每经编辑｜陈和平    

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第一章：那些“听惯(guan)了”的训诫，悄悄刻下的印(yin)记

“你怎么又把房间弄(nong)得这么乱！”、“说了多少遍了，做事情不能三(san)心二意！”、“你看人家(jia)XXX，多乖巧懂事！”……这些此起彼伏的声音(yin)，或许是许多人童(tong)年(nian)最熟悉的BGM。当“被妈妈骂”成(cheng)为一(yi)种常态，我们(men)的大脑和心灵，都在悄悄地发生着一些不可逆转的(de)改变。

这(zhe)些改变，并非全然是负面的，它们更像是父母用力过猛的“刻刀”，在稚嫩的生命上留下了深(shen)深(shen)浅浅的(de)烙印，影响着成年后的我们，以各种意想不到的方式存在着。

让我们来探讨那些可能出现的，相对“积极”的成长轨迹(ji)。经常面(mian)对批(pi)评的孩子，往往在潜移默化中，对规则(ze)、秩序以及行为的后果有(you)了更深的理解。就像一位严厉的教练，不断纠正着运动员的动作，尽管过程充(chong)满压力，但最终可能塑造出更加精准、高效的技能。

1.敏锐的规则意识与高度的责任感：

在家庭这个最小的(de)社会单元里，妈(ma)妈的责备往往与“你应该做什么”或“你不应(ying)该(gai)做什么”紧密相连。孩子在反复的“警告”和“纠正”中，学会了识别并内化家庭乃至社会的行为规范。他们可能比那些在宽松环境下成长的孩子，更早、更深刻地理解“界限”的重要性，以及触(chu)碰界限可能带来的(de)“惩罚”。

这种经历，使得他们在(zai)成年后，往往对规章制度有更强的遵守意愿，在(zai)工作中更注(zhu)重流程和规范，也就更容易(yi)获得“靠谱”、“有条理”的标签。

更进一步，这种规则意识还会催生出高度的责任感。当孩子意识到自己的某个行为（比如丢三落四）导致了妈妈的“不满”或“训斥”，他们会(hui)逐渐将行为与后果联系起来，并试图通过改进行为来避免负面评价。久而久之，这种“规(gui)避批评”的动力，会转化为一种内在的驱动力——“我需要对(dui)我的行为负责”。

因此，很多“挨骂”的孩(hai)子，长大后在工作中会格外认真，害怕犯错，但也因此表现出更强的责任(ren)心，成为团队中值得(de)信赖的一(yi)员。

2.增强(qiang)的抗压能力(li)与问题解决能力：

被频繁批评，尤其是在孩子看来“不公(gong)平”的批评(ping)，本身(shen)就是一种压力。长期处于这种环境，孩子不得不学会如何(he)消化负面情绪，如何在高压下(xia)维持一定的心理稳定。这就像在反复(fu)的风雨中行走，最终练就了更强的“抗风(feng)雨”能力。成年后，他们可能表现出(chu)更高的心理韧性(xing)，面对职场挫折、人际冲突时，不容易崩溃，反而能更快地调整心态，寻找出路(lu)。

每一次(ci)的责备，都可能伴随着妈妈提出(chu)的“你应该(gai)如何如何”。即使这些建议有时显得武断，但孩子在听取、消(xiao)化（或反抗）的过程中，也在无形中学习了不同的解决问题的方(fang)式。他们可能比同龄人(ren)更能理解，当问题出现时，除了抱怨，还有行动和调整。这(zhe)种在“被指责”中摸索解(jie)决方案的经验，会让他们在面对实际困难时，更倾向于积极主动地寻找(zhao)解决之(zhi)道，而不是被动等待。

3.深刻的自(zi)我反思与自我认知：

讽刺的是，最常(chang)被父母(mu)批评的孩子，有时反而是最能进行自我反思的。当外界的评价（即使是负面的）持续不断时，孩子会发展出一种“对外观察”和“对内审视”的模式。他们会试图理解，为什么妈妈会这样说，自己的哪些行为触发了这种反应。这种长期的“自我剖析”，有助于他们形成更清晰的自我(wo)认知，了解自己的优缺点，甚至能提前预判自己可能犯的错误(wu)。

成年后，这种自我反(fan)思的能力(li)，让他们在人际交往中更懂得换位思考，在(zai)职业发展中(zhong)更能准确评估自身定位。他们可能不(bu)会轻易(yi)被外界的赞美冲(chong)昏头脑，也不会因为一点点挫折就全盘否定自己，因为他们拥(yong)有一个内在的“评估系统”，能(neng)够相对客观地(di)审视自己。

