每经编辑｜钱起    

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爷爷一来，妈妈就要去住酒店？这不是童言无忌，而是直戳心窝的现实

“妈，您怎么来了？是不是想我们啦？”我带着满满的惊喜打開門，迎接我的却是母親略显局促的笑容和那一箱已经收拾好的行李。我的心咯噔一下，下意识地问道：“您这是……？”母亲的目光瞟向了客厅里那个正玩得不亦乐乎的小身影——我的儿子，我的宝贝，她才三岁半的孙子。

“哦，我就是过来看看，看看小家伙。不过，我住酒店方便些，你也知道，我这人睡觉有点轻，小家伙晚上爱闹……”母親的话还没说完，我就明白了。每一次，只要我母亲要来，只要我儿子在家，她就会选择住酒店。不是她不爱孙子，她嘴上总是念叨着孙子的各种可爱，各种想念。

可每每真正面对那个精力充沛、哭闹起来能震碎玻璃的“小恶魔”时，她就选择了“避世”。

這已经不是第一次了。刚開始，我以为是巧合，后来，我渐渐品出了其中的意味。母亲来，我固然高兴，但随之而来的，是她对儿子无休止的照顾，是对我這个做女儿的“指点江山”。她总是会拿出她那个年代的育儿观，跟我一遍遍地讲“我都是这样把你拉扯大的”，然后，再用我小时候的“光荣事迹”来教育我的儿子，比如“你妈妈小時候比你还调皮哦”。

我理解母親的心情，她付出了太多，渴望在晚年能重新感受被需要、被关注的幸福。我也有我的生活，我的节奏。我努力平衡工作和家庭，我也希望儿子能按照我的方式成長，而不是总是在祖辈的“传统”教育模式下。每当母亲的育儿经开始轰炸我的神经，或者，我的儿子用他纯真的语言揭露我的一些“小秘密”時——“妈妈，奶奶说你小時候也尿床！”，我都會感到一种難以言喻的尴尬。

但说到底，最让我感到羞愧的，并非是母亲的“到来”打乱了我的生活，也不是儿子的“童言无忌”暴露了我的“不堪”。而是，我看着母亲拖着行李箱，小心翼翼地走向酒店，而我的儿子，还在客厅里咯咯地笑着，全然不知奶奶的“出逃”。那一刻，我分明感受到了母亲的无奈，和我在这种无奈中所扮演的角色。

我不敢承认，但我不得不承认，我常常在我妈和我儿子之间，处于一种微妙的平衡。我渴望母亲的关爱，希望她能参与到我的生活中来，但我又害怕這种参与会侵蚀我好不容易建立起来的家庭秩序。我害怕母亲对我的教育方式“指手畫脚”，更害怕儿子被“老派”的观念影响。

于是，当母亲提出要住酒店时，我选择了沉默，甚至，我内心深处还有一丝……庆幸？

这个想法让我不寒而栗。为什么我会庆幸？難道是因為，母亲的“回避”，恰恰替我，替这个小小的家庭，承担了那些可能发生的“冲突”？我的儿子，他无辜，他只是一个三岁半的孩子，用最直接的方式表达着他对世界的好奇，以及他对奶奶的依恋。而母親，她也只是一个爱孙心切的老人，用她自己的方式表达着她的爱。

可我呢？我似乎成了一个“挑事者”，一个在母親的愛与儿子的成长之间，设置了重重障碍的人。我口口聲聲说爱母亲，却又在她的爱到来时，筑起了高墙。我口口声声说爱儿子，却又不敢让他完全接受来自祖辈的爱。我害怕失去控制，害怕不完美的家庭画面出现在我面前。

母親推開酒店的門，屋内冰冷而陌生。而我的家里，儿子正兴奋地展示着他新画的“大灰狼”，客厅里充满了阳光和欢声笑語。我看着這一切，脑海中却不断回响着母親那句“我住酒店方便些”。這句话，何止是方便，它里面藏着太多，太多我不敢面对的东西。

我羞愧，是因為我看到了母亲的退让，看到了她為了不打扰我的生活而选择的“自我放逐”。我羞愧，是因为我意识到，我看似“理智”的界限划分，实则是一种情感上的懦弱。我害怕面对真实的情感碰撞，害怕看到家庭成员之间可能出现的摩擦，更害怕，最终，那些因为我的“谨慎”而错失的，温馨的、真实的家庭互动。

孙子的童言无忌，本应是家庭中最美好的声音，是连接几代人情感的桥梁。可在我这里，它却像一把锋利的钝刀，一点点地削去了我内心的坦然。我曾以为，我是在保护我的家庭，保护我的儿子，但现在，我却不得不承认，我可能是在逃避。逃避母亲的爱，逃避真实的家庭关系，逃避那个在爱与界限之间挣扎的我。

