每经编辑｜陈玉梅    

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第一章：七日失魂录(lu)

静谧的神宫寺，仿佛被按下了暂停键，与外界的喧嚣隔绝。在(zai)这份本(ben)应令人心安的宁静之下，一场席卷我整个精神世界(jie)的风暴正在肆虐。连续七天，我感觉(jue)自己像(xiang)是被一双无形的手狠狠地拽离了理智的岸边，思绪如同一群受惊的鸟(niao)儿(er)，在脑(nao)海中疯狂地扑腾，毫无章法，又无法捕捉。

最初的几个小时，我以为这(zhe)只是短暂的压力过载，是现代生活高速运转下不可避免的疲惫。但当太阳升起又落下，当黎明驱散黑夜，又被黄昏笼罩，我清晰地(di)意(yi)识到，这已经不再是简单的疲惫。那种感觉，像是有一台失控的播放器在我脑海里随机播放着模糊不清的画面和声音，前(qian)一秒还在回忆童年夏日午后的蝉鸣，下一秒就跌入未知的恐惧深渊。

神宫(gong)寺(si)的古朴建筑(zhu)，在我的眼中(zhong)，也(ye)渐渐(jian)染上了不真实的色彩。廊下的灯笼仿佛在闪烁着诡异的光芒，庭院里的(de)石灯笼像是沉默(mo)的监视者，而那些随风摇曳的树叶，发出的沙沙声，在我耳中如同低语，诉说着我无法理解的秘密。我试图抓住一丝清晰的念头，一个完整的画面，一段连贯的对话，但它们都如同手中抓不住的沙子(zi)，在指缝间迅速溜走，只留下模糊的(de)轮廓和难以言(yan)喻的(de)情绪。

这种失控感，是前所未有的。我曾以为自己是个逻辑清晰、情感稳定的人，能够(gou)很(hen)好地驾驭自己的情绪和思维。但现在，我发现自(zi)己仿佛(fu)成了一个木偶，被一股强大的力量牵(qian)引着，身不由己。我看着镜子里的自己，眼神空洞，面容憔悴，甚至怀疑这个人是否还是我。那些熟悉的五官，在失控的思绪冲刷下，变得陌(mo)生而遥远。

我开始怀疑，这七天究竟发生了什么？我的记忆是否被(bei)篡窃了？或者，我只是在制造一场属于自己的幻觉？我翻阅着手机里的照片，那些曾经清晰的瞬间，现在看起来却像是(shi)一帧帧破碎的电影片段，每一个画面都带着强烈的疏离感。我记得我在(zai)笑，但我记不起为什么而笑；我记得我(wo)在哭，但我(wo)记不起是什么让我心碎。

最令人恐(kong)惧的是，这种混乱并非没有规律。总有一些片段会反复出现，一些模糊的面孔，一些低沉的声音，一些我无法解读的(de)场景。它们像是病毒一样侵蚀着我的意识，让我无(wu)法集中精神，无法做出任何理性的判断。我尝试写下脑海中的一切，但笔尖在纸上划过的痕迹，也只是零散的词语和(he)不成形的句子，无法勾勒出任何有意义的图(tu)景。

神宫寺的宁静，反而放大了我(wo)内心的嘈杂。每一个鸟鸣，每一次风吹，都像是催(cui)化剂，让我的思绪更加奔腾。我试图逃离，想要(yao)回到那个熟悉的世界，那个有逻辑、有秩序、有清晰自我认知的地方(fang)。但每一次的尝试，都像是撞(zhuang)上一堵看不见的墙，我被推回原(yuan)地，更加深陷于这片(pian)混沌之中。

我(wo)开始失眠，或者说，我睡着了，但意识却从未真正停(ting)歇。在梦境中，我奔(ben)跑着，却永远追不上那个模糊的影子；我呼喊(han)着，却发不出任何(he)声音。醒(xing)来时，疲惫感比之前更加沉重，仿佛消耗了整个夜晚的能量。

这七天，我与自己进行了一场无声(sheng)的搏斗。我不是在与外(wai)界的敌人作战，而是在与内心深处(chu)的某种力量角力。我像是在一个迷宫里，每个转(zhuan)角都充满了未知和危险，而出口(kou)，却遥不可及。我曾经引以为傲的“自我”，此刻却像(xiang)是一个破碎的镜子，每一片碎片都反(fan)射着不同的影像，让我迷失了方向。

我不知道这种状态会持续多久，也不知道最终(zhong)会走(zou)向何方。但在这片失控的狂风中(zhong)，我隐约感觉到，在这混乱的背后(hou)，或(huo)许隐藏着一些我必须去面对的真相。而(er)神宫寺，这(zhe)个充满历史与禅意的空间，似乎成为了我(wo)探索这些真相的唯一场所。我在这里(li)，与我的理智一同跌落，也或许，将在这里，寻找到那失落已久的(de)平静(jing)。

第二章：记忆碎片中的回响

七天的失控，仿佛(fu)是一场漫长而艰苦的跋涉，我拖着疲惫不堪的身(shen)心，在混沌的(de)边缘摇摇欲坠。就在我几近绝望之际，那些曾经如同狂风般肆虐的(de)思绪，却开(kai)始悄(qiao)然发生变化。它们不(bu)再是毫(hao)无(wu)章法的(de)混乱，而是像潮水般退去，留下了一片片闪烁着微弱光芒(mang)的记忆碎片。

