己独立的人生，但“我是(shi)你妈”的阴影(ying)，却常常如影随形，让我们(men)在成长的道路上，步履蹒跚。

许多成年人，即便已经离家独立，甚至为人父母，仍然会(hui)在某些时刻，感受到来自母亲的“我是你妈”式(shi)的控制。也许是电话里的(de)不断叮嘱，也许是(shi)关于生活琐事的“指点江山”，也许是对伴侣和子女的“强势介入”。这种(zhong)模式，一代代地传承，形成了一种独特的家庭文化，让许多人都身处其中，却又难以挣脱。

我们常常听到这样的抱怨：“我妈总是这样，我说了她也不听，她就觉得她是对的。”“我特别想做这件事，但我妈死活不同意(yi)，我真的不知道怎么办。”这(zhe)些看似“小事”的冲(chong)突，背后往往是代际沟通的困境，是原生家庭影响的体现。

“我是(shi)你妈”的(de)逻辑(ji)，是一种单向的、不容置疑的逻辑。它基于“我(wo)生育(yu)了(le)你，我养育了你，所以我拥有(you)决(jue)定权”的潜规(gui)则。这种逻辑，在信息爆炸、观(guan)念多元化的现代社会，显得越来越(yue)站不住脚(jiao)。孩子渴(ke)望的是平等的对话，是平等的尊重，是能够拥有自己选择的权利。

当孩子的选择与母亲的期望相悖时，“我是你妈”就(jiu)成了最简单粗暴的解决方(fang)案。它(ta)省去了沟通的繁琐，省去了理解的成本，却也直接剥夺了孩子成长的权利。这种“不听话就是不孝”的观念，在(zai)某些家庭中依然根深蒂固，让孩子背负着沉重的道德枷锁(suo)。

我们该如何面对这种“人人难逃”的“暴力”？

我们需要认识到，这并非是母亲的“恶意”，而是她们成长环境和教育模式的产物。她们可能也曾是“我是你妈”式的“受害者”，将自己经历过的模式，无意识地复制给了(le)下一代。理解这一点，并非原谅一切，而是为我们自己提供一个更平和的心态去面对。

学会“界限感(gan)”。这(zhe)对于很多中国家庭的孩子来说，是一个极其困(kun)难的课题。学会礼貌而坚(jian)定地表达(da)自己的想法和需求，学会拒绝不合理的干涉。可以尝试(shi)这样的句式：“妈，我理解您担心我，但是这件事我想自己(ji)尝试一下。”“妈，您的建议我听进去了，但我有自己的想法。

”关键在于，不回避，不妥协(xie)，用温和而坚定的方式，划出属(shu)于自己的空间。

再次，寻求平等的沟通。当有机会时，尝试(shi)与母亲进行(xing)开放、诚恳的(de)对话。表达自己的感受，解(jie)释自己的想法，而不是一(yi)味地抱怨和对抗。或许，母亲也渴望被理解，渴望看到孩子真正地成长为一个独立的人。

也是最重要的一点(dian)：疗愈(yu)。原生家庭的影响，往(wang)往需要我们一生去学习如何化解。如(ru)果我们自(zi)己也成为了“我是你妈”式的父母，是时候停下来，反思和改变。如果我们仍然深受其困扰，寻求专业(ye)的心理帮助，或许是走出阴影的有效途径。

“我是你妈”这句话，它(ta)承载了太多的爱，也带来了太多的痛。它提醒着我们，在亲(qin)子关系中，除了爱，还需要尊重；除了给予，还需要放手。当我们能够以更(geng)成熟、更健康的方式去处理这份“爱”，去构建真正的亲密关系时，我们才能真正(zheng)地告(gao)别“人人(ren)难逃”的“暴力”，走向属于自己的，更加广阔的人生。

而这，或许是每(mei)一个“被妈”的孩子，以及每一个“是妈”的母亲，都需(xu)要共同学习的课题。

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图片来源：每经记者 陈志宏 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