每经编辑｜陈育敏    

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爷爷一来，妈妈就要去住酒店？这不是童言无忌，而是(shi)直戳心窝的现实

“妈，您怎(zen)么(me)来了？是不是想我们啦(la)？”我(wo)带着满满的惊(jing)喜打开门，迎接我的却是母亲略(lve)显局促的笑容和那一箱已经收拾好的行李。我(wo)的心咯噔一下，下意识地问(wen)道：“您这是……？”母亲的目光瞟向了客厅里那个正玩得不亦乐乎的小身影——我的儿子，我的宝贝，她(ta)才三岁半的孙子。

“哦，我就是过来看看，看看小家伙。不过，我住酒店方便些，你也知道，我这(zhe)人睡觉有点轻，小家伙晚上爱闹……”母亲的话还没说完，我就明白了。每一次，只要我母亲要来，只要我儿子在家，她就会选择住酒店。不是她不爱孙子，她嘴上总(zong)是念叨着(zhe)孙子的各种(zhong)可爱，各种想念。

可每每真正面对(dui)那个(ge)精力充沛、哭闹起来能震碎玻璃的“小恶魔”时，她就选择了“避世”。

这已经不是第一次了。刚开始，我以为是巧合，后来，我渐渐品出了其中的意味。母亲来，我固然高兴，但随之而(er)来的，是她对儿子无休止的照顾，是对(dui)我这个做女(nv)儿的“指点江山(shan)”。她总(zong)是会拿出她那个年代的育儿观，跟我一遍遍地讲“我都是这样把你拉扯大的”，然后，再用(yong)我小时候的(de)“光荣事迹”来教育我的儿子，比如“你妈妈小时候比你还调皮哦”。

我理解母(mu)亲的心情，她付出了太多，渴望在晚年能重新感受被需要、被关注的幸福。我也有我的生活，我的节奏。我努力平衡工作和家庭，我也希望儿子能按照我的方(fang)式成长，而不(bu)是总是在祖辈的“传统”教育模式下。每当母亲的育(yu)儿经开始轰炸我的神经，或者，我的儿子用他纯真的语言(yan)揭露我的一些“小秘密(mi)”时(shi)——“妈妈，奶奶说你小时候也尿(niao)床！”，我都会(hui)感到一种难以言喻的尴尬。

但说(shuo)到底，最让我感到羞愧的，并非是(shi)母亲的“到来”打乱了我(wo)的生活，也不是儿子的“童言无忌(ji)”暴露(lu)了我的“不堪”。而是，我看着母亲拖着行李箱，小心翼翼地走向酒店，而我的儿子，还在客厅里咯咯地笑着，全然不知奶奶的“出逃”。那(na)一刻，我分明感受到了母亲的无奈，和我(wo)在这种无奈中(zhong)所扮演的角色。

我不敢承认，但我不得不承认，我常常在我妈和我儿子之间，处于一种微妙的平衡。我(wo)渴望母亲的关爱，希望她能参与到我的生(sheng)活中来，但我又害怕这种参与会(hui)侵蚀我好不容易建立起来的家庭秩序。我害怕母亲对我的教育方式“指手画(hua)脚”，更害怕儿子被“老派”的观念(nian)影响。

于是，当母亲提出要住酒店时，我选择了沉(chen)默，甚至，我内心深处还(hai)有一丝……庆幸？

这个想法让我不寒而栗。为什么我会庆幸？难道是因(yin)为，母亲的“回避”，恰恰替我，替这个小小的家庭，承担了那些可能(neng)发生的“冲突”？我的儿子，他无辜(gu)，他只是(shi)一个三岁半的孩子，用最直接的方式表达着他对世界的好奇，以及(ji)他对奶奶的依恋。而母亲，她也只是一个(ge)爱孙心切的老人，用她自己的方式表达着她的爱。

