每经编辑｜阿娜尔    

当地时间2025-11-02,,男女啪嗒啪嗒嗒嗒嗒嗒嗒是什么歌

黑暗的种子(zi)：好奇心与恶意的初次碰撞

教室(shi)，本该是知识的殿堂，青春(chun)的乐(le)园。对于我来说，它曾是噩梦的温床，而这一切的源头，都指向那个曾经的同桌——阿杰。我们(men)曾是无话(hua)不谈的伙伴，分享着少年人的梦(meng)想与烦恼。进入青(qing)春(chun)期(qi)后，一种微妙而扭曲的“友谊”开始滋生。那时的我们，对许多事物充满了模糊的好奇，尤其是那些被视为禁忌的话题，以及那些能带来(lai)“刺激”的玩意儿(er)。

阿杰比我更大胆，也更热衷于探索(suo)成人世界的边缘。他常常在课间神秘兮兮地跟我分享一些从网络上搜(sou)刮来的(de)“秘(mi)密”，那些内容在我们懵懂的心智里(li)激起(qi)了阵阵涟漪。直到有一天，他掏出了那个让我至今想起仍会不寒而栗的(de)东西——一个微型震蛋器。那东西小巧(qiao)玲珑，外观上与普通的(de)按摩器无异，但(dan)阿杰眼神中的戏谑和兴奋，却昭示着它不寻常的用途。

阿杰突然神秘兮兮地凑过(guo)来，低声在我耳边耳语(yu)了几句。我还没反应过来，就感到一股冰凉的触感，紧接着，是那股难以抑(yi)制的、由内而外扩散开来的、令人抓狂的颤栗。

那是一种我从未体验过的感觉。它不是疼痛，却比疼痛更折磨(mo)人。那种突如其来的、不受控制的内部震动，像(xiang)无数只看不见的手在体内肆意拨弄，让人瞬间失去思考能力，只剩下本能的、想要逃离的冲动。我几乎是条件反射地弓(gong)起了身子，想要躲避，想要尖叫，但声音却卡在喉(hou)咙里，发不出任何清晰的音节。

我能清晰地感觉到，我的脸因为尴尬和羞耻瞬间涨红，而我身旁的阿(a)杰，则爆发出了那种低沉而得意的大笑。

那一次，他只是将震蛋器悄悄塞进了我的裤(ku)兜，然后按下了开关。我甚至不知道他是怎么做到的，那种侵入感让我瞬间崩溃(kui)。我能够(gou)感觉到，那股(gu)电流般的(de)震动，从裤兜的位置，一路向上蔓延，直抵我(wo)最私密、最脆弱的(de)地方。身体无法控制地颤抖，每一次颤抖都像是在放大我的羞辱。

我僵在座位上，额头上冒出(chu)细(xi)密的冷汗，大脑一片空白，只剩下那股永无止境的、令人绝望的颤栗。周围的同学还在埋头苦读，没有人注意到我的异样，但阿杰的目光，却像探照灯一样锁定在我身上，那目光里充满了玩(wan)味和残忍。

他没有停，而我，也无法阻止。那种无助感，那种被他人完全掌控的屈辱感，像潮水一样将我淹没。我紧紧咬着嘴唇(chun)，试图用疼痛来压制(zhi)那股更加令人煎熬的颤栗。我想(xiang)象自己是一只被困在网中的虫子，在无形的丝线中徒劳地挣扎。每一次震动，都像是在(zai)嘲笑我的无力，嘲笑我的暴露。

我甚至(zhi)不敢抬头(tou)看他，我怕看到他眼中那胜利者的光芒，那光芒，比震蛋器带来的震动，更加刺痛我的神经。

那段时光，对于我来说(shuo)，就像(xiang)是坠入了无边的黑暗。阿杰似(shi)乎发现了我的弱点，也发现了这种“折磨”带给他(ta)的“乐趣”。他开(kai)始变本加厉。有时是趁我不备，将震蛋器塞到(dao)我的课桌抽屉里，然后通过遥控器控制；有(you)时是趁我起身去黑板写字，悄悄将其藏在我衣服的隐秘角落。

每一次的触发，都让我(wo)如履薄冰，时刻提防着，生怕那股突如其来的颤栗会将我彻底击垮。

我尝试过(guo)反抗，但我的反抗在他(ta)的眼中，似乎只(zhi)会激起他更大的兴致。他(ta)会用一种“你真扫兴”的语气来指责我，甚至(zhi)会用“我们是好朋友，这点小玩笑你都开不起？”来道德绑架。我感到孤独无助，我无法向任何人倾诉，因为我无法想象如何向别人解释这种“折磨”。那种羞耻感，比身体的颤栗更加深入骨髓(sui)。

我开始害怕上学，害怕看到阿(a)杰的脸，害怕教室里任何一点不寻常的响动。

被囚禁的灵魂：恐惧(ju)、羞(xiu)耻(chi)与无声的呐喊

随着时间的推移，阿杰的(de)“游戏”愈发变本加厉。最初(chu)的几次，我还能凭借着强烈的羞耻(chi)感和身体本能的反(fan)应来努力克制。但(dan)长期的、无休止的侵(qin)扰，让(rang)我的精神逐渐走向崩溃。那个微小的震蛋器，如同一个恶魔的触角，一次又一次地探入我最柔软的内心，留下难以磨灭的阴影(ying)。

