每经编辑｜钱维国    

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“这位妈妈，你打骂孩子的样子，真不好看！”——这句看似严厉的训(xun)诫，实则饱含着一种深切的忧虑和期望。在“剑客(ke)谈(tan)教育”的视角下，教育并非一场权力斗争，更不是情绪(xu)的宣泄场。当家长在孩子面前失去理智，用打(da)骂的方式来解决问题(ti)时，展现在孩子眼中的，不仅是失(shi)去体面的父母形象，更是对他们幼小(xiao)心(xin)灵的无声摧残。

我们常常看到这样的场景：孩子因为犯了错，或是惹了父母不高兴，便迎来一顿劈头盖脸的指责，伴随着恐吓、威胁，甚至肢体上的暴力。父母也许当下觉得“教训”了孩子，发泄了自己的情绪，但长远来看，这种方(fang)式遗留的(de)伤(shang)痕，远比我们想象的要深刻。

打骂剥(bo)夺了孩子感受安全(quan)和爱的权利。在孩子心中，父母是他(ta)们最坚实的后盾，是爱的源泉。当这种源泉以愤怒和恐惧的形(xing)式出现时，孩子会将父(fu)母与负面情绪划上等号。长此以往，他们会变得畏(wei)惧父母，不(bu)敢靠近，亲子关系出现裂痕。这种裂痕，可能导致孩子在青春期更加叛逆，或是在成年后对亲密关系产生不信任感。

一个缺乏安全感的孩子，很难拥有健康(kang)的心理，更遑论阳光开朗的性格。

打骂传递的是一种“以暴制暴”的错误逻辑。孩子在模仿和学习中成长，当他们看到父母通过情绪失控来解决问题时，他们也会内化这种模式。这意味(wei)着，在未来的生活中，当他们遇到挫折或冲突时，也可能倾向于使用对抗、攻击的方式来回应，而不是冷静沟通或寻求理解。

这不仅影响他们的人际交往能力，也为他们未来进(jin)入社会埋下了隐患。我们期望孩子成为温文尔雅、善于沟通的人，却用最粗暴的方式去教育他们，这无疑是一种悖论。

再者，打(da)骂极易(yi)扼杀孩子的自尊和自信。每一次的打骂，都是对孩子人格的一次打击。孩子(zi)可能会认为自己一无(wu)是处，不被爱，不被尊重。这种负面自我认知，会像藤蔓一样缠绕他们的成长，让他们在学习、社交、甚至自我价值的实现上，都充满犹(you)豫和畏缩。他们可能不敢(gan)尝试新事物，害怕失败，因为他们已经习惯了被指责和否定。

“剑客谈教育”强调(diao)的是“养气(qi)”，而(er)非“泄气”。教育孩子，如同练剑，需要的是沉着冷静的心性，精准的技巧，以(yi)及对事物本质的洞察。一旦情绪失控，便如同走火入魔，挥出的每一剑都可能(neng)伤及(ji)无辜，甚至误伤自己。

面对孩子的“问题行为”，我们该如何做？“剑客”的答案是：以“静”制“动”，以(yi)“理”服“人”。

第一，情绪管理是“剑客”的内功心法。在教(jiao)育孩子之前，首先要学会管理自己的(de)情绪。当感受到怒气即将爆发时(shi)，可以尝试深呼吸、暂时离开现场、或者数到(dao)十(shi)。这并非压抑情(qing)绪，而是给自己一个缓冲的空间，让理智重新占据上风。只有当父母能够以平和的心态面对孩子的行为时，才能进行有效的沟通和引导。

第二，理解(jie)行为背后的原因。孩子犯错，背后总有(you)原因(yin)。是缺乏理解？是能力不足？是情绪困扰？还是只是为了引起父母的(de)注意？作为“剑客”，需要具(ju)备敏锐的观察力和洞(dong)察力，去分析孩子行为的根源(yuan)，而不是仅仅停留在表面现象上进(jin)行评判。例(li)如，孩子不写作业，可能是因为题目太(tai)难，或者是(shi)因为他们感到疲(pi)倦，又或者是昨天晚上(shang)的睡(shui)眠不足。

简单粗暴地指(zhi)责“懒惰”、“不听话”，只会适得其反。

第三，以身作则，言传身教(jiao)。父母是孩子的第一任老师，也是最深刻的榜样。一个懂得尊重、有耐心、善于沟通的父母，更能培养出(chu)同样特质的孩子。当我们希望孩子学会如何控制情绪，如何解决问题时，我们首先要成为那样的人。我们的行(xing)为，比任何(he)说教都更有力量。

“剑客谈教育”倡导的，是一种温和而坚定的力量。它不是纵容，也不是放任，而是在原则的基础上(shang)，给予孩子理解、支持和引导。下次当你想要对孩子发火时，请先想想“这位妈妈，你(ni)打骂孩子的样子，真不(bu)好(hao)看！”这句话，然后，请给自己一个机会，也给孩子一个机会，用更智慧、更美好的方式，去守护你们的亲子关系。

