每经编辑｜陈女才    

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“怼怼怼”：一场“高能”对话的开端？

你是否也曾经历过，与心爱之人或是身边朋友，因为(wei)一些鸡毛蒜皮的小事，突然开启一场“火力全开”的辩论？从最初的“你为什(shen)么(me)这么做？”到后来的“你根本(ben)就不懂我！”，短短几分钟，原本平静的氛围瞬间被“怼”得乌烟瘴气。这种(zhong)被称为(wei)“怼怼怼”的沟通模式，似乎成了许(xu)多人情感互动中的“常态(tai)”。

究竟是什么让(rang)男生女生如此“热衷”于这场“高能(neng)”对(dui)话呢？这背后又隐藏着怎样耐人寻味的心理密码？

我们得承认，男女在沟通方式上的差异，是“怼怼怼”现象产生的根源之一。长久以来，社会文化对性别角色有着(zhe)不同的塑造。女性往往被(bei)期望展现出更多的情感细腻和同理心，沟通时更倾向于注重感受和连接，她们渴望被倾听(ting)，被理解，并期待在沟(gou)通过程中获得情感上的共鸣。

而男性，则更多地被培养成逻辑思维、解决问题导向，沟通时可能更侧重于事实和效率，有时甚至会忽略伴侣的情绪表达，直奔“解决方案”。当这两种截然不同的沟通(tong)模式碰撞在一起时，误解便悄然滋生。

比如，当一位女性朋友向伴侣倾诉工作(zuo)的烦恼时，她可能只是想(xiang)获(huo)得(de)一些安慰和情(qing)感上的支持。如果男性伴侣立刻跳出来，开始分析问题(ti)所在，提出“你应该这样做”、“你当时为什么(me)不…”时，女性可能会感到被“审判”和“否定”，而非被理解。这种“不被理解”的感觉，极易引发她的防御机制，进而开启“怼怼怼”模式，用(yong)更加激烈的言辞来(lai)表达自己的不满(man)。

反之，当男性在努力解决问题时，如果被伴侣评价为“你就是不懂我的心”，他可能会感到挫(cuo)败和委屈，因为他认为自己是在尽力帮忙，却被误解为“不关心”。这种“付出不被看见”的感受，也可能让他陷入“我怎么做都不对”的(de)境(jing)地，从而导致沟通的僵局。

对“对错”的执念，也是“怼怼怼”的重(zhong)要推手。在很多时候，我们参与“怼怼怼”的本质，并非真的要去辨明一个绝对的“真理”，而更像是在争夺“话语权”和“情感主导权”。尤其是在某些时刻，人们会不自觉地将自己置于“对”的位置，而(er)将对方看(kan)作是“错”的。

这种对“对错”的过度关注，会让(rang)我们忽略了沟通的初衷——交流与理解。

想象一下，当伴侣无意中说了一句让你不舒(shu)服的话，你的第一(yi)反应是立刻反驳，指出对方的“错误”，而不是先去理解这句话背后(hou)的原因，或者表达自己内心的感受。这种“非黑即(ji)白(bai)”的思维模(mo)式，会让我们(men)陷入一个“我赢(ying)你输”的逻辑(ji)怪(guai)圈，而忽略了长远的和谐关系。在这种情境下，“怼怼怼”就成了一种捍卫自己“正确性”的武器，而对方的任何(he)解释都会被视为“狡辩”，从而使得辩论不断升级。

再者，情绪的“传染性”和“放大效应”也为“怼怼怼”提供了温床。沟通不仅仅是语言的交(jiao)流，更包含着情绪的传递。当一方的情绪开始变得激动、负面(mian)时，这种情绪很容易影响到另一方，使其也进入一种负面情绪状态。一旦双方都带(dai)着负面(mian)情绪进行沟通，理智就很容易被情绪所淹没。

一点小小的(de)火星，也可能在情绪的助燃下，变成熊熊大火。

例如，当一个(ge)人因为疲惫或者压力而情(qing)绪低落时，她可能(neng)会对伴侣无意间的一句玩笑话感到格外(wai)敏感，甚至认为(wei)对方是在故意嘲讽自己。这种负面的解读，会迅速(su)点燃她的情绪，然后(hou)用(yong)尖锐的语言回击。而对方，如(ru)果也正处于不佳的状(zhuang)态，被这样一攻击，也很难保持冷静，很可能(neng)直接进入“反击”模式，导致(zhi)双方情绪螺旋式下降，最终陷入“谁也说服(fu)不了谁(shui)”的(de)僵局。

这种情绪的“病毒式传播”，使得“怼怼怼”的战场(chang)，从最初的逻辑辩论，迅速演变成情绪的对抗。

更深层次的原因，还与我们内心深处的“不安全感”和“被认可需求”有关。在一段关系中，我们都渴望被对方看见、被理解、被接(jie)纳。当这种需求没有得到满足时，我们可能会用(yong)“怼”的方(fang)式来引起对方的注意，或者以此来试探对方的底线。有时，“怼”也是一种不自觉的防御机制，用攻击来掩盖内心的脆弱。

比如，当一个人觉得(de)自己不够好，或者担心被抛弃时，她(ta)可能会通过“批评”对方来获(huo)得一种心理(li)上的优势感，以此来缓解内(nei)心的焦虑。

我们不得不承认，“怼怼怼”看似是争吵，但有时它也像是一种(zhong)独特的“磨合”方式。通过这种充满火药味但又带着深切关注的互动，双方(fang)在不断碰撞中，更清晰(xi)地认识彼此的边界、底线以及隐藏在言语背后的真(zhen)实需求(qiu)。它或许不是最温柔的方式，但却可能是某些关系(xi)中，一种直击核心的“破冰(bing)”与“探(tan)索”。

