每经编辑｜陈虹    

当地时间2025-11-02,,李琼岳母在线

午夜(ye)的哭泣与无声的呐喊

那个夏(xia)天，热浪(lang)仿(fang)佛要把整个城市融化，但我的内心却只有彻骨的寒(han)意。教室里，阳光透过泛黄的玻璃窗，洒下斑驳的光影，本应是充满生机与希望的学府，在我眼中却变成了一座(zuo)冰冷的牢笼。一切都从一个看似不起眼的午后开始。

我的同桌，一个(ge)我曾经(jing)以为可以分享秘密的朋友，在那(na)一天，用一种我从未见过的眼神看着我。那眼神里没有同学间的友善，只有一种冰冷的、审视的光芒。她带着一丝玩味的笑容，用一(yi)种低沉的声音在我(wo)耳边低语，而(er)她手(shou)中，不知何时多了一(yi)个小巧的(de)、散发着微光的物(wu)件。

我当时并不知道那是什么，只觉得一股不(bu)祥的(de)预感像潮水般涌来，将我牢牢地包裹。

接下来的日子，我生活在一种无休止的恐惧和屈辱之中。那个物件，成为(wei)了她(ta)折磨我的工具(ju)。在(zai)课(ke)间，在午休(xiu)，甚至在我以为安全的时候，它(ta)会突然出(chu)现，带着(zhe)一种我无法抗拒的力量，侵(qin)入我的身体，带来剧烈的(de)、撕裂般的痛苦。每一次，我(wo)都能清晰地感受到那种令人战栗的震动，以及她脸上那扭曲的、满足的笑容。

我试图反抗，试图尖叫(jiao)，但身体却像是被定住(zhu)了一般，只能在沉默中承受。眼泪一次次地模糊了我的视线，喉咙里发出的声音，也只剩下压抑的呜咽。

校园，本应是知识的殿堂，却成了我噩梦(meng)的温床。走廊(lang)里擦肩而过的同学，操(cao)场上嬉笑打闹的身影，对我来说都像是在表演一场无关紧(jin)要的戏剧(ju)，而我(wo)，是那个被遗忘在角落里，独自舔舐伤口的孤儿。我变得越来越沉默，越(yue)来越孤僻，我不(bu)敢和(he)任何人交流，生(sheng)怕(pa)任何一点点的暴露都会引来(lai)更深的(de)灾难。

每天放学，我都会(hui)像一只受惊的小鹿，匆匆逃离这个地方，但内心的阴影却如(ru)影随形，将我吞噬。

我开始失眠，脑海中总是回荡着那些令人发指的画面和声音。身体上(shang)留(liu)下的伤痕，我可以用衣物遮掩，但心灵上的创伤，却如(ru)同烙印(yin)般，深深地刻在了我的灵(ling)魂深处。我开始怀疑自己，怀疑这个世界，为何我如此不幸，为何我遭受这样的对待，而这一切，似乎都没有人知道，没有人(ren)理解。

我感觉自己就像一个被困(kun)在黑暗深渊的灵(ling)魂，找不到出口，也看不到希望(wang)。

每一次，当那个物件再次出现时，我的身体都会不自主地颤抖，瞳孔放大，心跳如鼓。那种物理上的痛苦，已(yi)经让(rang)我难以忍受，更可怕的是，随(sui)之而(er)来的精神上的羞辱和(he)绝望，更是将我推向崩溃的边缘。我开始出现幻觉，总觉得有人在暗中注视着我，耳(er)边似乎总(zong)回响着她恶毒的嘲笑声。

我变得神经衰弱，对周围的一切都充(chong)满(man)了警惕和恐惧。

我记得有一次，我鼓起勇气(qi)，试图向老师寻求帮助。我写了一封匿名信，小心翼翼地放进了老师的办公室。信件被遗忘了，或者，它根本就没有(you)被重视。我看着老师依旧平静的面容，内心最后一点希望也随之破灭。我才明白，在这场无声(sheng)的战争中，我是一个孤军奋(fen)战的士兵，而我的敌人，早已在暗中布下了天罗地网。

日复一日，我如同行尸走肉般地度过每一天(tian)。我害怕上学，害怕看到她，害怕再次经历那令(ling)人窒息的痛苦。我开始厌恶自己的身体，厌恶那(na)个无(wu)法(fa)保护自己的自己。那些年，我把所有的痛苦都埋藏在心底，用微笑去掩饰内心的绝望，用沉默去对抗无边的黑暗。我努力让自己变得“隐形”，希望这样能够逃过一劫。