“这位妈妈，你打骂孩子的样子，真不好看！”——这句话，不仅仅是对“不好看”的视觉评价，更是对(dui)一种失控教育模式(shi)的警示。在“剑客谈教(jiao)育”的理(li)念中，真正的教育，是如同精雕细琢的艺术品，需要耐心、技巧和智慧，而非粗暴的凿击。打骂，就像是抡起大锤，看似能快(kuai)速“解决”问题，实则是在摧毁孩子心灵深处最宝贵的东西——安全感、自信心和对父母的信任。

当我们谈论“不好看”，我们指(zhi)的是一种失去了体面、失控了情绪的状态。在这种状态下(xia)，家长往往会说出(chu)或做出一些事后会后悔的话和事。这些言语(yu)上的攻击，如(ru)“你(ni)真没用！”、“你怎么这么笨(ben)！”、“我怎么生了你这么个没出息的！”等(deng)等，会像一把(ba)把尖刀，刺入孩子稚嫩的心灵(ling)。

身体上的惩罚，更是直接传递了一个信息：强者可(ke)以欺凌弱者(zhe)。这种观(guan)念的植入，对孩子价值观的扭曲是极其危险的。

为什么打骂“不好看”？因为它传递的是一种负面能量，一种失序的信号。孩子在这样的环境中成长，如同在风雨飘摇的(de)港湾中航行，永远无法获得真正的平静和安宁。他(ta)们可能会形成“讨好型人格”，习惯性地压抑自己的需(xu)求，去(qu)迎合他(ta)人，以避免冲突和责骂(ma)。又或者，他们会(hui)变得“反叛(pan)型人格”，用对抗和破坏来表达内心的痛苦和愤怒，这往往是他们在缺乏安全感下的另(ling)一种挣扎。

“剑客”深知，技艺的精进，在于“磨练”而非“摧(cui)毁”。教育孩子，更应如此。我们需(xu)要的是一种“智慧的引导”，而非“情(qing)绪的发泄”。

在日(ri)常的亲子互动中，我们如何才能做到“好看”的教育？

建(jian)立“同理心”的连接。在指责孩子之前，尝试站在孩子的(de)角度去思考。他们为什么会这样做？他们的需求是什么(me)？例如，孩子不肯收拾玩具，也许是因为他们玩(wan)得正起劲，或者他们根本不知道如何开始。这时候，一句“我知道你现在玩得很开(kai)心，但是游戏时间结束了，我们需要把玩具放(fang)回盒子里”会比“你为什么(me)总是不收拾玩具，简直烦死我(wo)了！”更有建设性。

共情，是化解冲突的“润滑剂”。

学习“积极沟通”的技(ji)巧。当孩子出现偏差行(xing)为时，重点(dian)应该放在“行为”本(ben)身，而非“人身攻击”。用“我”开头的陈述句，表达自己的感受和期望(wang)。例如，“我看到你把牛(niu)奶打翻了，我有点担心，因为地面会变脏，也可能会有危险。下次喝(he)牛奶的时候，我们小心一点，好吗？”这比“你怎么这么不小心，看(kan)看你，笨(ben)手笨脚的！”更能(neng)让孩子理解问题所在，并学习如何改正。

积极沟通，能够建立相互理解的桥梁。

第三，设定清晰的“界限”和“规则”。孩子需要明确的界限来知道什么行为是被允许的，什么是不被允许的。这些界限应该是在平和的状态下，与孩子共同商议和设定的，并且要保持一致性。例如，对于(yu)看电视的时间，可以和孩子约定每天不超过一个小(xiao)时。当孩子遵守规则时，给予肯定和鼓励；当(dang)孩子触碰界限时，则需要温和而坚定地执行相应的后果，但绝不能是打骂(ma)。

规则的(de)制定，是保障孩(hai)子行为有序的“基石”。

第四，培养孩子的“自主性和解决问题的能力”。孩子犯错，也是学习和成长的机会(hui)。与其直接替他们解决问题，不如引导他们自己思考。例如，孩(hai)子在学校和同学发生矛盾，可以问他：“你当时是怎么想的？你觉得可以怎么做才能解决这个问题？下一次再遇到类似情况，你会怎么处理？”赋予孩子思考和选择的(de)权利，能够培养他们的独立性，让他们学(xue)会承担(dan)责任。

自主性的培养，是让孩子成(cheng)为“独立个体”的“催化剂”。

第五，关(guan)注“过程”而非仅仅“结果”。很多时候，我们过于关(guan)注孩子考试的分数，或者比(bi)赛的输赢。但“剑客”认(ren)为，孩子在努力过程中的坚持、学习到的知识、克服的困难，比最终的结果更重要(yao)。当我们肯定孩子的努力，分享他们成长中的点滴进步时，他们会更有动力去学习和探索。

关注过程(cheng)，是给予孩子持续成长(zhang)的“养分”。

“这位妈妈，你打骂孩子的样子，真不好看！”——这句话，也(ye)暗(an)含着一个美好(hao)的期许：希望我们都能成为“好看”的父(fu)母(mu)。用智慧、耐心(xin)和爱，去引导孩子，去塑造他们健全的人格，去守护他们纯真的心灵。教育，是一场与孩子共同成长(zhang)的旅程，在这趟旅程中，让我们用更优雅、更具力量的方式(shi)，去描绘我们和孩子之间(jian)最动人的画面。

让我们成为孩(hai)子心中那个“好看”的、值得信赖的榜样。

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图片来源：每经记者 陈基 摄

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