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经常被妈妈骂的孩子,长大后会怎么样

陈靖姝 2025-11-03 00:24:01

每经编辑｜陈露

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第一章：那些“听惯了”的训诫，悄悄刻下的印记

“你怎么又把房间弄得这么乱！”、“说了多(duo)少遍了，做(zuo)事情不能三心二意！”、“你看人家XXX，多(duo)乖巧懂事！”……这(zhe)些此起彼伏的声音(yin)，或许是许多人童年最(zui)熟悉的BGM。当“被妈妈骂”成为一种(zhong)常态，我们的(de)大脑和心灵，都在悄悄地发(fa)生着一些不可逆转的改变。

这些改变，并非全然是负面的，它们更像是父母用力过猛的“刻刀”，在(zai)稚嫩的生命(ming)上留下了深深(shen)浅浅的烙印，影响着成年后的我们，以各种意想不到的方式存在着。

让我们来探讨那些可能出现的，相对“积极”的(de)成长轨迹。经常面对批评的孩子，往往在潜移默化中(zhong)，对规则、秩序以及行(xing)为的后果有了更深的理解。就像一位严厉的教练，不断纠正着运动员的(de)动作，尽管过程充满压力，但最终可能塑造出更加精准、高效的技能。

1.敏锐的规则意识与高(gao)度的责任感：

在家庭这个最小的社会单元里，妈妈的责备往往与“你应该做什么”或“你不应该做什么”紧密相连。孩子在反复的“警告”和(he)“纠正”中，学会(hui)了识别并内化家庭乃至社会的行为规范。他(ta)们可能比那些在宽松环境下成长的孩子，更早、更深刻地理(li)解“界限”的重要性，以及触(chu)碰界限可能带来的“惩罚”。

这种经历，使得他们(men)在成年后，往往对规章(zhang)制度有更强的遵守意愿，在工作中更注重流程和规范，也就更容易获得“靠谱”、“有条理”的标签。

更进一步(bu)，这种规则意识还会催(cui)生出高度的责任感。当(dang)孩子意识到自己的某个行(xing)为（比如丢三落四）导致了妈妈的“不满”或“训斥”，他们会逐渐将行为(wei)与后果联系起来，并试图通过改进行为来(lai)避免负面评价。久而久之，这种“规避批评(ping)”的动力，会转化为(wei)一种内在的驱(qu)动力(li)——“我(wo)需要对我的行为(wei)负责”。

因此，很多“挨骂”的孩子(zi)，长大后在工作中会格外认真，害怕(pa)犯错，但也因此(ci)表现出(chu)更强的责任心，成为团队中值得信赖的一员。

2.增强的抗压能力与问题解决能力：

被频繁批评，尤其是在孩子看来“不公平”的批评，本身就是一种压力。长期处于这种环境，孩子不得不学会如何消(xiao)化负面情绪，如何在高(gao)压(ya)下维持一定的心(xin)理稳定。这就像在反(fan)复的风雨中行走，最终练就(jiu)了更强的“抗风雨(yu)”能力。成年后，他们可能表现出更高的心理韧性，面对职场挫折、人际冲突时，不容易崩(beng)溃，反而能更快地调整心态，寻找出(chu)路。

每一次的责备，都(dou)可能伴(ban)随着妈妈提出的“你应该如何如(ru)何”。即使这些建议有时显得武断(duan)，但孩子在听取、消化（或反抗）的过程中(zhong)，也在无形中学习了不同的解决问题(ti)的方式。他们可(ke)能比同龄人更能理解，当问题出现时，除了抱怨，还有行(xing)动和调整。这种在“被指(zhi)责”中摸(mo)索解决方案的经验(yan)，会让他们在面对实际困难时，更倾向于积(ji)极主动地寻找解决之道，而不是被动(dong)等待。

3.深刻的自我反思与自我认知：

讽刺的(de)是，最常被父母批评的孩子，有时反(fan)而是最能进行自我反思的。当外界的评价（即使是负面的）持续不断时，孩子会发展出一种“对外观察”和“对内(nei)审视”的模式。他们会试图理解，为(wei)什么妈妈会这样说，自(zi)己的哪些行为触发了这种反应。这种长期的“自(zi)我剖析”，有助于他们形成更(geng)清晰的自我认知，了解自己的优缺点，甚至能提(ti)前预判自己可能犯的错误。