我们不能忽视的是，父(fu)母的责备，尤其是缺乏建设性的、纯粹情绪(xu)宣泄式的责备，也可能带来一些不那么阳光的阴影。这些(xie)阴影，如同(tong)在心田埋下的种子，在成年后可能悄悄(qiao)发芽，影响(xiang)着我们的人生轨迹。

4.潜藏的完(wan)美主义倾向与过度自我要求：

正(zheng)如前文提到的，为了避(bi)免被批评，孩子会努力做得更好。当这(zhe)种“做得更好”成为一种生存策略，它就可能演变成一种深深的完美主义。他们害怕犯错，害怕不被认可，因此会给自(zi)己设定极高的标准，甚至是不切实际的标准。成年后(hou)，这种完美主义会体现在工作的方方面面，他们可能一丝不苟，但也会因此陷入无休止的内耗，难以获得真正的满足感，也可能因为“达不到完美”而拖延或放弃。

5.敏感的他人评价与不安全感：

经常被批评的孩子，大脑可能会对负面评价变得异常敏感。他们可能过于在意别人的看法，将他人的评价（尤其(qi)是负(fu)面评价）视为对自身价值(zhi)的否定。这种敏感，会让他们在人际交往中显得小心翼翼，害怕冒犯别人，也害怕被别人冒犯。童年时期缺乏足够安全感，可能导致成年后在亲密关系中也存在不安全感，容易过度付出，或是在关系中(zhong)扮演迎合者的角色。

6.压抑的真实自我与讨好型人格：

为了获得认可，或者仅仅是为了“少挨骂”，孩子可能会压抑自己真(zhen)实(shi)的喜好、想法和情绪，转而表现出父母“期望”的样子。久而久之，这种“表演”会变(bian)得根深蒂固，形成一(yi)种讨好型人格。成年后，他们可能很难说“不”，习惯性(xing)地为他人着想，将自己的需求排(pai)在从而忽视了自己的感受，也容易在关系(xi)中感到不被重视。

7.对权威的抵触或过度顺从：

童年时被父母（尤其是母亲）频繁的责备(bei)，可能在孩子心中埋下对权威的复杂情绪。有(you)些人可(ke)能会形成一种深深的抵触心理，成年(nian)后表现为叛逆，难以接受指令，总想挑战规则；而另一些人则可能因为过度(du)恐惧(ju)权威，反而变得极度顺从，害怕独立思考(kao)，习惯于听从他人的安排。

这两种(zhong)截(jie)然不同的反应，都(dou)源于童年时期与权威（即父母）之间紧张的互动模式。

我们看到，“经常被妈妈(ma)骂的孩子”，长大后呈现出的面貌(mao)是多样的，充满了复杂性。这些经历，就像一把双刃剑，既可能磨砺出坚韧的品格，也可能留下难以愈合的创伤。理解这些深层的影响，是我们迈向自我接纳和积极改变的第一步(bu)。

第二章：从“挨骂(ma)”的阴影中走出的光明之路(lu)

认识到童年经历可能带来的(de)潜在影响，并非是要为过去的“责备”画(hua)上句号(hao)，而是为了更好地理解现在的自己，并找(zhao)到一条通(tong)往更健康、更(geng)快(kuai)乐未来的道路(lu)。父母的教育方式，往往(wang)带有那个时代的烙印和他们自身成长经(jing)历的局限，即便有时方式不当，其初(chu)衷往(wang)往是希望孩子能(neng)够“更好”。

重要的是，我们(men)作为成年人，有能力去解析、去转化，甚至去超越。

1.重(zhong)塑自我认知：看见“骂声”之外的价值(zhi)

很多时候，父母的批评，尤其是带有情绪的(de)责骂，是他们表达爱和期待的一种扭曲方(fang)式。他们可能因为心疼你(ni)受苦，因为担心你走弯路，所以用近乎“苛责”的方(fang)式来“提醒”或(huo)“纠正”。成年(nian)后，我们需(xu)要做的第一件事，就是(shi)重新审视这些“童年录音”。

区分“批评”与“攻击”：父母的责备中，有多少是针(zhen)对你的行(xing)为，有多少是针对你这个人？有多少(shao)是建设性的建议，有多少是纯粹的情绪发泄？学会区分，将那些不合理的、伤人的攻击剥离出来，认识到(dao)它们更多地反映了父母当(dang)时的情(qing)绪状态，而非你真实的价值。挖掘“骂声”背后的爱与期待：尝试站在父母的角度，去理解他们那些“恨(hen)铁不(bu)成钢”的言语。