这些碎片，散落在(zai)神宫寺的每一个角落，也散落在我的意识深处。它们不再是模(mo)糊不清的影像，而是带着鲜明的色彩和触(chu)感，虽然依旧零散，但却不再那么令人恐惧。我开始尝试(shi)去收集它们，小心翼翼地拼接，如同一个考(kao)古学家在挖掘失(shi)落的文明。

我记得，是在某个傍晚，夕阳的余晖洒满了庭院，我独自一人坐在廊下，手中握着一杯早已冷却的茶。那一刻(ke)，我突然清晰地想起了，我曾经在这里(li)，与一(yi)位长者有过一次意味深长的对话。他的声音浑厚而富有磁性，他的眼神睿智而温暖。我们谈论的，是关于“放下”与“接(jie)受”。

另一个碎片，是(shi)在(zai)清晨，当第一缕阳光穿透薄雾，我走在通往后山的小径上。我清晰地记得，我曾在这里，种下了一棵小小的松树。我亲手将它埋入(ru)土中，给予它阳光和水(shui)分。当时的心情(qing)，是充满希望的，我期待着它能茁壮成长，就像我对未来(lai)一样。

还有一些(xie)碎片，带着一丝淡淡的忧伤。我看到自己，在一个雨夜，独自坐在房间(jian)里，望着窗外淅淅沥沥的雨，手中翻阅着一本泛黄的相册。相册里，是一张张年轻的面孔，有熟悉的，也有陌生的。我记得，我曾因为某张照片而潸然泪下，但具体的原因，却如(ru)同被一层薄雾笼罩，无法看清。

神宫(gong)寺的建筑，在这些记忆碎(sui)片的照耀下，也渐渐变(bian)得鲜活起来。我开始在那(na)些熟悉的廊道、庭院、回廊中，找到它们曾经留下的痕迹。我仿佛能听到曾经的笑声，感受到曾经的温暖，甚至捕捉到曾经的叹息。

这种收集与拼接的过程，并非一帆风顺。有些碎片(pian)，总是藏匿得格外深，需要我耐心地去挖掘；有些(xie)碎片，一旦拼接起来，却又会引发(fa)更深的疑问，让我陷入新的思(si)考。但与之前的失控不同的是，我不再感到绝望。我开始明白，这场失控，或许并(bing)不是一场单纯的“失去”，而更像是一场“剥离”。

它剥去了我伪装的坚强，剥去了(le)我强加的理性，让我看(kan)到了那个更真实、更脆弱，也更需要被关怀的自己。

我开始理解，为什么我会在神宫寺经历这(zhe)一切。这里的宁(ning)静，让(rang)我能够卸下外界的重担，回归内心的深处。这(zhe)里的历史，让我感觉(jue)到生命的长河，而我只是其中一滴水，经历着(zhe)潮起潮落。

我不再刻意去(qu)追求“恢复理智”，而是开始尝试“接纳失控”。我允许那些曾经被我压抑的情绪，那些被我忽(hu)略的记忆，如(ru)同潮水般涌现。我开始与(yu)那些模糊(hu)的面孔对(dui)话(hua)，尝试去理解他们的故事，也理解他们在我生命中扮演的角色。

慢慢地，我发现(xian)，那些曾(ceng)经让我恐惧的“失控”，其实是那些未被处理的情感和未(wei)被正视的经历的呐喊。它们如同被压抑的种子，在土壤下积蓄了太久的力量(liang)，终于在这样一个特殊的时刻，冲破(po)束缚，破土而出。

我开始(shi)尝试着去“原谅”。原谅那(na)些曾经伤害过我的人，也原谅曾经犯过(guo)错(cuo)误的自己。这个过程是艰难的，它伴随着泪水和痛苦，但每(mei)一次的原(yuan)谅，都像是在我心中点亮了一盏灯，驱散了一片黑(hei)暗。

在神宫寺的第七天，当最后一缕阳光从西边的天空滑落，我坐在庭院里，静静地感受(shou)着微风拂过脸颊。我突(tu)然意识到，那种“思绪如狂风席卷”的感觉，已经消失了。取而代(dai)之的(de)，是一(yi)种前所(suo)未有的平静。

我依然拥有(you)那些记(ji)忆碎(sui)片，它们不再是让(rang)我恐(kong)慌的混乱，而是构成我生命(ming)故事(shi)的完(wan)整拼图。我不再执着于“理智”，而是学会了与内心的“不确定”共处。我明白，生活并非总是一帆风顺，失控和混乱，也是生命的一部分。

离开神宫寺的那一天，我没有完全找(zhao)回“过去的自(zi)己”，但我知道，我找到了通往“未来的自己”的方向。那条路上，有记忆的芬(fen)芳，有情感的回响，也有，那份在失控边缘寻回的，更加坚韧而平和的自我。神宫寺，不再只是一个古老的寺庙，它成为了我精神旅(lv)程中的一个重要坐标，一个提醒我，无论外界如(ru)何喧嚣，内心的平静，才是最终的归宿。

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图片来源：每经记者 钟腾 摄

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