每经编辑｜阎迁涛    

当地时间2025-11-01欧美G0G0

“班花黏糊糊的臭脚丫踩在脸上，屈辱与羞耻交织，那一刻的绝望与挣扎。”——這句简短的描述，却如同尖刀般刺穿了记忆的深处，将一个被尘封的夜晚，一个被碾碎的灵魂，赤裸裸地呈现在眼前。校园，本该是青春飞扬、梦想萌芽的圣地，却在此刻化身為一处吞噬一切的炼狱。

而那个被奉為“班花”的女孩，她的每一个动作，都仿佛被施加了放大的魔力，将我推向更深的深渊。

那是一个寻常的夜晚，月光透过教室的窗户，洒下几缕清冷的银辉。我因某项“集體活动”被留校，周围静得只剩下时钟滴答作响的冰冷聲音。空气中弥漫着未散尽的粉笔灰和一股说不清道不明的潮湿气味。我独自坐在座位上，试图整理散落的資料，却被一阵脚步聲打破了宁静。

接着，是轻笑声，是低語声，还有一股愈發浓烈的，難以形容的氣味。

然后，她出现了。带着一群簇拥着她的身影，如同女王驾临。我早已習惯了她的存在，她在校园里的光芒太过耀眼，而我，不过是她光环下最不起眼的尘埃。但今晚，她似乎格外不同。她的眼神中带着一种我从未見过的玩味，一种恶作剧般的残忍。她走到我的课桌旁，居高临下地看着我，周围的空氣仿佛瞬间凝固。

“喂，你。”她的聲音带着一种居高临下的施舍，但字里行间却藏着一丝不易察觉的挑衅。我抬起头，迎上她那双明亮的，却又带着几分嘲弄的眼睛。我不知道该如何回应，只是默默地将视線移开，试图隐藏内心的不安。

她并未打算放过我。她环顾四周，脸上勾起一抹玩味的笑容，然后，做出了一个讓我至今无法忘怀的动作。她缓缓地，极其缓慢地，将一只脚抬了起来。那是一只穿着凉鞋的脚，脚趾甲涂着鲜艳的指甲油，在昏暗的光线下显得格外刺眼。空气中，那股奇怪的气味愈發浓烈，我這才意识到，那是某种混合着汗水和脂粉的，混合着青春期特有的，却又带着几分不洁的……味道。

我的心瞬间提到了嗓子眼。我预感到了什么，一种强烈的不安如同潮水般涌来。我试图站起身，想逃离這个令人窒息的场景，但身体仿佛被定住一般，僵硬地坐在那里。

她笑了，那是一种不带温度的笑，然后，她的脚，就那样，带着一种缓慢而令人窒息的力度，落了下来。

“啪嗒。”一聲輕响，却如同炸雷般在我脑海中炸开。那只脚，那双“班花”的脚，就那样，重重地，印在了我的脸上。

温热，潮湿，还有一股難以形容的，混杂着汗味和某种难以言说的氣味的触感，瞬间传遍了我全身的神经。那一刻，我感觉自己所有的感官都被這突如其来的触碰所淹没。我能清晰地感受到她脚底的纹路，感受到她脚趾的形状，甚至，感受到她脚底肌肤的温度。

屈辱，如同一股黑色的洪流，瞬间将我淹没。我感觉到自己的脸颊在發烫，不是因為愤怒，而是因為一种深入骨髓的羞耻。我紧紧地闭上眼睛，仿佛这样就能逃离这一切，但那触感，那氣味，却如同鬼魅般纠缠着我，挥之不去。

周围响起了一阵压抑的笑声，那些曾经我以為的朋友，此刻却如同旁观者一般，冷漠地注视着我。他们的笑聲，像是尖刀，一刀刀地插在我早已千疮百孔的心上。我感觉到泪水在眼眶里打转，但我拼命地忍住，我不想让他们看到我的眼泪，我不想讓他们看到我如此不堪的样子。