“怼怼怼”背后的心理(li)“深水区”：从理解到超越

我们已经初步(bu)探究了男女在沟通差异、对“对错”的执念、情绪的传播以及内心不安全感等因素如何催(cui)生了“怼怼怼”的现象。深入思考，这场“高能”对话的背后，还隐藏着更深层次的心理(li)活动，值得我们细(xi)细品味。

便是“认知偏差”在(zai)“怼怼怼”中的作祟。我们的大脑，为了能够快速地处理(li)信息，往往会形成一些固有的思维模式和“快捷方式”，这就是认知偏差。在两性沟通中，这些偏差常常会“自动加载”，导致我(wo)们对对方(fang)的(de)行为和言语产生误读。

比如，“基本归因错(cuo)误”就是其中一个典型。当男性(xing)做错事时，女性可能倾向于归因于他的“本性”或“人格”，比如“他就是这样，懒得改”。而当女性(xing)做错事时，男性可能更倾向于归因于“情境”或“偶然”，比如“她今天心情(qing)不好”或“她(ta)只是没注意”。反之亦然。这种对他(ta)人和自己的行为进行(xing)不同(tong)解释的倾向，会在无形中加剧误解，让“怼怼怼”的火药味更浓。

当一方觉得(de)对方的行为是(shi)“故意的”、“习惯性”时(shi)，自然更容易产生不满和指责(ze)。

再者，“需求不匹配”也是“怼怼怼”的重要催化剂。每个人在一段关系中，都有自己未被满足的核心需求。有时候，我们对伴侣的“抱怨”或“批评”，实际(ji)上是对自身某种需求的呐喊。比如，一位女性可能(neng)反复强调伴(ban)侣不够浪漫，这背后或许是她对“被关(guan)注”和“被重视”的需求。

而当(dang)她通过“怼”的方式来表达时，伴侣却可能只听(ting)到了“不够浪漫”这层字(zi)面(mian)意思，而(er)忽略了更深层的情感需求，从而采取了防御或回避的(de)态度，导致问题的恶性循环。

这种“我想要的，你却给不了；你给的，我却不想要”的模式，是许多关系中“怼怼怼”的经典场景。双方都在用自己认为最有效(xiao)的方式去沟通，却恰恰忽略了对方真正想要接收的信息。这种“鸡同鸭讲”的局面，最终只(zhi)能以争吵和彼此的“不理解”收场。

更令人玩味的(de)是，有时，“怼怼怼”也是(shi)一种“试探”和“建立亲密感”的另类方式。尤其是在一些关系已经相对稳定，彼此都比较熟悉的情况下。经过一段时间(jian)的磨(mo)合，双方可能已经不再需要通过客套和礼貌来维系(xi)关系。此时，一些更直接、甚至有些(xie)“冒犯”的言语，反而能激发彼此的“化学反应”。

想想看，那种可以肆无忌惮地“怼”对方，而对方却(que)依然能理解你、包容(rong)你，甚至反(fan)过(guo)来“怼”你，但你们(men)的关系却因此更加牢固的时刻。这并非是真正意义上的“恶意争吵”，而是一种基于深(shen)刻信(xin)任和安全感的“游戏”。在这种情境下，“怼”成了彼此对对方“足够了解”和“不会离开”的一种确认。

它在某种程度(du)上，也消解了潜(qian)在的、未被言说的(de)紧张感，用一种“接地气”的方式拉近了彼此的距离(li)。

当然，我们也不能完全将(jiang)“怼怼怼”的责任都推给“心理机(ji)制”。在某些情况下，持续的“怼”也(ye)确实反映了双方在核心价值观、生活目标或处理问题方式上(shang)的根本性分歧。当这种分歧长期得不到有效解决，而双(shuang)方又都拒绝妥协时，“怼怼怼”就可能演变成一种“破(po)坏性”的沟通(tong)模式(shi)，它不断(duan)侵蚀着关系的根基，最终可能(neng)导致关系的破裂。

面对男女之间普遍存在的“怼怼怼”现象，我们该如(ru)何思考，又(you)该如何(he)应对呢？

是“觉察(cha)”。我们需要有意识地去觉察自己在沟通中的模式，以及对方的模式。是习惯性地反驳？还是习惯性地逃避？是过于关注事实(shi)，还是过于关注感(gan)受？觉察是改变(bian)的第一步。

是“倾听”。当对方开始“怼”你时，试着暂停一下，倾听对方语言背后真正想要表达的情绪和需求。也许他(ta)/她不(bu)是真的在批评你，而是在表达一种(zhong)失望、一种恐惧、一种渴望。

再次，是“表达”。用“我”开头的方式，清晰地表达自己的感受和需求(qiu)，而不是用“你”开头的指责。比如，“当你这(zhe)样说时，我感到很受伤”比“你总是这样说，你根本就不在乎我”更容易被接受。

是“接纳”。接纳彼此的差异，接纳对方不完(wan)美的一(yi)面。不是所(suo)有(you)的事情都能达成一致，也不是所有的问(wen)题(ti)都能立刻解决。有时候，给(gei)彼此一(yi)些空间和时间，或许比继续“怼”下去更有意义。

“怼怼怼”并非洪水猛兽，它也可(ke)以是情感沟通中的一种“催化剂”，让彼此在碰撞中更加(jia)清晰地认识自我与他人。关键在于，我们能否在这场“高能”的(de)对话中，保持一份清醒的头脑，用更深层次的理解，去化解潜在的冲突，最终将“怼怼怼”的能量，转化为增进理解、深化亲密的力量。

这不仅是一场关于男女沟通的探讨，更是一(yi)场关于如(ru)何更智慧地爱与被爱的深刻思考。

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图片来源：每经记者 陈俊 摄

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封面图片来源：图片来源：每经记者 名称 摄