每经编辑｜陈锡文    

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当妈妈(ma)的暴脾气，敲打着我们敏感的神经

“哎呀，我怎么又惹妈妈生气了？”、“为(wei)什么妈(ma)妈总是对我大吼大叫？”、“好累(lei)啊，为什(shen)么我的妈妈这么爱发脾气？”

或许，在你的成长过程中，这些疑问也曾无数次地在心中回荡。那个我们最亲近的人，有时却(que)像一颗定时炸弹，稍有不慎就会引爆一场“家(jia)庭战争”。她的脾气，像无情的潮(chao)水，一次次冲刷着我们本已脆弱的心灵，留下难以磨灭的印记。

我们常常(chang)会抱怨，会委屈，甚至会滋生出一种莫名的怨恨。为什么她不能像别(bie)人的妈妈(ma)一样温柔体贴？为什(shen)么她总是看(kan)不(bu)到我的努力，只(zhi)盯着我的错误？为什么她的小事化大，好像全世界都欠了她一样？

这些抱怨(yuan)，并非全然出于不孝，更多的(de)是一种(zhong)成长中的迷茫和(he)痛苦。我们在她的怒火中，感受到了不被理解的孤独，感受到了付出不被看见的失(shi)落，更感受到了对未来关系的一种深(shen)深的担忧。我们渴望温暖，渴望被肯定，却一次次在她的“暴风雨”中，退缩，受伤。

你有没有想(xiang)过，那些令你抓狂的脾气，或(huo)许并非源于你，而是源于更久远的过往，源于她年少时，那一段不为人知的、充满缺憾的时光？

“她(ta)小时候也很缺爱(ai)。”

这句(ju)话，像一道(dao)温(wen)和的光，照进了许多人的心房。它不仅仅是一个简单的陈述，更是一种深刻的理解，一种穿越(yue)代际的共情。当你愿意将这扇门轻轻推开，你会发现，妈妈的“爱发脾气”，不过是她(ta)内心深处，一个未被填满(man)的空洞在发出无声的呐喊。

想象一下，一个孩子(zi)，在一(yi)个缺乏关爱(ai)、缺乏肯定、甚至充满忽(hu)视(shi)的家庭环境中长大。她可能很少得到父母的拥抱，很少听到赞扬的声音，甚至常常被(bei)批评、被责骂。在这样的(de)环境中，她学会的，是如何去“生存”，而不(bu)是如何去“爱”。她(ta)的情感表(biao)达方式，被扭(niu)曲，被压抑，以(yi)至于长大后，她将这种不(bu)成熟的情感模式，无意识地带入了自己组建的家庭，带入了与子女的关(guan)系中。

当她发脾气时，她可能并非真的想伤害你，而是她内心那个曾经缺爱的小女孩，正在用最激烈的方式，呼唤着关注，呼唤着曾经缺失的爱。她的愤怒，是压抑已久(jiu)的情绪的宣泄；她的苛责(ze)，是她不懂得如何用更温和的方式表达情感的无奈；她的不安全感，是她童年时期，未能建立起(qi)稳固安全依恋的投(tou)射。

她或许不懂(dong)得如何温柔地表达爱，因为她从未被温柔以待。她或许不懂得(de)如(ru)何恰当地处理情绪，因为她从未被引导去认识(shi)和接纳自己的(de)情(qing)绪。她只是将自己曾经承受过的，或者未能得到的，以一种变形的方式，传递了下来。

我们常常说，爱是需要学习的。而对于许多像妈妈这样，童年被剥夺(duo)了足够爱的孩子来说(shuo)，这份学习，注定是艰难而(er)漫(man)长的。她们就像一个(ge)没有学过游泳的人，被扔进了(le)水里，只能拼命地扑腾，用最本能、最原始的方(fang)式去应对，去挣扎。她们可能不(bu)会游泳，但她们渴望被救。

所以，当妈妈的脾气，再次在你耳(er)边响起时，试(shi)着按下暂(zan)停键。不要急于反驳，不要急于抱怨。深吸一口气，尝试去看到她笑容背后，那隐藏的脆弱；去听听她严厉话语下，那渴望被理解的心声。