成年(nian)后，这种自我反思的能力，让他们在(zai)人际(ji)交往中更(geng)懂得换(huan)位思考，在职(zhi)业发展中更能准确评估(gu)自身定位(wei)。他们可能不会轻易(yi)被外(wai)界的赞(zan)美冲昏头脑，也不会因为一点点挫折就全盘否定自己，因为他们拥有一个(ge)内在的“评估系统”，能够相对客观地审视自己。

我们不能忽视的是，父母的责备，尤其是(shi)缺乏建设性的、纯粹情绪宣(xuan)泄式的责备，也可(ke)能带来一些不那么阳光的阴影。这些阴影，如同在心(xin)田埋下的种子，在成年后可能悄悄发芽，影响(xiang)着我们的(de)人生轨迹。

4.潜藏的完美主义倾向(xiang)与过度自我要求：

正(zheng)如前文提到的，为了避(bi)免被批评，孩子会努力做得更好。当这种“做得更好”成为一种生存策略，它就可(ke)能演变成一种深深的完(wan)美主义。他(ta)们害怕犯错，害怕不(bu)被(bei)认可，因此会给自己设定极高的标准(zhun)，甚至(zhi)是(shi)不(bu)切实际的标准。成(cheng)年后，这种完美主义会体现在(zai)工作的方方面面，他们可能一丝不苟，但也会因此陷入无休止的内耗，难以获得(de)真正的满足感，也(ye)可能因为“达不到(dao)完美”而拖延或放弃。

5.敏感的他人评价与不安全感：

经常被批评的孩子，大脑(nao)可(ke)能会对负面(mian)评价变得异常敏感。他们可能过于在意别人的看法，将他人的评价（尤其是负面评价）视为对自身价值的否定。这种敏感，会让他们在人际交往中显得小心翼翼，害怕冒犯别人，也害怕被别人冒(mao)犯。童年时期缺乏足够安全感，可能导致成年后在亲密关系中也存在不安全感，容易过度付出，或是在关系中扮演迎合者的角色。

6.压抑的真实自我与讨好型人格：

为了获得(de)认可，或者仅仅是为了“少(shao)挨(ai)骂”，孩子可能会压抑自己真(zhen)实的喜好(hao)、想法和情绪，转而表现出父母“期望”的(de)样子。久而久之，这种“表演”会变得根深蒂固，形成一种讨好型人格。成年后，他们可能很难说“不”，习惯性地(di)为他人着想，将自己的(de)需求排在从而忽视了自己的感受，也容易在关系中(zhong)感到不被重视。

7.对权威的抵触或过度顺从：

童年时被父母（尤其(qi)是母亲）频繁的责备，可能在孩子心中埋下对权威的复杂情绪。有些人可能会形成一种深深的抵触心理，成年后表现为叛逆，难(nan)以接受指令，总想挑战规则；而另一些人则可能因为过度恐惧权威，反(fan)而变得极度顺从，害怕独立思考，习惯于(yu)听从他人的安排。

这两种截然不同的(de)反应，都源于童年时期与权威（即父母）之(zhi)间紧张的互动模式(shi)。

我们看到，“经常被妈妈骂的孩子”，长大后呈现出的面貌是多样的，充满了(le)复杂性。这些经历，就像一把双刃剑，既可能磨砺出坚韧的品格，也可能留下难以(yi)愈合的创伤。理解这些深层的影响，是我们迈向自我(wo)接纳和积极改变的第一步(bu)。

第二章：从“挨骂”的阴影中走出的光明之路

认识到童年经历可能带来的潜在影响，并非是要为过(guo)去的“责备”画上句号，而是为了更好地理解现在的自己，并找到一条通往更健康、更快乐未来的道路。父母的教育方式，往往带有(you)那个时代的烙印和他们自身成长经历的局限，即便有时方式不当，其初衷往往是希望孩子能够“更好”。

重要(yao)的(de)是，我们作为成年人，有能力去解析、去转化，甚至去超越。

1.重塑自我认知(zhi)：看见“骂声”之外的价值

很多时候，父母的批评，尤其是带有情绪的责骂，是他们(men)表达爱和期待的一种扭曲方式。他们可能因为(wei)心疼你受苦，因为担心你走弯路，所以用近乎“苛责”的方式来“提醒”或“纠正”。成年后，我们需要做的第一件事，就是重(zhong)新审视这些“童年录音”。

区(qu)分“批评”与“攻击”：父母的责备中，有多少是针对你的行为，有多(duo)少是针对你这个人？有多少是建设性的建议，有多(duo)少是纯粹的情绪发泄？学会区分，将那(na)些不合理的、伤人的攻击剥离出来，认识到它们更多地(di)反映了父母当时的情绪状态，而非你(ni)真实的价值。挖掘“骂声”背后的爱与期待：尝试站在父母的角度，去理解他们那些“恨铁不成钢”的言语。