可我呢(ne)？我似乎成了一个(ge)“挑事者”，一个在母亲的(de)爱(ai)与(yu)儿(er)子(zi)的成长之间，设置了重重障碍的人。我口口声声说爱母亲，却又在她的爱到来时，筑起(qi)了高墙。我口口声声说爱儿子，却又(you)不敢让他完全接受来自祖辈的爱。我害怕失(shi)去控制，害怕不完美的家庭画面出现在我面前(qian)。

母亲推开酒店的门，屋内冰冷而陌生。而我的家里，儿子正兴奋地展示着他(ta)新画的“大灰狼”，客厅里充满了阳光和欢声笑语。我看着这一切，脑海中却不断回响着母亲(qin)那句“我住酒店方便些(xie)”。这句话，何止是方便，它里面藏着太多，太多我不敢面对的东西(xi)。

我羞愧，是因为我看到了母亲的(de)退让，看到了她为了不打扰我(wo)的生(sheng)活而选择(ze)的“自我放逐”。我羞愧(kui)，是因为我意识到，我看似“理智”的界限划分，实则是一种情感上的懦弱。我害怕面对真实的情感碰撞，害(hai)怕看到家庭成员之间可能出现的摩擦，更害怕，最终，那些因为我的“谨慎”而错失的(de)，温馨的、真实的家庭互动。

孙子的童言无忌，本应是家庭(ting)中最美好的声音，是连接几代人情感的桥梁。可在我这里，它却像一把锋利的钝刀，一点点地削去了我内心的坦然。我曾以为，我是在保护(hu)我(wo)的家庭，保护我的儿子，但现在，我却不(bu)得不承认，我可能是在逃避。逃避母亲的爱，逃避真实的(de)家(jia)庭关系，逃避(bi)那个在爱与界限之间挣扎的我。

“我妈(ma)住酒店，不(bu)是我妈不爱我儿，是我给了(le)我妈(ma)一(yi)个“退路””——内心的拷问与和解的期盼

母亲拖着行李箱走进酒(jiu)店房间的背影，像一根细细的刺，扎在了我的心头。我坐在沙发上，看着儿子在客厅里兴高(gao)采烈地把积木搭成一座高塔(ta)，耳边是他的欢笑声，鼻尖是空气中弥漫的奶香味，这一切都如此真实，如此温馨。这份温馨，却因为母亲(qin)的“缺席”而蒙上了一层淡淡的阴影。

我必须承认，我一直以来都在试图给我的家庭，我的人生，画上一道道(dao)清晰的界限。我希望我的婚姻是属于我和我先生的二人世界，我的育儿方式是我自己独立思考的结果，我的孩子，也应该在我的“精心呵护”下成(cheng)长，不受外界过多的干扰。而母亲的到来，无论她带着多么真挚的爱，都可能(neng)打破我好不容易建立起来的平(ping)衡。

我曾以为，这是一种成熟的表现，一种对家庭负责任的态度。毕竟(jing)，婆媳关系（在这里虽然是母女关系(xi)，但很多情感冲突的根源是相似的）的微妙，是许多家庭的“潜(qian)规则”。我害怕母亲(qin)的“过(guo)度关心”会演变成“过度干涉”，我害怕我的育儿理念会被质疑，我害怕我和我先生的(de)夫妻关系(xi)会被“婆媳矛盾”所影响。

所以，当母亲提出要住酒店时，我没有坚决挽留，我甚至(zhi)默许了。我告诉自己，这是对母亲的尊重，也是对我的尊重(zhong)。她有(you)她的生活习惯，我也有我的生活空间。我们都是独(du)立的个体，不必(bi)勉强。这(zhe)句话，就像一个精致的谎言，包裹着我内心的不安(an)和(he)自欺欺人。