每一(yi)次的“侥幸”逃脱，都伴随着更加深沉的恐惧和不安。我明白，这(zhe)场噩梦，还远未结束。

破茧成蝶的漫长旅程

身体的伤痕或许会随着时间愈合，但心灵的创伤却如同藤蔓般，缠绕着我的精神，让我寸步(bu)难行。在很长一段时间里，我(wo)都在(zai)黑暗中摸索，试图(tu)寻找一丝(si)光亮。那些施加在我身上的痛苦，不仅(jin)仅是身体上的折磨，更是对(dui)我的尊严、我的自我价值的彻底摧(cui)毁。我开始怀疑自己是否“有罪”，是否“活该”受到这样的对待。

这种(zhong)内耗，比任何生理(li)上的痛苦都更加折磨人。

我发现(xian)，那些霸凌者，往往享受着凌驾(jia)于他人之上(shang)的权力感，而我的沉(chen)默和顺从，恰恰成了她们继续施暴的温床。她们的每一次攻(gong)击，都在试图证明自己优越(yue)于我，而我，则在这种被动的屈辱中，逐渐(jian)失去了自我。我开始害怕与人建立联系，害怕信任，因为我(wo)知道，一旦信任(ren)被打破，带来的伤痛将是毁灭性的。

我把自己包裹起来，形成了一层厚厚的保护壳，但这层壳，也让我与世界隔绝，让我更加孤独。

大学，对我来说，是一个新(xin)的开始，但过去的阴影并未因此(ci)消失。我依然会因为(wei)一些细(xi)微的触动而感到恐惧，依然会在夜深人静时被噩梦惊醒。我不敢在人群中大声说话，不敢和(he)陌生人对视，我总是习惯性地低着头，仿佛这样就能隐藏自己。我常常会回想(xiang)起那些被折磨的场景，身体会不自觉地绷紧，心跳加(jia)速(su)，仿佛那个施暴者就在我的眼前。

幸运的是，时间，以及一些善意的出现，给了(le)我重新站起来的机会。我开始意识(shi)到，我不是一个人在(zai)战斗。我偶然间接触(chu)到了一些关于心理创伤疗愈的文章和书籍，我(wo)开始了解，我所(suo)经历的，是一种严重的校园霸凌，而我，是一个幸存者，而不是罪人。这个认知，对我来说，如同黎明破晓，驱散了我心中长久的迷雾。

我尝试着寻求专业的心理帮(bang)助。第一次走进咨询室，我紧(jin)张得手都在发抖。但咨询师温和的目光和耐心的倾听，让我感到前所未有的安全。我开(kai)始慢慢地敞开心扉，讲述(shu)那些我曾经以为永(yong)远无法启齿的秘密。每一次的倾诉(su)，都像(xiang)是在一次(ci)清理(li)身体里堆积(ji)多年的垃圾，虽然过程痛(tong)苦，但每一次的释放(fang)，都让我感(gan)到更加轻松。

我学习如何识别和应对(dui)那些让我感到不适的触发器。我开始练习正念，学习如何专注于当下，而不是沉溺于过去的痛苦。我重(zhong)新找回了对生活的热情(qing)，我开始参加一些社交活动，虽然一开始很困难，但我告(gao)诉自己，我要勇敢地走出来。我开始重新(xin)审视自己，发现(xian)自己并非(fei)一无(wu)是处，我也有自己的优点和闪光点。

在这个过程中(zhong)，我遇到了一些同样经历(li)过创伤的朋友。我们分享彼此的经历，互相鼓励，互相支持。我们不再感到(dao)孤单，我们知道，在(zai)这个(ge)世界上，还有很多人和我们一样(yang)，正在努力地走出阴影。我们一起学习如何重建自信，如何建(jian)立健(jian)康的边界，如何爱自己。

这段旅(lv)程是漫长而艰辛的，它充满了泪水、挫折和反复。有时候，我会(hui)觉得我似乎又回到了原点，但每一次的跌(die)倒，都让我更加坚定地想要站起来。我明白了，真正的强大，不是不曾受伤，而是即使伤痕累累，依然选择勇敢地面对生活。

如今，我依然会偶尔想起那些黑(hei)暗的时光，但它们已经不再能轻易地击垮我。那些经历，成为了我生命的一部分，让我更加懂得珍惜当下，更加懂得爱与被爱。我希望我的故事，能够给那些还在黑暗中挣扎的人们带来一丝(si)希望，告诉你(ni)们，你们不(bu)是一个(ge)人，你们有力量去(qu)改(gai)变，去疗愈，去重新找(zhao)回属于自己的阳光。

每一个受害者，都应该被看(kan)见，被理解，被治愈。而我们，也终将破茧成蝶，展翅高飞。

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图片来源：每经记者 陈淑银 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