她的脾气，是她不曾治愈的童年创伤，在今天留下的回响。而我们，作为她的孩子，或许有能力，也(ye)有机会，成为那个疗愈的开始。这并不是要求我们去承担她全部的痛苦，而是用(yong)一种更成熟、更富有同情心的视角，去理解她，去(qu)接纳她，去化解那些看似难以跨越的(de)代际隔阂。

理解，是第一步。当我们可以放下对她“爱发脾气”的标签，而看到她作为一个曾经缺爱的孩子的复杂性时，我们的怨恨，或许(xu)就能慢慢消融。取而代之的，是理解，是宽容，甚至是，一种淡淡的心疼。

我们不必强求自己成为她情感的“救世主”，但我们可以(yi)选择成为那个，能(neng)看到她内心伤痕，并愿意用爱去轻轻触碰(peng)的(de)人。因为，只有当我们真正理解了妈妈的脾气，我们才能真正地与她和解，也才能真正地与自己和解。

放下抱怨，用理解浇灌，让爱成为连接的桥梁

抱怨，是(shi)我们面(mian)对(dui)不理解和伤害时，最直接、最便捷的情绪出口。当(dang)抱怨成为我们与妈妈沟(gou)通的常态，它就像一层厚厚的乌云，遮蔽了阳光，阻碍了情感的流动。特别是当我们意识到，妈妈的“爱发脾气”，很大程(cheng)度上源于她(ta)童年(nian)的“缺爱”时，继续抱怨，就显得有些(xie)站不住脚了，甚至会加深我们内心的负罪感。

如果我们能够真正地接受“妈妈小时候也很缺爱”这个前提，我们的角色，就该从一个“受害者”转变为一个(ge)“理解者”，甚至是，一(yi)个“疗愈(yu)者”。这并不意(yi)味着我们要承担起她所有童年的遗憾，而是我们要用一种更成熟、更富有同情心的视角，去重新审视我们与她的关系。

该如何从抱怨转(zhuan)向理解，并用理解去化解(jie)那些“爱发脾(pi)气”的困扰呢？

第一步：看见妈妈的“小孩”

当我们抱怨妈妈的脾气时，我们(men)看到的，常常是她当下那个“发怒”的成年人。而当我们(men)理解了她的童年经历，我们就能在她“暴风雨”的表象之下，看见那个曾经孤独、无助、渴望被爱的小女孩。

下次，当妈妈再次因为一件小事而大发雷霆时，试着在(zai)她熟悉的咆哮声中，捕捉到一丝不易察觉的委屈(qu)，一丝不安全感的流露。或许(xu)，她的指责，是源于她内心深处对失去的恐(kong)惧(ju)；她的焦虑，是童年时期未能得到足够(gou)安全感的投射。

“妈妈，我知道你(ni)现在很生气，我(wo)能做点什么(me)来帮你吗？”“妈妈(ma)，你是不是今天遇到什么不开心的事情了？跟我说说吧。”

这些(xie)话语，不再是争辩和反(fan)击，而是尝试去触碰她内心那个“小孩”，给予她一个拥抱，一(yi)个(ge)安慰，一个她曾(ceng)经渴望却未曾得到的。用同理心去回应，而不是用攻击性的语言去对峙。

第二步：拆解脾气的(de)“触发器”

妈妈的脾气，就像一根被绷紧的(de)弦，总(zong)有那(na)么几个“触发器”会让她瞬间爆炸。与其(qi)被动地承受，不如主动地去观察和了解。

是某些特定的时间和场合(he)？是某些特定的话(hua)题？是某些特定的行为模式？

也许，是她看到你熬夜，就想起自己年轻时身体不好，所以(yi)格外担心；也许，是(shi)她(ta)听到你与某(mou)位朋友交往，就想(xiang)起自己曾经被背叛的(de)经历，所以格外(wai)警惕；也许，是她看到你做的某件事，就想起自己小(xiao)时候做错事被严厉惩罚的阴影。