很多时候，那些严厉的背后，藏着他们对你未来的担忧和期盼。认识到这一点，可以帮助我们卸下(xia)一些不必要的怨恨，将那些动(dong)力转化为自我成(cheng)长的契机。建立内在的价值系统：如果童年时期，你的价值很大程度上取决于是(shi)否(fou)能(neng)“少挨(ai)骂”，那么成年后，就需要建立一套属于自己的价值评判标准。

这个标准(zhun)不应仅(jin)仅基于他人的评价，而是基于你的品(pin)德、你的努力、你的成长，以及你为世界带来的积极影响。

2.疗愈情绪创伤：拥抱被压抑的真实自我

经常被批评的孩子，可能(neng)习惯性地压抑自己(ji)的情绪，尤其是负面的情绪，因为他们害怕表达不满会招致更多的责(ze)备。这种压抑，是童年创伤的重(zhong)要表现。

允许自己“不完美”：承(cheng)认自己也会犯错，也会有情绪，也需要被理解。放下那个“不能(neng)出错”的包袱，允许(xu)自己有犯错的空间，并从中学习。每(mei)一次的“不(bu)完美”，都是成长的机会，而(er)不是被批评的理由。学习情绪(xu)表(biao)达与管理：学习用健康的方式表达自己的情绪。

这可能需要刻意练习，比如写日记、与信任的朋友倾诉、或者寻求专业的心(xin)理咨询。掌握情绪的识别、接纳和疏(shu)导，是摆(bai)脱童年阴影的关键。拥(yong)抱“那个被骂的孩子”：尝试与童年的自己和解。想象一下，你会如何安慰那(na)个因为一点小错就被严厉责骂的孩子？用同样的温柔和理(li)解(jie)，去对待(dai)现在的自己。

允许自己脆弱，允许自己被看(kan)见，被疗愈。

3.转化行为模式：从“被动”到“主动”的蜕变

童年时期形成的许多行为模式，是出于“规避惩罚”或“争取认可”的本能。成(cheng)年后，我们需要将这些被动的行为，转化为(wei)主动的、更有意识的选择。

打破“讨好”怪圈：学习如何设定界限，如何说“不”。认识到你的时间和精力是宝贵的，不能无限制地满足他人的需求。当你开始优先照顾自己的感受和需求时，你才会发现，真正爱你的人，并不会因此离开(kai)。培养积极的应对机制：对于那些容易触发你童年不安感的场景（例如，面对批评时本能地想要辩解或退缩），可以刻意练习更(geng)积极的应对方(fang)式。

比如，深呼吸，理性分析，或者礼貌地表(biao)达自己的观点。主动寻求肯定，而非被(bei)动(dong)等待：很多“挨骂”的孩子，长大后依然在等待他人的肯定。但真正自信的人，是能够自我肯定，并主动去创造价值的。将注意力从“如何不被骂”转移到“如何做得更好，如何创造价值”，你会发现，外部(bu)的肯定只是锦上添花。

4.建立健康的亲(qin)子关系（即(ji)便父母已不在）：

即便父母不在身边，或者亲子关系已经(jing)变得疏远，与父母的和解，依然是心理成长的重要一步。

理解与接纳：尝试理解父母的局限性，并接纳他们“那个时候”能做到的最好。这并非原谅他们的错误，而是放(fang)下对他们的过分期待，从(cong)而获得内心的平静。划清界限：如果父母仍然在世，且教育模式未变，学会与他们保持健康的界限。你的成年生活，是你(ni)自己的责任，你不需要再承担他们未完成的教(jiao)育任务，也不必再被他们过于严苛(ke)的要求所束缚。

写一封“未寄出的信”：如果直接沟通有困难，可以尝试写一封信，写下你想对父母说的话，你的委屈(qu)，你的理解，你的感谢。写完之后，你可以选择寄出，也可以(yi)选择烧毁，重要的是表达和梳理。

“经常被妈妈骂的孩子(zi)”，长大后的人生，并非预设了某种固定的结局。那些经历，或许留下了痕迹，但它们更像是成长的(de)土(tu)壤，孕育出了独特的生命。关键在于，我们(men)能否在这片土壤上，有意识地播下希望的种子，用理解、接纳和积(ji)极的行动，去浇灌出属于自己的，充满阳光的未来。

我们每个人，都有力量，将童年的“骂声”，转化为成长的“歌声”。

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图片来源：每经记者陈美摄