事(shi)实上(shang)，我(wo)更像是在给(gei)母(mu)亲提供一(yi)个“退路”。一个不必面对深夜哭闹的婴儿，不必忍受我那(na)不够“完美”的育儿方式(shi)，不必被我的“规矩”束缚的退路。我给了她一个(ge)可以随时“抽(chou)离”的(de)选择，而我，也可以因此，暂时摆脱那种可能发生的，让我感到不适的情境。

而(er)我的儿子，他那么小，他那么依赖，那么需要爱。他眼中的奶(nai)奶，是那个给他讲故(gu)事、逗他玩、给他(ta)吃零食的(de)“好奶奶”。他根本不懂，为什么奶奶有时(shi)候会“消失”，为什么奶奶在的时候，妈妈(ma)的表情会有点“紧张”。他的(de)童言无忌，只是孩子最纯(chun)粹的表达，可(ke)我，却在这份纯粹中，看到了自(zi)己(ji)复杂(za)的(de)情感纠葛。

“妈妈，奶奶什么时候回来呀？我想奶奶了。”儿子那天晚上，奶声奶气地问我。我的心，瞬(shun)间(jian)被一种巨大的羞愧感淹没。我看着他那(na)双纯真无邪的眼睛，我该如何回答？我说，奶奶去酒店了(le)，因为你晚上会哭？我说，奶奶觉得和你在一起太累了？不，这些话，我怎么说得出口，也怎么忍心对他(ta)说。

我选择了沉默，然后换了(le)个(ge)话题，拼命地转移(yi)他的注意力。可我知(zhi)道，我在回避，我在(zai)逃避的，是母(mu)亲的爱，是我本该给予的，更广阔的家庭支持。我害怕的，不是母亲的“干涉”，而是我内心深处，对家庭关系中那种不完美的、充满摩擦的真实状态的恐(kong)惧(ju)。

我恐惧的是，母亲的爱，可(ke)能会让我失去一些控制权(quan)。我恐惧的是，儿子接(jie)受的爱，会让我觉得，我的“教(jiao)育成果”受到了挑战。我恐惧的，是那个不那么“井井有条”的家庭画面。我给了母亲一个“退路(lu)”，但实际上，是我自己，在给自己设置了一个(ge)情感上的“舒适区”，一个可(ke)以避免所有不快，却也因此(ci)，失去了许多真挚连接的区域。

我(wo)突(tu)然明白了，那个“羞愧难当”的，不是孙子的童言无(wu)忌，而是我(wo)自己，在我妈和我儿子(zi)之间，那个自私、懦(nuo)弱(ruo)的“我”。我用“方便”和“尊重”的糖衣，包裹了我内心的逃避和不(bu)安全感。我以为我在维护我的家庭，实际上，我(wo)却在拆散那些本可以更紧密的纽带。

母亲的爱，并非洪水猛兽。她(ta)的育儿(er)理(li)念，也(ye)并非我必须全盘否定。也许，我需要学习(xi)的(de)，不是如何设置界限，而是如何拥抱那些“不完美”。如何在我妈和我(wo)儿子之间，找到一种更圆融、更包容的相处之道。如何在我妈到来时，不把她当作一个“潜在的威胁”，而是当作一个，同样深爱着我的家人，同样渴望着与(yu)我孙辈(bei)建立(li)情感连接的老人。

我终于明白，那个“童言无忌”的孙子，他并(bing)不需要我来“遮掩”什么。他需要的是，一个更完整、更温(wen)暖的家。一个，他的奶(nai)奶可以大大(da)方方地住下，而不是(shi)“避世”的家。一个，他可以毫无顾忌地依恋，而他妈妈，也(ye)能坦然接受这(zhe)份依恋的家。

因为，我知道，我妈的“避世(shi)”，并非不爱，而是，我给了她一个“退路”。而我，也到了该收起我的(de)“退路”，去迎接，去拥抱，去融合，的时候了。我期待着，下一次，我妈来，我们不(bu)再是酒店的对(dui)门，而是，一家人，热热闹闹地，在一起。

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图片来源：每经记者 陈永吉 摄

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