阿杰似乎享受着我每一次的僵硬、每一次的颤抖、每一次的无声的哀嚎。他会观察我(wo)的表情，捕捉我因为极度不适而扭曲的面部，然后发出那种满足的、近乎残(can)忍的笑声。我感到自己就像一个被他玩弄于股掌之间的木偶，我的身体和情绪，完全被他所掌控。这种(zhong)被剥夺了自主权的感(gan)觉，比身体(ti)上的任何不(bu)适都更令(ling)人绝望。

我开(kai)始出现一些奇(qi)怪的反应。比如，在课间休息时，我不敢随意走动，总是紧紧地坐在座(zuo)位上，双手紧紧地捂着裤子，仿佛这样(yang)就(jiu)能隔绝那可能随(sui)时到(dao)来的侵袭。走廊里任何一个细微的响动，都会让我心惊肉跳，以为是阿杰又在酝酿着什么新的“惊喜”。我甚至不敢去洗手间，因为我无法确定，在那个相对私密的(de)空间里，我是否还有(you)一丝安全可言。

最让我痛(tong)苦的，是那种无声的呐喊。我多么想冲着阿杰大吼，想让(rang)他停下(xia)来，想让他知道他这样做的后果有多么严重。但我的喉咙像是被扼住了一样，每一次(ci)想要爆(bao)发，都会(hui)被涌上来的羞耻感和恐惧感扼杀(sha)。我担心(xin)他会把(ba)这件事告诉(su)其他人，担心我(wo)的隐私被暴露在光天化日之下，成为同学们茶余饭后的笑柄。

那种恐惧，让我选择了沉默，选择了独自承受。

有一次，在上数学课的(de)关键时刻，那个震蛋器再次启动了。这次，阿(a)杰把它藏在了我(wo)的文具盒里，然后(hou)通过某种方式触发了。我感觉它就在我的大腿(tui)内侧，那种密集而持续的震动，让我全身(shen)的肌肉都绷紧了。我能感觉到，我的心跳在加速，我的呼吸变得急促。我(wo)死死地盯着黑板上的公式，试图将自己的注意力(li)从(cong)那股羞(xiu)耻的(de)颤栗中转移开。

但每一次细微的震动(dong)，都像是(shi)在提醒我，我依(yi)然是他手中的玩物。

我感到一种强烈的恶心感，想要(yao)呕吐。我的手指甲几乎要嵌进手心里，但我却不敢有丝毫的动作。我怕任何一点异常都会引起阿杰的注意，然后引来他(ta)更加肆无忌惮的嘲弄。我只能努力地控(kong)制住自己，让身体的颤抖尽可能地不那么明(ming)显。我感觉自(zi)己像是在进行一场殊死搏斗，对抗的不仅是身体的本能，更是内心(xin)深处的羞(xiu)辱和绝望。

那种经历，极大地摧毁了我的自信心。我开始怀疑自己，怀疑自己是不是有什么“问题(ti)”，才会让阿杰如此“热(re)衷”于“折磨”我。我害怕与人亲近，特别是与同性。我担心别人会看出我的“不正(zheng)常”，担心我过去的经历会被揭露。我变得越来越孤僻，越来越沉默，我将自己紧紧地包裹起来，试图用一层(ceng)厚厚的坚冰来保护自己。

阿杰后来搬家了，或者(zhe)毕业后我们失去了联系，我记不清了。但那个震蛋器带来的痛苦体验，却像一道刻骨铭心的烙印，留在了我的青春回忆里。每次想(xiang)起，我都会感到一阵寒意，一种被侵犯、被羞(xiu)辱、被剥夺了尊严的痛苦。我开始理解，为什么有些人会因为类似的经历而产生长久的心理创伤。

这不(bu)仅仅是一次恶作剧，它是一次精神上的折磨，一次对无辜灵魂的摧残。

如今，我已不再是那个青涩的少年。但那段被震蛋器(qi)裹挟的痛苦经历，依然是我心中最不愿触碰的禁区。它让我明白(bai)，有些“玩笑”的界限，一旦被(bei)逾越，便会留下无法愈合的伤疤。而那些曾(ceng)经施加恶意(yi)的人，或许早已遗忘，但对于被伤害者来说，那段记(ji)忆，却(que)会伴随一生，成为生命中一道(dao)难(nan)以磨灭的，充满痛苦的印记。

我希望，我的(de)这段经历，能让更多人(ren)意识到，在人与人之间，尤其是在那些看似无伤大雅的互动中，都应该保持一份最(zui)基本的尊(zun)重和底线。因为，你永(yong)远无法想(xiang)象，你随手扔出的一块石头，可能会在(zai)别人心中(zhong)激起多大的波澜，甚至，会激起怎样的(de)滔天巨浪。

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图片来源：每经记者 陈应同 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