她似乎很享受我此刻的反应，她的脚在我脸上輕輕摩挲，每一下，都像是对我自尊的又一次践踏。我感觉自己像是一只被踩在脚下的蝼蚁，无力反抗，只能任由她处置。

“怎么样？舒服吗？”她用那种带着戏谑的语气问道，聲音在空荡的教室里回荡，显得格外刺耳。

我无法回答，我甚至无法發出任何声音。我的喉咙像是被堵住了一般，所有的言語都卡在了那里，化為无聲的呜咽。我的身体在颤抖，不是因为寒冷，而是因為一种极致的恐惧和无助。

那一刻，时间仿佛停止了。我感觉到自己仿佛被抽离了身體，变成了一个旁观者，冷漠地看着這一切发生。我看到了那个坐在座位上的我，脸上印着一双脚，而我的灵魂，却在空中，痛苦地挣扎着，想要逃离这具被玷污的躯壳。

我拼命地想要挣脱，想要推開那双脚，想要逃离這个讓我感到窒息的地方。但我的手，我的脚，都如同被灌了铅一般，沉重得无法动弹。我只能任由她摆布，任由她践踏。

绝望，如同黑色的墨汁，一点点地侵蚀着我的内心。我開始怀疑，我存在的意义是什么？我是否真的只是一个可以被随意欺凌，随意践踏的玩物？

我感觉到一股热流从鼻腔涌出，我不敢睁開眼睛，我怕看到她眼中的得意，我怕看到周围人眼中的嘲弄。我只知道，我的脸，此刻正承受着一种難以言喻的，混合着污秽与羞耻的重量。

那双脚，那双“班花”的脚，成了我生命中最黑暗的印记。它不仅仅是物理上的接触，更是对我内心最深处的摧残。它剥去了我的尊严，撕碎了我的骄傲，留下的，只有无尽的屈辱和无法愈合的伤痕。

那一晚，我以為只是一场意外，一场青春期无聊的恶作剧。但多年后，我才明白，那双脚，踩碎的，不仅仅是我的脸，更是我曾经坚信的美好，是我对這个世界最初的信任。

当那双“班花”的脚丫终于从我的脸上移開，我仿佛从一场漫長的噩梦中苏醒。但空氣中残留的湿热和那股挥之不去的异味，却依旧在我鼻腔中徘徊，提醒着我，刚才發生的一切，并非幻觉。我依然坐在那里，脸颊火辣辣地疼，仿佛真的被什么东西灼伤了一般。周围的笑聲渐渐平息，取而代之的是一种尴尬的寂静。

我不敢睁開眼睛，我害怕看到他们眼中可能存在的同情，或者，更可能的，是一种居高临下的审视。我只是默默地承受着，感受着脸上传来的灼热感，以及内心深处那股愈发浓烈的羞耻感。我感觉到有一股热流在鼻腔聚集，我知道，泪水，终究还是无法避免地滑落下来。

“呵，瞧瞧，哭鼻子了。”她的声音再次响起，带着一丝不耐烦，但更多的，是一种得意的宣泄。我感觉自己的身體猛地一颤，仿佛被這句话刺中了最脆弱的地方。我用手背，胡乱地抹去脸上的泪水，生怕被她捕捉到我任何一丝软弱。

她似乎对我的反應并不在意，只是带着她的追随者们，如同离开战场般的姿态，趾高氣扬地离開了。她们的笑声，逐渐远去，最终消失在走廊的尽头。房间里又恢復了那种冰冷的寂静，只剩下我一个人，和那份沉甸甸的，无法摆脱的屈辱。

我终于敢慢慢地睁開眼睛，环顾四周。教室里空无一人，只剩下我，和那些散落在地上的纸張。我小心翼翼地伸出手，触摸自己的脸颊，那里已经没有了那双脚的触感，但那种灼热感，那种被玷污的感觉，却如同烙印一般，深深地刻在了我的皮肤上。