当我们了解了这些“触发器”，我们就可以在一定程度上，去主动规(gui)避，或者在触发时，采取更(geng)温和、更有策略的沟通方式。

例如，如果妈妈害怕你熬夜，你可以提前告诉她，你今晚会早点休息，并且给她看你即将要进行的任务的完成进度。如果妈妈对你某位朋友有意见，你可以在与朋友相处(chu)时，适度地向妈妈传递一些积极(ji)的信息，让她(ta)看到(dao)你在这段关系(xi)中的(de)独立判断和安全保障。

第三(san)步：设定健康的边界，而不是一味地忍(ren)耐

理解和同情，并不意(yi)味着我们要无限度地容忍。当妈妈的脾气，已经严(yan)重影响到我们的生活(huo)，甚至造成心理创伤时，设定健康的边界，是保护自己、也是让关系得以(yi)良性发展的必要步骤。

“妈妈，我理解你对我的关心，但是我不希望你用这种方式和我说话，这(zhe)让我很难过。”“妈妈，我正在忙一件重要的事情，能不能等我忙完(wan)再聊？如果我处理不好，会来找你帮忙的。”

用平静、坚定的语气，表达自己的(de)感受和需求。这不是拒绝，也不是对抗，而是告诉妈妈，你爱她，但你也需要被尊重。当妈妈(ma)意识到(dao)，她的情绪化表达，会让我们产生距离，她或许会(hui)开始反思自己的沟通方式。

第四步：用“爱”去回填她童年的“缺口”

“缺爱”的童年，会在成(cheng)年后留下深深的痕迹。妈妈可能不懂得如何表达爱，但她(ta)内心深处，一定也(ye)渴望被爱，渴(ke)望被肯定。

当我(wo)们放下抱怨，用更平和的心态去与她相处，我们就可以尝试用自(zi)己的方(fang)式，去“回填”她童年(nian)的那些“缺口”。

这可能意味着，偶尔主动给她打(da)个电话(hua)，听她唠叨几句家长里短(duan)；这可能意味着，在她身体不适时，送去一些贴心的问候和关怀；这可能意味着，在她擅长的领域，给(gei)予(yu)她真诚的赞美和肯(ken)定；这可能意味着，在节日里，准备一份小小的礼物，表达你的心意。

这些看(kan)似微小(xiao)的举(ju)动，对于(yu)一个曾经缺乏爱的人来说，意义非凡。它们能够一点点地融化她内心(xin)的冰层，让她感受到被爱(ai)、被珍视(shi)的温(wen)暖。当她的内心被爱逐渐填满，她的脾气，或许也会慢慢变得柔和。

第五(wu)步：学会与自己和解

理解(jie)妈妈，不仅仅是为了改善与她的(de)关系，更是为了实现我(wo)们自身的成长和和解。当我们能够摆脱抱怨的阴(yin)影，用成熟(shu)的智慧去处理代际关系，我(wo)们就在经历一(yi)次深刻的自我(wo)疗愈。

我们不再是那(na)个被妈妈脾气(qi)裹挟的无助孩子，而是能够独(du)立思考、独立判断，并有能力去(qu)爱与被爱的大人。我们学会了理解人性的复杂，学会了宽容，学会了放下。

当我们不再期待妈妈会突然变成一个温柔体贴的人，而是能够接纳她本来的样子(zi)，并用自己的爱去温暖她(ta)时，我们的内心，会获得一种前所未有的平静和力量。

“她小时候也很缺爱。”这句(ju)话，不(bu)应成为我们永远的原谅借口，但它可以成为我们理解的起点，成为我们放(fang)下怨恨的(de)基石。

当妈妈的脾气，不再是连接我们之间裂痕的利刃，而是我们共(gong)同理解和成长的契机，无论她曾经缺了多少爱，我们都将因为这(zhe)份理解和付出，而成为更完整、更温暖的存在。让爱，成为我们与妈妈之间，最坚固、最美(mei)好的连接。

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图片来源：每经记者 陈酉 摄

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