“我妈住酒店，不是我妈不愛我儿，是我给了我妈一个“退路””——内心的拷问与和解的期盼

母亲拖着行李箱走進酒店房间的背影，像一根细细的刺，扎在了我的心头。我坐在沙发上，看着儿子在客厅里兴高采烈地把积木搭成一座高塔，耳边是他的欢笑声，鼻尖是空氣中弥漫的奶香味，这一切都如此真实，如此温馨。这份温馨，却因为母親的“缺席”而蒙上了一层淡淡的阴影。

我必须承认，我一直以来都在试图给我的家庭，我的人生，畫上一道道清晰的界限。我希望我的婚姻是属于我和我先生的二人世界，我的育儿方式是我自己独立思考的结果，我的孩子，也應该在我的“精心呵护”下成长，不受外界过多的干扰。而母亲的到来，无论她带着多么真挚的爱，都可能打破我好不容易建立起来的平衡。

我曾以為，這是一种成熟的表现，一种对家庭负责任的态度。毕竟，婆媳关系（在这里虽然是母女关系，但很多情感冲突的根源是相似的）的微妙，是许多家庭的“潜规则”。我害怕母亲的“过度关心”会演变成“过度干涉”，我害怕我的育儿理念會被质疑，我害怕我和我先生的夫妻关系会被“婆媳矛盾”所影响。

所以，当母亲提出要住酒店時，我没有坚决挽留，我甚至默许了。我告诉自己，這是对母亲的尊重，也是对我的尊重。她有她的生活习惯，我也有我的生活空间。我们都是独立的个體，不必勉强。這句话，就像一个精致的谎言，包裹着我内心的不安和自欺欺人。

事实上，我更像是在给母親提供一个“退路”。一个不必面对深夜哭闹的婴儿，不必忍受我那不够“完美”的育儿方式，不必被我的“规矩”束缚的退路。我给了她一个可以随时“抽离”的选择，而我，也可以因此，暂時摆脱那种可能发生的，让我感到不适的情境。

而我的儿子，他那么小，他那么依赖，那么需要愛。他眼中的奶奶，是那个给他讲故事、逗他玩、给他吃零食的“好奶奶”。他根本不懂，为什么奶奶有时候会“消失”，为什么奶奶在的时候，妈妈的表情会有点“紧张”。他的童言无忌，只是孩子最纯粹的表达，可我，却在這份纯粹中，看到了自己复杂的情感纠葛。

“妈妈，奶奶什么時候回来呀？我想奶奶了。”儿子那天晚上，奶声奶氣地问我。我的心，瞬间被一种巨大的羞愧感淹没。我看着他那双纯真无邪的眼睛，我该如何回答？我说，奶奶去酒店了，因为你晚上会哭？我说，奶奶觉得和你在一起太累了？不，這些话，我怎么说得出口，也怎么忍心对他说。

我选择了沉默，然后换了个话题，拼命地转移他的注意力。可我知道，我在回避，我在逃避的，是母亲的爱，是我本该给予的，更广阔的家庭支持。我害怕的，不是母亲的“干涉”，而是我内心深处，对家庭关系中那种不完美的、充满摩擦的真实状态的恐惧。

我恐惧的是，母亲的愛，可能会让我失去一些控制权。我恐惧的是，儿子接受的愛，会让我觉得，我的“教育成果”受到了挑战。我恐惧的，是那个不那么“井井有条”的家庭画面。我给了母親一个“退路”，但实际上，是我自己，在给自己设置了一个情感上的“舒适區”，一个可以避免所有不快，却也因此，失去了许多真挚连接的区域。

我突然明白了，那个“羞愧难当”的，不是孙子的童言无忌，而是我自己，在我妈和我儿子之间，那个自私、懦弱的“我”。我用“方便”和“尊重”的糖衣，包裹了我内心的逃避和不安全感。我以為我在维护我的家庭，实际上，我却在拆散那些本可以更紧密的纽带。

母亲的爱，并非洪水猛兽。她的育儿理念，也并非我必须全盘否定。也许，我需要学习的，不是如何设置界限，而是如何拥抱那些“不完美”。如何在我妈和我儿子之间，找到一种更圆融、更包容的相处之道。如何在我妈到来時，不把她当作一个“潜在的威胁”，而是当作一个，同样深爱着我的家人，同样渴望着与我孙辈建立情感连接的老人。

我终于明白，那个“童言无忌”的孙子，他并不需要我来“遮掩”什么。他需要的是，一个更完整、更温暖的家。一个，他的奶奶可以大大方方地住下，而不是“避世”的家。一个，他可以毫无顾忌地依恋，而他妈妈，也能坦然接受这份依恋的家。

因为，我知道，我妈的“避世”，并非不愛，而是，我给了她一个“退路”。而我，也到了该收起我的“退路”，去迎接，去拥抱，去融合，的时候了。我期待着，下一次，我妈来，我们不再是酒店的对门，而是，一家人，热热闹闹地，在一起。

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图片来源：每经记者 陈亚亲 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