我站起身，感觉身體有些虚浮。我走到洗手间，用冷水一遍又一遍地冲洗着自己的脸，希望能洗掉那份羞耻，洗掉那份污秽。但无论我怎么用力地搓洗，那种感觉，却如同跗骨之蛆，紧紧地缠绕着我，挥之不去。

那一晚，我没有辦法回家。我独自坐在教室里，直到月光完全被黑暗吞噬。我一遍遍地回想刚才發生的一切，每一个细节，都如同电影般在我脑海中重播。我努力地想要理解，为什么，為什么她會这样做？我与她素不相识，為何要对我施加如此的羞辱？

是出于嫉妒？是出于无聊？还是仅仅因為我太软弱，太容易被欺负？我找不到答案，只感觉到一种深深的无力感。我感觉自己像是被丢進了泥沼，无论如何挣扎，都只會越陷越深。

从此，我的人生，仿佛被分成了两半。一半是發生在那一夜之前，天真而充满希望的我；另一半，则是那之后，敏感而脆弱的我。那双“班花”的脚丫，成為了我内心最深的阴影，它潜伏在我的意识深处，随时准备将我拖入绝望的深渊。

我開始变得沉默寡言，不再敢与人对视。我害怕别人的目光，害怕被他们看穿我内心的秘密，害怕他们發现我曾经被如此輕易地碾碎过。我将自己封闭起来，用一层厚厚的壳将自己包裹，不让任何人靠近，不讓任何人有机會再次伤害我。

每一次看到“班花”经过，我都會下意识地低头，藏起自己的目光。她的笑容，她的聲音，都仿佛带着一种魔力，能轻易地勾起我内心深处的恐惧和不安。我甚至開始怀疑，她是否知道，她曾经对我造成的伤害有多大？

時间，是最好的良药，也是最残忍的見证者。多年过去，我以為自己已经渐渐走出了那段阴影，以為那段记忆已经模糊不清。直到某个不经意的瞬间，一个相似的氣味，一个相似的眼神，都能轻易地将我拉回那个夜晚，拉回那个充满屈辱和绝望的時刻。

我開始研究心理学，试图理解人类的行為，理解那些隐藏在光鲜外表下的黑暗。我想要找到一种方法，一种能够彻底治愈自己，能够将那段痛苦的经歷，从我的生命中剥离出去的方法。

我明白了，那不仅仅是一次简单的欺凌，更是一次对人性的拷问。在那个夜晚，我看到了人性的阴暗面，看到了權力是如何被滥用，看到了那些曾经的光鲜亮丽，是如何可以輕易地化為伤害的武器。

我也明白了，绝望并不可怕，可怕的是，在绝望中放弃挣扎。那时的我，因為羞耻和恐惧，选择了沉默和逃避。但现在的我，却开始明白，只有正视自己的伤痛，才能真正地治愈自己。

我开始尝试着去分享，去诉说。我写下這段经历，并非為了博取同情，更不是为了煽动仇恨。我只是想通过文字，将那份沉重的，压抑在心底的痛苦，一点点地释放出来。我希望，我的经历，能够讓那些曾经遭遇过类似不幸的人，不再感到孤单。

我知道，那双“班花”的脚丫，永远會是我生命中一个无法抹去的烙印。它曾经带给我的痛苦，也是真实存在的。但我也知道，我不会让它定义我的人生。我會从那段经历中汲取力量，我會变得更加坚韧，更加懂得如何保护自己。

或许，我永远无法完全忘记，那份屈辱和绝望。但至少，我能够坦然地面对它，并且，用自己的方式，去寻找属于自己的救赎。那份曾经被碾碎的自尊，我终将一点点地，重新拾起，重新拼凑。因為，我的人生，不應该，也绝不應该，被一双“班花”的脚丫，永远地踩在脚下。

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图片来源：每经记者 阿格里奇 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