很多时候，那些严厉的背后，藏着他们对你未来的担忧和期盼。认识到这一点，可以帮助我们卸下一些不必要的怨恨，将那些(xie)动力转化为自我成长的契机。建立内在的(de)价值系统：如果童年时期，你的价值很大程度上取决于是否能“少挨骂”，那么成年后(hou)，就需要建立一套属于自己的价(jia)值(zhi)评判标准。

这(zhe)个标(biao)准(zhun)不应仅仅基于他人的评价，而是基于你的品德、你的努力、你的成长，以及你为世界带来(lai)的积极影响。

2.疗愈情绪创伤：拥抱被压抑的真实自我

经(jing)常被批评的孩(hai)子，可能习惯性地压抑自己的情绪，尤其是负面的情绪，因为他们害怕表达不满会招致更多的责备。这种(zhong)压抑，是童年创伤的重要(yao)表现。

允许自己“不完美”：承认自己也(ye)会犯错，也会有情绪，也需要被理解(jie)。放下那个“不能出错”的包袱，允许自己有犯错的空间，并从中学习。每一次的“不完美”，都(dou)是成长的机会，而不是被批评的理由。学习情绪表达与管理：学习用健康的方式表达(da)自己的情绪。

这(zhe)可能需要刻意练习，比如写日记、与信任(ren)的朋友倾诉、或者寻求专业的心理咨询。掌握情绪的识别、接纳和疏导，是摆脱童年(nian)阴影的关键。拥抱“那个被骂的孩子”：尝试与童年的自己和解。想象一下，你会如何安慰那个因为(wei)一点小错就被严厉责骂的孩子？用(yong)同样的温柔和理解，去对待现在的自己。

允许自己脆弱，允许(xu)自己(ji)被看见，被疗愈。

3.转化行为模式：从“被动”到“主动”的蜕变

童年时期(qi)形成的许多行为模式，是出于“规避惩罚”或“争取认可”的本能。成年后，我们需要将这些被动的行为，转化为主动的、更有意识的选择。

打破“讨好”怪圈：学习如何设定界限(xian)，如何说“不”。认识(shi)到你的时间和精力是宝贵的(de)，不能无限制地满足他(ta)人的需求。当你开始优先照顾自己的感受和需求时，你才会发现，真正爱你的人，并不会因此离开。培养积极的应对机制：对于那些容易触发你童年不安感的场景（例如，面(mian)对批评时(shi)本能地想要辩解或退缩），可以刻意练习更积极的应对方式。

比如，深呼吸，理性(xing)分析，或者礼貌地表达自己的观点。主(zhu)动寻求肯定，而非被动等待：很多“挨骂”的孩(hai)子，长大后依然在等待他人的肯定。但(dan)真正自信的人，是能够自我肯定，并主动去创造价值的。将注意力从“如何不被骂”转移到“如何做得更好，如何创造价值”，你会发现，外部的肯定只是锦上添花。

4.建立健康的亲子关系（即便父母已不在）：

即便父母不在身边，或者亲子关系已经变得疏远，与父母的和解，依然是心理成长的重要一步。

理(li)解与接纳：尝试理解父母的局限性，并接纳(na)他们“那个时候”能做到的最好。这并非(fei)原谅他们的错误，而是放下对他们的过分期待，从而获得内心的平静。划清界限：如果父母仍然在世，且教育(yu)模式未变，学会与他们保持健康的界限。你的成年生活，是你自己的责任，你不需要再承担他们未完成的教育任务，也不必再被他们过(guo)于严苛的要求所束缚。

写一封“未寄出的信”：如果(guo)直(zhi)接沟通有困难，可以尝试写一封信，写下你想对父母说的话，你的委(wei)屈，你的理解，你的感谢。写完之后，你可以选择寄出，也可以选择烧毁，重要的是表达和梳理。

“经常被(bei)妈妈骂的孩子”，长大后的人生，并非预设了某种固定的结(jie)局。那些经历，或许留下了痕迹，但它们(men)更像(xiang)是成(cheng)长的土壤，孕育出了独特的生命。关键在于，我们能否在这片土壤上，有意识地播下希望的种子(zi)，用理解、接纳和积极的行动，去浇灌出(chu)属于自己的，充满阳光的未来。

我们每(mei)个人(ren)，都有力量，将童年(nian)的“骂声”，转化为成长的“歌(ge)声”。

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图片来源：每经记者 陈杭生 摄

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