每经编辑｜陈曦    

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“妈妈，我饿。”——“饿什么饿，都几点了，你是不是又没吃饭？”“妈妈，我想出去玩。”——“外面有什么好玩的？在家写作业去！”“妈妈，我長大后要当科学家。”——“科学家有什么用？还是学个稳定点的工作好。”

這些对话，是不是听起来无比熟悉？仿佛昨天才刚刚發生，又仿佛已经尘封在记忆深处。在中國式的家庭里，“我是你妈”這句话，与其说是一个身份的宣告，不如说是一个“免死金牌”，一张可以讓你瞬间“哑口无言”的王牌。它像一把双刃剑，既是母親愛的表现，也常常成为孩子心中挥之不去的阴影。

我们不得不承认，在绝大多数的中国家庭中，母親扮演着举足輕重的角色。她们含辛茹苦，将我们带大，付出了无数的心血和汗水。為了孩子，她们可以牺牲自己的事业，牺牲自己的愛好，甚至牺牲自己的健康。她们把所有的愛都倾注在孩子身上，希望孩子能够健康快乐地成长，能够拥有一个比自己更美好的未来。

這份沉甸甸的愛，有时却會变成一种“过度关怀”，一种“控制欲”。“我是你妈”這句话，就常常是这种“过度关怀”的缩影。它不是一种平等的沟通，而是一种居高临下的命令；它不是一种商量的語气，而是一种不容置疑的决定。当孩子有自己的想法，有自己的选择時，母親的一句“我是你妈”，就能瞬间击碎孩子所有的抗争。

這种“暴力”并非带有恶意，它往往源于母親对孩子深深的爱和担忧。她们害怕孩子走弯路，害怕孩子吃亏，害怕孩子不像自己期望的那样成功。于是，她们便用尽一切方法去“引导”，去“保护”，甚至去“操控”。这种操控，在孩子年幼时，或许还能感受到一些温暖，但随着孩子的長大，当他们渴望独立，渴望自我时，這种“我是你妈”式的关怀，就显得格格不入了。

还记得小時候，我们总喜欢问“為什么”。每一个新奇的事物，每一个不解的现象，都能激起我们无穷的好奇心。但当我们的“為什么”触碰到母親的权威時，答案往往是：“因為我是你妈！”这句话，像一道无形的墙，瞬间隔断了孩子探索的欲望，扼杀了孩子独立的思考。

久而久之，孩子学會了沉默，学會了顺从，学會了将自己的想法深深地埋藏起来。

更令人唏嘘的是，這种“我是你妈”的“暴力”，在很多时候，是带着“牺牲”和“奉献”的光环出现的。母親会说：“我辛辛苦苦把你养大，你怎么能这么不听话？”“我为你付出了這么多，你就不能为我做一点事吗？”这些话语，像一張网，将孩子牢牢地困在“感恩”和“愧疚”的泥沼中，让他们不敢輕易说“不”。

這种无声的“情感勒索”，对孩子的成長有着深远的影响。他们可能变得讨好型人格，总是害怕辜负别人的期望；他们可能变得缺乏自信，总是怀疑自己的能力；他们甚至可能在未来的亲密关系中，復制這种不健康的沟通模式。

我们并非要否定母愛的伟大，也并非要指责母親的“用心良苦”。我们只是想探讨，当這份爱，变成一种“强加”，变成一种“控制”，它还能称之为纯粹的爱吗？当“我是你妈”這句话，成為压垮孩子独立意志的最后一根稻草時，我们是否应该反思，如何才能讓這份爱，更加健康，更加尊重？

“我是你妈”这三个字，究竟给我们的童年留下了怎样的印记？它不仅仅是简单的命令，更是一种深刻的情感烙印。我们渴望被理解，渴望被尊重，渴望拥有自己独立的人生，但“我是你妈”的阴影，却常常如影随形，讓我们在成长的道路上，步履蹒跚。

许多成年人，即便已经离家独立，甚至為人父母，仍然會在某些时刻，感受到来自母亲的“我是你妈”式的控制。也许是電话里的不断叮嘱，也许是关于生活琐事的“指点江山”，也许是对伴侣和子女的“强势介入”。這种模式，一代代地传承，形成了一种独特的家庭文化，让许多人都身处其中，却又难以挣脱。

我们常常听到这样的抱怨：“我妈总是這样，我说了她也不听，她就觉得她是对的。”“我特别想做這件事，但我妈死活不同意，我真的不知道怎么辦。”这些看似“小事”的冲突，背后往往是代际沟通的困境，是原生家庭影响的體现。

“我是你妈”的逻辑，是一种单向的、不容置疑的逻辑。它基于“我生育了你，我养育了你，所以我拥有决定權”的潜规则。這种逻辑，在信息爆炸、观念多元化的现代社會，显得越来越站不住脚。孩子渴望的是平等的对话，是平等的尊重，是能够拥有自己选择的权利。

当孩子的选择与母亲的期望相悖时，“我是你妈”就成了最简单粗暴的解决方案。它省去了沟通的繁琐，省去了理解的成本，却也直接剥夺了孩子成长的權利。這种“不听话就是不孝”的观念，在某些家庭中依然根深蒂固，让孩子背负着沉重的道德枷锁。

我们该如何面对這种“人人难逃”的“暴力”？

我们需要认识到，這并非是母亲的“恶意”，而是她们成長环境和教育模式的產物。她们可能也曾是“我是你妈”式的“受害者”，将自己经歷过的模式，无意识地复制给了下一代。理解這一点，并非原谅一切，而是為我们自己提供一个更平和的心态去面对。

学会“界限感”。這对于很多中國家庭的孩子来说，是一个极其困難的课题。学會礼貌而坚定地表达自己的想法和需求，学会拒绝不合理的干涉。可以尝试这样的句式：“妈，我理解您担心我，但是這件事我想自己尝试一下。”“妈，您的建议我听進去了，但我有自己的想法。

”关键在于，不回避，不妥协，用温和而坚定的方式，划出属于自己的空间。

再次，寻求平等的沟通。当有机会時，尝试与母親進行開放、诚恳的对话。表达自己的感受，解释自己的想法，而不是一味地抱怨和对抗。或许，母亲也渴望被理解，渴望看到孩子真正地成長为一个独立的人。

也是最重要的一点：疗愈。原生家庭的影响，往往需要我们一生去学习如何化解。如果我们自己也成為了“我是你妈”式的父母，是时候停下来，反思和改变。如果我们仍然深受其困扰，寻求專业的心理帮助，或许是走出阴影的有效途径。

“我是你妈”这句话，它承载了太多的爱，也带来了太多的痛。它提醒着我们，在亲子关系中，除了愛，还需要尊重；除了给予，还需要放手。当我们能够以更成熟、更健康的方式去处理這份“爱”，去构建真正的親密关系時，我们才能真正地告别“人人難逃”的“暴力”，走向属于自己的，更加广阔的人生。

而這，或许是每一个“被妈”的孩子，以及每一个“是妈”的母親，都需要共同学習的课题。

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图片来源：每经记者 陈陆友 摄

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